«Memento Mori», - говорили древние. «Коплю на похороны», - вторили им старушки в 90-е. Старшие поколения были правы. Грамотно организовать свой уход в последний путь дано не каждому. А тем более не графоману, путающему птеродактиля с геликоптером.

Ты хочешь заслужить в каментах RIP от уважаемых людей? Наверняка. Поэтому будь внимателен.
Разумеется, о дне своей смерти (ее инсценировки) лучше знать заранее и иметь на этот случай вариант информирования контркультурной общественности. Вряд ли Удав, съевший не одну собаку на поминках, поверит случайным людям. Однажды обжегшись на повидле, теперь он дует на воду. Поэтому заранее заготовь текст оповещения Удаву, который перед отправкой в последний путь ты зашлешь на знакомый адрес. Сообщение должно быть кратким и по возможности смешным, иначе ты получишь в ответ сакраментальное «Мне не понравилось» или попадешь в  корзину, где только ЖеЛе помянет тебя кг/амом. Поэтому чувствуя, что конец близок, смело шли Удаву примерно такой текст: «Член холодеет, готовь поздравлялку».

Заставить ушлых удафкомовцев поверить в смерть одного из них непросто. Наверное даже трудней, чем доказать, что ты не проект Покса. Поэтому позаботься о том, чтобы сообщение о твоей смерти появилось в интернете, желательно на каких-нибудь идиотских ресурсах, типа сайтов кружка патриотического воспитания трудных подростков или клиники для животных. Завсегдатаи удафкома по каким-то лишь им одним известным основаниям считают себя невзъебенными мастерами поиска личных данных в сети, поэтому обвести этих легковерных людей вокруг пальца не составит труда. Один тупоголовый нагуглит ссылку «скончался Вася Хуйкин, клиент года, кастрировавший в нашей клинике стотысячного кота», поспешит предъявить ее общественности, и ты можешь смело готовиться дрочить на плач Ярославны в каментах.

Не забывай, что так называемые «падонки» - люди в своей большей части плаксивые и сентиментальные, поэтому накануне смерти постарайся появиться в каментах и рассказать какую-нибудь глупость типа «мне всю ночь снился Достоевский», чтобы дать одному из соболезнующих дураков повод прохныкать: «А ведь он до последнего был в каментах», второму – возможность проявить наблюдательность: «Достоевского вспоминал, чувствовал наверное, что к себе зовет», а всем остальным – изобразить из себя Станиславского с его знаменитым «Не верю!». Пусть они поплачут как следует, все равно денег на похороны не сдаст никто.

Жаль, конечно, если тебе не повезло умереть в Питере. Ведь в этом случае ты мог рассчитывать, что на похороны придут сам Удав, ХЛМ и я, а также несколько малоизвестных фтыкателей (главным образом чтоб поглазеть вживую на Удава, ХЛМ и меня). Но не отчаивайся даже если ты живешь в ебенях. Договорись с надежным человеком из твоего города, который объявит в каментах о намерении посетить похороны. Ведь надо же, чтобы безутешным удафкомовцам было кому дать наказ поставить от их имени свечи (они сильно уважают эту процедуру в ее религиозном  и медицинском смыслах). Этот же человек впоследствии выложит красочный фотоотчет «Как я ходил на похороны», лишний раз пропиарив тем самым покойного, а также себя как душевного и чуткого камрада.

Некролог – беспезды важнейший момент в посмертной суете. Конечно, Удав вывесит поздравлялку, но для хорошей траурной вакханалии этого явно недостаточно. Прикинь свои шансы. Если ты был видным хуятором/фтыкателем, то есть вероятность удостоиться некролога от придворного стервятника Слива Незащитаного. Если же пляска на твоих гостях заведомо не принесет ему желаемых дивидендов в виде каментов «Молодец, Мишка!», «Душевно», «Плачу», и главное - «В нетленку!», то что ж… Ведь ты не хочешь, чтобы твоим трупом занялся Покс? Тогда ничего не поделаешь, придется идти на поклон к Староверову. Склонить пермского самородка к сотрудничеству не составит труда. Старик сварлив, своенравен и мелочен, но в необходимой степени уныл и многословен. Единственная трудность – выбрать момент между запоями и суточными дежурствами. Однако можешь быть уверен – в нагромождение нелепых рифм, не к месту употребляемых красивых иностранных слов, а также слов, выдуманных самим Староверовым, автор вложит душу, этого у него не отнять. Плакать над этим некрологом будут все. И не так важно, что от смеха.

Самое главное. Постарайся за свою жизнь написать что-нибудь относительно неплохое. В этом случае на волне всеобщей любви к твоему трупу у тебя будет реальный шанс проскочить в нетленку.

Я нисколько не исключаю, что скудного ума графомана не хватит, чтобы осмыслить эту инструкцию.
- Не осилил, - скажет он, - много букв, а что делать так и не понял, нельзя ли обойтись без инструкции?
Ответ у меня есть. Можно. Надо всего лишь быть приличным человеком.