Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Бабик :: Секс в маленьком городе
Мой первый раз

25 мая 1993 года мы с новыми друзьями – знакомцами старого друга Набока по следственному изолятору в сильном опьянении шарахались по парку. При себе у меня был огромный кухонный нож. В те дни я находился в конфликте с группировкой из соседней школы и всерьез опасался за свои жизнь и здоровье. Нож в самодельном чехле (старом зеленом носке) был спрятан сзади под джинсами и нещадно натирал жопу.

- А вон Ленка сидит! – заорал друг Набок, - она в рот берет!
В то далекое время в наших кругах считалось, что если девушка уже занималась сексом, то она должна впоследствии делать это с любым желающим.

Я не на шутку воодушевился. Лишиться невинности хотя бы оральным способом в день последнего звонка, да и еще и в день рождения моего папы, я посчитал двойным подарком отцу.

Пока я хромал к скамейке (нож чертовски осложнял перемещения в пространстве), где сидела Ленка, мои новые друзья ее уже уболтали и двинулись в сторону многоэтажки, чердак которой обычно использовался ими для сексуальных приключений. Ждать меня никому и в голову не пришло, все думали только об одном – как первым придти в голову Ленки.

…Ленку я, кстати, узнал. Раньше она жила в соседнем дворе. Однажды по малолетству мы завели эту дуреху в подвал, раздели и начали разглядывать и трогать. Ленка гоготала, ей было весело и щекотно. Что дальше с ней делать мы не знали, о сексе не помышляли, но любопытство уже проснулось. В экспериментальных целях мы напихали ей в песду соломы. Дело закончилось большим скандалом…

Когда я пришел на чердак, очередь уже была распределена. Как в поликлинике я задал глупый вопрос: «Кто крайний?». Меня сразу предупредили: «Будешь седьмым. Она не дает – берет только в рот». Ждал я долго и нудно. Не выдержав, я заглянул за трубу, где стояла импровизированная (доски на кирпичах) кровать. Там и происходило все действо. Тот, за кем я занимал – мелкий головастик по имени Пашка, сидел на кровати, откинувшись к стене. Перед ним на коленях стояла Ленка и сосала ему хуй. Присмотревшись я понял, что скотина Пашка тупо спит. Я поднял шум, и Пашку с позором выдворили с ложа любви.

Несмотря на предупреждения, я все же сильно надеялся на полноценный секс, и тут же предложил его Ленке, которая отказалась, ссылаясь на девственность. Я сказал: «Ну Лена, ну ебаный в рот, ну что за хуйня?», и стянул штаны вместе с трусами, чтобы меня ублажили хотя бы ртом. В порыве страсти я совсем забыл про орудие самообороны – страшный кухонный нож выпал. Машинально я поднял его, снял чехол в виде носка, вытер им вспотевшую жопу и продолжил разговор.
- А может все-таки потрахаемся?
Кажется, Ленка поняла меня превратно. Она начала испуганно пятиться, одновременно расстегивая свои джинсы.
- Конечно-конечно, только осторожней, ты же у меня первым будешь!
- Взаимно, - утешил я Ленку.

Кончить я не мог долго, ведь в то время я был серьезно увлечен онанизмом, и за прошедший день занимался им не менее пяти раз. Если честно – я не кончил совсем. Зато при первом своем коитусе я сильно натер хуй, но заподозрил гонорею и на другой день пришел жаловаться другу Набоку. Он авторитетно уверил меня, что единовременное промывание хуя в марганцовке – панацея от всех венерических заболеваний, и что сам он неоднократно спасался таким образом от болезней посерьезней триппера. Набок растворил марганцовку в ковшике, где я и омыл свой усталый хуй. Половые проблемы не лишили меня природной наблюдательности.
- Набок, а ведь ты в этом ковшике обычно попить выносишь? Получается, всех своих дружков тюремных зафоршмачил?
- Да и ты хорош – сначала нож на жопе носишь, потом им закусь режешь.

P.S. Набок всю жизнь скитается по тюрьмам, сидеть ему еще года 4 на строгом режиме, среди своих он в авторитете. Ленка вышла замуж за какого-то колхозника, в пьянстве и блядстве, без воды, света и отопления живут они в деревянной хибаре аварийного состояния, предназначенной на снос. А я работаю юристом в Санкт-Петербурге, как бывший, действующий и будущий президенты России.

