Привет камрады. Пришло время опять высратсо, так что вкушайте.

Семь лет назад, когда мы с моей женой прожили только год, решили мы поехать к ней на родину в деревню зимой, типа знакомиться с будущими тёщей и тестем. Была морозная зима,  деревня безпезды ещё и на севере, блять, а доехать до нё можно только за три дня. Короче ебал бы я такие поездочки.
Ну хуйли с роднёй - мамой и папой жены начали снюхиваться осторожно, хотя они и по виду доброжелательного настроя. Видимо тёща проинструктировала тестя, чтоб он организовал мне культурную программу, хули, приехали то на крайний север за окном минус сорок два градуса, хуй куда охота вылизать, в доме десять - пятнадцать градусов хоть и тепла, но пиздец не комфортно,  Тесть сразу предложил "вдарить" по водке, через час мы уже были на ты, ещё через час я его называл - батя, он меня - сына, ещё примерно через час мы чуть не подрались.
Тёща, видя такую хуйню, отобрала всю водку, а так как она в этой деревне держит продуктовый магазин, то купить больше негде. Видимо новая родня быстро скорректировала планы по развлекательной программе проработала афишу местных развлечений. Единственным развлечением оказалась торжественная сдача бани-новостройки у соседа с последующим тестированием и оценкой эффективности ентой самой бани.
Из быстрого объяснения тестя я понял что нас приглашают на это самое открытие и испытание, предстоит много пить и возможно хуяриться. На вопрос: "С хуя?". "Потому что ты городской", ехидно заявил тесть.
Ещё я понял что у них в деревне ведётся от нехуй делать негласное соревнование, у кого круче баня. И мы ,беспезды, будем оценивать соседскую баню. Ну хули, собрались, наспех познакомились, помимо нас с тестем было ещё три человека включая хозяина, у которого было погоняло Жук. Двое других: Фёдорыч и Вася, оказались ровесниками тестя. По их виду можно было догадаться, что они просто упали на хвост, чтоб бухнуть на халяву.
Жук, как прояснил перед этим тесть, жадина, на всё ему денег, водки, и т д жалко, но легко ведётся на "слабо" и на этом постоянно совершает "проколы".
Зашли в тесный предбанник, не развернуться, кое-как разделись, по одному продирались в тесноте в моечное отделение, при каждом открытии туда двери, сразу веяло жаром:  "О бля как натопил!".
Новая свежая банька. Какой запах свежей древесины, потолок низкий, блять, а жар аж ущи щиплит! Жук просёк что баня производит впечатление, все начали покрякивать от жара еще в моечной и задавать вопросы: " Нахуя так натопил", "Ничё! Ща в парную заходите, ваще ахуеете!". Ебать, в парную вообще нельзя сунуться. Жук, гордо прошествовал первым, хули, утёр нос всей деревне! Он сразу заскочил на верхний полок, и бодро закряхтел от жара, зарычал, показывая как ему заебись, типа его стихия бля плюс девяносто по Цельсию. Жук сел вглубь на полку с ногами и локти подпер коленками. Все остальные скромно уселись у подножия.
Я в городе если и схожу раз в год в баню, то это заебись, и потом, у нас не такие жаркие парные. Блять жарит, непривычно, поэтому я сначала уселся на полку, через мгновение я уже прикрыл уши, сука сгорят ведь, трудно дышать, нахуй, я сел рядом с полкой на корточки. Жук ликовал: "Петрович, дай зятю шапку, а то без ушей в город уедет". Ах ты сука, я снова уселся на полку, заставил себя убрать руки от ушей - пиздец их аж ломит. Ломит всё: нос, щёки, веки, выдыхать можно аккуратно носом но вдыхать ещё аккуратней ртом, потому что ноздрям пиздец придёт.   
    Ну Жук - сука! Оценивать внутреннее убранство бани трудно, ну обычная баня, брёвна, пол дощатый. А жадность Жука оценилать жёпой - на покрытие полок он использовал неебаться тонкие неровные доски, сука горбыль что ли? Точно, перевернул ровной стороной кверху, вот жадюга. Доски охуенно прогибались под весом.
Просидели мы так минуты две, все терпели ацкий жар, и только Жук изображал из себя кайфующего. "Жар уходит, зять подкинь на каменку ещё погреемся, да вениками поработаем!" - кряхтя проговорил Жук. "Чё ебанулся? Итак пиздец жарко." - заголосили все дружно. "Блять, слабаки! Тогда я сам подкину!" - все повернули в сторону этого психа сморщенные из-за жара ебальники. Жук запружинил на тонких досках с намерением вставать, дернулся, как-то озадаченно ойкнул, изменился в лице, начал поднимать задницу, и вдруг набирая децибелы начал орать. При этом он завис жёпой над полкой,не сидит не стоит, замер сжав ноги, а рукой что-то искал в районе мудей и тупо орал уставившись в стенку. Мы все были в охуе и непонимая вертели сморщенными ебальниками то на Жука, то на стенку куда он вперился взглядом - чё блять призрака отца Гамлета увидел? Его начали спрашивать: "Жук ты чё? Ёбнулся, чё орёш то?". А Жук видимо начинал выдыхаться и уже скулил в позе недоделанного эмбриона, который стоит и руки м
еж ног засунул и чё-то там копает. И вот до нас допёрло. Жуку зажало промеж досок яйца, и он не может ни чего сделать. Видимо когда он сел своей костлявой жёпой на полку, то некоторые доски прогнулись под тяжестью, а одна не очень. Образовалась большая щель в районе мудей и яйца свесились туда, а когда начал вставать доски распрямились, капканчик закрылся.
От вида страдающего мужика, которого крепко схватили за яйца, все рефлекторно прикрыли свои мудя, а чё делать-то ещё и печёт охуенно.
Короче оценили ситуацию и дружно взялись за доски полки, одни пытались хорошенько давить другие тянули вверх, поначалу всё это было не организованно, Начинали тянуть вверх обе доски и после дикого вопля фальцетом, наоборот дружно давили, опять вопль, а где тут сообразишь - жара шопездец и этот еблан орёт и руками машет. Короче одну из досок потом дернули так что оторвали с гвоздями.
В бане сидели ещё часа три, парились все кроме Жука, он, с багровой рожей, сидел и медленно ковш за ковшом поливал свои опухшие яйца холодной водой и периодически морщась "закидывался"  водкой.
Его невьебенный чистолюбивый план - стать первым парнем на деревне через охуенную баньку накрылся. А баня - это место заключения сделок и ведения переговоров. Хуй теперь придет к Жуку местный егерь, и участковый и зав. сельпо, и столько будет неразрешимых проблем шопездес. И этому поспособствовала "приемная комиссия"  в лице собутыльников.
Недавно мы с женой опять посетили её малую родину. И я несколько раз в разговорах слышал от разных людей историю как пострадал Жук из-за своей жадности. А ведь уже семь лет прошло. Это ещё одна деревенская придурь. До большой земли далеко, вестей почти нет, по телеку всего два канала, а в самой деревне ничего не происходит. Так что, как нехуй делать, из поколения в поколение будет передаваться эта история, станет местным преданием о жадности и войдет в народный фольклор.

Падонки берегите свои яйца.