Мой второй первый раз

После исторического мая 1993 года прошло несколько лет, а настоящего, страстного секса по любви или расчету, закончившегося оргазмом у меня так и не случилось. Единственный раз, когда я почти уговорил свою бывшую одноклассницу пойти ко мне, окончился крахом. При выходе с дискотеки моя незадачливая пассия изволила посетить сортир, поскользнулась на блевотине какой-то блондинки и сломала руку. Время, отведенное на секс, мы провели в травмпункте. Разумеется, я не погнушался бы трахнуть и инвалидку, но она энергично отмахивалась гипсом, а главное – к тому времени с дачи уже вернулись мои родители. А я не хотел, чтобы родные думали про меня: «Сломал руку, чтобы выебать. Наше чудовище убить готово ради секса».

Несолоно ебавши я уехал учиться в другой город. Новым друзьям я наврал про свои подвиги в сексуальных битвах по прежнему адресу. Приезжая на каникулы, то же самое я врал старым друзьям, меняя лишь место действия. Подвиги действительно были, но лишь на почве остервенелого рукоблудства. Однажды я поставил личный рекорд, подрочив за один день 8 раз.

Верили мне курса до третьего, а потом начали перешептываться – Бабик не встречается с девушками, потому что ебет свою собаку. Моя тетка, у которой я жил, действительно держала огромного дога, но как я мог его ебать? Ведь он был кобелем.

На четвертом курсе мы всей группой отправились в поход и с самого утра принялись распивать мешок водки. Именно тогда я узнал, что в мешок помещается три ящика. После обеда тела студентов валялись вдоль берега реки, а самые стойкие были готовы к развлечениям: продолжать пить, кататься на лошади и продолжать пить. Я однако грезил сексом. Ждать пришлось недолго.

Таня Ларина, моя миниатюрная одногруппница решительно увлекла меня в палатку, дыша перегаром прошептала: «Я тебя хочу!», и страстно облизала мне ухо, член, пупок, а затем второе ухо. Перекрестила, - догадался я. Как бы пятки не начала лизать, - подумал я, вспоминая, что давно не мыл ноги. Не отвлекаясь на прелюдии, я уложил Таню на спину, стянул с нее спортивные штаны и кружевные трусы, решительно ввел член и начал неуклюже совершать фрикции. Тупым взглядом в окошко палатки смотрел на это мой друг Мурат. Время от времени его лицо искажалось в судорогах икоты, а после каждого приступа он зачем-то принимался мне подмигивать. Кончить под его мутным взором решительно не получалось. Судьба распорядилась сама – выпитое и съеденное полезло из Тани обратно. Выскользнув из под меня и едва не своротив набок мой хуй, Таня выползла из палатки и начала безудержно блевать. Вокруг нее собрались оставшиеся на ногах одногруппники и стали отгадывать, что Ларина ела. Не надевая штанов, я вышел на пресс-конференцию. Почему блюет Таня? Этот глупый вопрос так всех взволновал, что мне пришлось объясниться.

- Засадил по самые гланды, - гордо заявил я
- Меня и от одного твоего вида всегда блевать тянет, - возразила староста нашей группы
- Это естественная реакция на Бабика, как на мужчину, - начала поддакивать ее подружка,
кривоногая прыщатиха Деревякина
- Интересно, кто больше наблюет, невысокая девушка или дог-переросток? А кони будут блевать, если их с Бабиком скрестить? – подлил масла в огонь сразу переставший быть моим лучшим другом Саня по прозвищу Медведь.

Таню положили на травку, чтобы она проспалась на свежем воздухе. Я тоже улегся отдохнуть на первый подвернувшийся коврик. Проснулся я ближе к полуночи от холода и от того, что кто-то дважды наступил мне на голову. Сразу созрел план – под покровом ночной темноты прокрасться к Тане и довершить начатое. Но мне катастрофически не везло – спящую Таню обосрала лошадь. А я в тот день понял, что секс сродни профессии сапера – один неверный шаг и ты в говне.

Мой последний первый раз

На последнем курсе университета я подумал: «А чего собственно я добился?». Достижения за 5 лет жизни в большом городе оказались сравнительно невелики – в недалеком будущем ожидалось получение синего диплома, а в ближайшей от дома пивнухе мне иногда предоставляли кредит с лимитом задолженности до трех кружек желтого пойла, разбавленного водой, шампунем и димедролом, по вкусу напоминающего что-то. Возможно пиво. С женщинами отношения не ладились. Не знаю, что отталкивало от меня прекрасный пол: дикий удмуртский акцент, потные ладони или прогрессирующее облысение. 

В отчаянии я решил обратиться к стремительно развивающемуся рынку интимных услуг. За время работы сторожем в ЖЭКе мне удалось сделать небольшие сбережения, я продал учебник по уголовному праву, бросил курить, 4 дня с трудом воздерживался от онанизма и понял, что материально и морально готов к сексу за деньги.

Телефонные номера жриц любви тогда висели на каждом столбе. Идти пешком и переписывать номера было стыдно, поэтому я поехал на автобусе. Из окна были прекрасно видны столбы с объявлениями «ДОСУГ». Сидящие неподалеку бабки увлеченно и матерно ругали Президента Бориса Николаевича Ельцина. Я достал блокнот и начал записывать номера телефонов.
- А что это вы пишете? – насторожились бабки
- Ваши разговоры, - не удержался я, - скорей всего вечером за вами приедут
На первой же остановке нелояльных бабок как ветром сдуло, а я занял их место, проехал до конечной остановки и обратно, став в результате счастливым обладателем двух страниц, исписанных телефонными номерами проституток.

На радостях я обмыл это дело и на следующий день понял, что денег осталось ничтожно мало. Три дня я обзванивал всех проституток из своего блокнота, расспрашивая о расценках, условиях и услугах, яростно мастурбируя под нежные голоса пожилых диспетчерш. После проведения маркетологических исследований я приступил непосредственно к заключению сделки. Еще два дня я провел у телефона, отчаянно торгуясь и споря до хрипоты. В итоге  я добился только того, что мой телефонный номер занесли в черный список каждого уважающего себя публичного дома, всех фирм досуга, саун и приютов для извращенцев. Даже самые пожилые и страшные индивидуалки проявили корпоративную солидарность, хоть пенсии многим хватало только на мыло. В ответ на этот половой остракизм я находчиво начал звонить с телефонов-автоматов. Через два дня меня стали узнавать по голосу и вежливо класть трубку. Через три  - посылать нахуй сразу после моего бодрого «здрасте!». 

От безысходности я запил. На какой-то из дней запоя наступил день города. В пьяной голове созрел дикий план – я зайду в женскую часть общественного туалета, запросто познакомлюсь с пьяной девушкой и наконец совершу полноценный коитус. Пусть даже в самом туалете.

Ебальник мне набили минут через пятнадцать, то есть после второй попытки познакомиться. Друзья девушки, с которой я, внезапно выступив из мрака туалетной кабинки, хотел завязать непринужденный диалог, минут 5 увлеченно катали меня ногами по зассаному полу, отобрали проездной на общественный транспорт и оставили валяться не помню где. Там меня и подобрала скромная и на удивление красивая девочка Юля. 

Через полчаса мы целовались с ней на мосту через реку Урал, символизирующую границу между Европой и Азией. Потом я провожал ее домой. После моего предложения встретиться еще раз Юля надолго замолчала.
- Я хотела бы встретиться с тобой, но не хочу тебя обманывать. Понимаешь, сейчас я не смогу сменить работу, а тебе вряд ли понравится, чем я занимаюсь.
- Да подумаешь, работа, хоть ты кондуктором трудись, хоть в вытрезвителе, мне все равно!
- У меня другая работа… Видел, наверное, на столбах телефоны висят?
Я хотел соврать что не читаю объявлений падших, но странный ком подступил к горлу. Не надо было одеколон с портвейном мешать, - догадался я.

У Юлькиного подъезда мы попрощались и я на всякий случай оставил ей номер своего телефона.
- Звони, мало ли что…
Юлька как-то странно смотрела на клочок бумажки с моим номером.
- Слушай, - вдруг улыбнулась она, - а это не ты полгорода достал своими звонками? Ну если такое дело, пойдем ко мне поднимемся.

Утром я шел домой. Счастье, тихая печаль и едкие похмельные газы переполняли меня… Вот таким и стал мой настоящий первый раз. Теперь, когда я вспоминаю о девочке Юле, я не думаю о сексе или другой грязной мерзости этой жизни… Нет, память снова  уносит меня на мост через Урал, где я робко целую милую девушку с синими глазами. А река течет вдаль, веками разделяя Европу и Азию, которым, как и многим хорошим людям на этой земле, вместе не быть никогда.

 Ласковый Хуй
27-12-2009 03:37:00

да и Кремлевскую звезду ему в жеппу,как говорил Железный.
сами то как,инда взопрели озимые??Ромуальдыч рассупонил портянки?



 Ласковый Хуй
27-12-2009 03:40:04

от жеж сикуритака,ожил,бес полуденный!!!
рыбий хуй тебе в дышло через коромысло, ходячее кладбище подзалупной перхоти.



27-12-2009 03:40:42

>каг бы вам батенька,обяснить то. регу праибал,в Мавзолей не пускают.
>Плюшку вот нашел в кармане,пожалуй чайка попью. с сахарком,вприкуску.

В пирамиде кремлёвской самозванетц лежыт нахаляву?
Риальный Ильич маетсо неприкаенный? С ласковым хуйцем?

Вот оно чё. Регу проебал. А девок портить миравой полюцыей?



27-12-2009 03:42:16

доброе утро, уважаемые камрады. есь хто живой?


27-12-2009 03:42:54

Бабек всегда писал пошлую хуету и тут не отличился, десантнег хуев.


 бубус
27-12-2009 03:43:44

подзалупный творожок тебе на хлебушек
в прикуску с коричневым сахарком,
дарагой товарисчь



 князь Васильчиков
27-12-2009 03:45:28

Бабику зачод.


27-12-2009 03:45:56

Кто с сосательным рефлексом? Грезит кто оральным сексом? Кто по-прежнему готов насосать еще хуйцов? Кто мечтает про залупу? Ну конечно, это бубу


27-12-2009 03:46:47

ЧЮ умерло, захлебнувшызь каниной.
Искраметный юмор погиб чяса четыре назад.
Посему, всем камрадами и просто втыкателям: - С наступаюсчим!
От душы.



27-12-2009 03:48:11

http://www.youtube.com/watch?v=qdtLCfEcPL4 хуясе нарыл - более 16 мильёнаф праслушываний, модонны с майкло джэцкиндами нервно сосуд в стороне. Кокойты пэдро фогс обскакал фпрепрыжку. кто то найдёт больше ауфруфов?


27-12-2009 03:48:35

Прищур. Скора взопреют. Уже минус 29. Потеплело за всю хню


27-12-2009 03:50:59

>вокруг Вас наблюдается анальное сплочение
>держите крепче каловые массы

у кого чегоболит...



27-12-2009 03:52:18

бубуся, подмахивай.


 князь Васильчиков
27-12-2009 03:53:48

http://i033.radikal.ru/0912/a4/46feff00bd8a.jpg


 Ласковый Хуй
27-12-2009 03:54:14

В Мавзолее лежит сейчас Гринго.ему туда Вай-Фай какой то провели.Я ему по доброте душевной местечко уступил,с условием возврата когда мне надоест. А он,меньшевик поганый,все мои папки в Мавзолее снес и пароль поменял. Панаехали,лимита.


27-12-2009 03:57:00

у кого утро а у кого 2 часа ночи... два часа пьяной ночи и спать не хочется....


 Ласковый Хуй
27-12-2009 03:57:22

не может,сученок. каловые массы подпирают ему,понимаеш ли. как подмахнед,таг говном и абделаетса.


 а.к.
27-12-2009 03:58:20

А у каво-то и 11 дня уже.


27-12-2009 03:58:57

да ну вас с вашей аляской


27-12-2009 04:00:25

> Панаехали..

Это заебца.



 а.к.
27-12-2009 04:01:04

>да ну вас с вашей аляской
Ну дапустим не Аляска..Но не так уж и далеко до неё.



27-12-2009 04:02:47

какая нахуй разница канада аляска....


 а.к.
27-12-2009 04:03:48

>какая нахуй разница канада аляска....
Кака така канадА ? Я руский чилавег. Из Хабаровска.



27-12-2009 04:05:56

тююю.
подумаешь на пару градусов объебался. где сейчас только нет 11 часов дня....
да и хуй с ним. аляска тоже наша. и канада.



 Ласковый Хуй
27-12-2009 04:06:02

Колчак,ты ли???


27-12-2009 04:06:09

>> Панаехали..
>
>Это заебца.
Из Питера, например..



 а.к.
27-12-2009 04:06:48

>Колчак,ты ли???
ыыы... Колчак - это в Омске . У нас Семенов был и Калмыков.



27-12-2009 04:07:40

>Колчак,ты ли???

Можед Врунгелль? С Бедой?



 Ласковый Хуй
27-12-2009 04:09:44

Сдается мне,что это старшый помощнег Лом.


27-12-2009 04:09:57

пашол я спать....


27-12-2009 04:11:09

Фпизду, моск еле варочяед. Спадь.
Всем доброй ноче.
Хабарам гутен абенд.



27-12-2009 04:11:23

дети в детсаде играли в гестапо
зверски замучили деда Потапа
вся у него ещё жизнь впереди
если он вытащит лом из груди



 Ласковый Хуй
27-12-2009 04:12:42

и что им там в своем Санкт-Петербурге не сидится??? Зимний,Исаакий...евреев дохуя как то. поэтому и бегут.


27-12-2009 04:15:10

Да. Кто западней урала - спадь немедленно


27-12-2009 04:15:14

Да. Кто западней урала - спадь немедленно


 Ласковый Хуй
27-12-2009 04:16:40

ладненько,камраден. пойду,латекс потискаю,кнутом побалую...и спать!!! еще Родину спасать...Хабаровску-скоро вечер,а там и Москва встанет.


27-12-2009 04:19:18

идите нахуй


27-12-2009 04:20:39

вечным сном, блядь. западенцам - пиздец. Урал жжот!!!!!!!!!!


27-12-2009 04:23:59

В 1988 посмотрел фильм "Чужой". Появилась мечта - выебать Сигурни Уивер. Сейчас посмотрел "Аватар", обрадовался, что не выебал. Время лечит, блять... Но в мечты всё-таки, стоит вносить коррективы.


27-12-2009 04:25:56

Упиздилъ на работу с новой мечтой.


27-12-2009 04:29:18

а Сигурни пиздата.


27-12-2009 04:35:59

>В 1988 посмотрел фильм "Чужой". Появилась мечта - выебвть Сигурни Уивер. Сейчас посмотрел "Аватвр",
>обрадовался, что не выебал. "Время лечит, блять..." Но в мечты всё-таки, стоит вносить коррективы.

В 1988 был хулиганом. Была наивная мечта построить вокруг себу справедливый мир. Угомонился вовремя.
Недавно посмотрел Россия-88, обрадывался, што не получилозь.
"Время лечит, блять..."
И не просто лечит. Скоро полтос, а оказываетцо, што взрослеть есчё и взролеть.
Коррективы, блять..



27-12-2009 04:36:29

>а Сигурни пиздата.

Тока сисег нед



27-12-2009 04:38:49

есть у неё всё. ровно столько сколько нужно.


27-12-2009 04:41:42

>В 1988 посмотрел фильм "Чужой". Появилась мечта - выебать Сигурни Уивер. Сейчас посмотрел "Аватар", обрадовался, что не выебал. Время лечит, блять... Но в мечты всё-таки, стоит вносить коррективы.

В 1978 была мечта отъебать офицыантку Светку. Щяз женат, радываюзь, што не выебал. Поправка на возраст.



27-12-2009 04:42:46

Сисьге всякие нужны, сисьге всякие важны.

Я тоже всеяден..



 Непьющий Лаовай
27-12-2009 04:44:29

>В 1988 посмотрел фильм "Чужой". Появилась мечта - выебать Сигурни Уивер. Сейчас посмотрел "Аватар", обрадовался, что не выебал. Время лечит, блять... Но в мечты всё-таки, стоит вносить коррективы.

А как этому рада Сигурни Уивер. Прыгает от щастья, имхо.



27-12-2009 04:46:34

Шальная ольтернотива.
Спать ложыться, иле до магаза две минуты хотьбы?
Ту би, ор ноу ту би. Такая вод из зы квешын?



27-12-2009 04:47:33

а я в семь лет мечтал выебать Сандру. уже тогда знал что и как.
не выебал. ну да и похуй.



27-12-2009 04:48:47

ват ис зе квэшн?
канешно до магаза. потом час травли организма и спать.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/104201.html