Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Имбо Даун :: Заппа
Антону Павловичу Юшкину-Лухманову, владельцу туристической компании "На абордаж!" сегодня секретарша не дала.
  - А чего, Мирзия? Давай! - канючил он перед дверью.
  - Не дам, Антон Палыч, потому что у меня влечение к шофёру и потому что вы - старый, лысый и с пердлявой жопой. И увольняйте - все равно кризис, и никто ваших путевок к лохам не покупает.
  - Как же так? Почему?.. Шофер какой-то... - Антон Павлович похлопал себя по заду и стукнул каблуком неновых Мартинсонов по двери. - Не пердлявый я! И не к лохам, а в Лхасу, Тибет, дура, тантризм!
  - А я не Мирзия, а - Лариса. А шофер - Митя.
 
  ---
  На улице шел дождь, теплый и медленный.
  На горизонте вспыхивали августовские зарницы.
  С клена сорвался лист, полетел по направлению к влажной щеке Антона Павловича, прилип к ней; и тут же Юшкину-Лухманову нестерпимо, дико захотелось овладеть женским телом. Уж хоть каким-нибудь. И он направился к жене Эмме.
 
  - Я тебе не дам, - сказала Эмма, поправила на лице маску из питательных растений, перекинула коричневые ноги и дунула в потолок энтеогенным миксом под названием "Сунь".
  - Как же так?! - развел руками Антон Павлович и смахнул со щеки лист. - Почему?
  - Не надо жестикуляций, Антон. Истерик не надо, - пустив дым на абажур, ответила Эмма. - Нам это не нужно, потому что сексуальная сторона наших отношений - в прошлом. Я наткнулась на мысль: женщина стареет быстрее мужчины. Мужчина всегда молод, если у него мозги не шают, и есть эрекция. А женщина... После тридцати, разве что для порно годна. Для немецкого, - Эмма поперхнулась дымом и глухо рассмеялась. - А ты, Антон, ради наших отношений жертвовал собой. Достаточно! Я освобождаю тебя от сексуального бремени. Ты свободен.
  - Чего? Да, ты обдолбалась, не понимаешь что ли?!
  - Я нашла себе молодого шофера. Да, вот так... Пришлось потратиться, но оно того стоит, и... - Эмма вскинула руки к абажуру. - Ах, Антон, сейчас мы едем в театр на Ионеско, и он даванет меня в лоджии.
  - Ионеско, или шофер?
  - Спасибо тебе, за твою жертвенность! За твои домогательства горячими ночами. Благодарю, за плод чрева моего, за нашего любимого Колюшку Юшкина-Лухманова. Ты знаешь, он сегодня по юриспруденции сдал зачет. Так-то! Дай боже, чтоб такой же хороший стал, как и ты! Чтоб любил и был любимым,- Эмма затянулась, царапнула оранжевым ногтем язык и сплюнула в розовую салфетку. - А теперь, милый, отвернись и не смотри на мое дряблое тело, мне пора переодеваться. И помни: ты свободен, Антон! Свободен!
  - Ети мать! Что ж такое?! - воскликнул Антон Павлович и поморщился. - Какой шофер? Митя?
  - Нет. Олег.
  ---
  Прихрамывая, Юшкин-Лухманов походил по одинокой квартире, лег на диван, включил порно. Мастурбация не помогла - очень хотелось подмять под себя живое туловище. Он взял газету и набрал номер фирмы, которая развозила по квартирам проституток.
  - Сегодня очень загруженный день, - раздалось в трубке. - Из-за МЭКа, мы сделали скидки, и всех девушек быстро и надолго разобрали.
  - Ну, дак.. алло, аллё!... И что?! Какого еще МЭКа?!
  - Не в курсе что ли? Мирового экономического кризиса.
  Антон Павлович, слегка побагровев, вскричал:
  - Что за день такой! Я не понял, девок-шкирл-втыкух у вас что-ли нету?!
  - А, вы успокойтесь. Вот, тут вот, осталась одна такая, очень, условно выражаясь, несимпатичная... Так мы даже вот и не знаем, сколько нам за нее с вас и взять-то. Вы такой раздражительный...
  Антон Павлович глотнул минералки.
  - Алло, стоп. Страшная? Хорошо - страшная. Давайте везите! Мне все равно. Я знаком с эстетикой безобразного, я продаю путевки в Лхасу. Я..
  Из трубки послышалось гаденькое хихиканье.
  - А вы сами за ней едьте. Как вас зовут?
  - Ехать? Да, что же это такое!?- Антон Павлович вскочил с дивана и нацедил себе коньяка. - Меня зовут Антон. Антон Павлович. Антон Павлович Лух.. Лухма... Юшкин!
  - Лухма, тут не совсем в эстетике дело. Вы выезжаете, Юшкин? Пишите адрес на манжете.
  - Да какой в задницу манжет!!! Куда, ехать!? У вас фирма или отсос?! Тьфу, отстой то есть. У вас машины есть?! Хоть одна?
  В трубке громко засмеялись.
  - Вы хочите, Юшка, то есть - хотите, просим прощения, чтоб за вами шофера выслали? Тогда это будет дороже.
  - Перемать! Тьфу! - Антон Павлович опрокинул рюмку. - Хорошо! Хорошо... Дороже. Я согласен!
  - У шофера фамилия - Сругадский, вас это не смущает?
  - НЕТ! - Антон Павлович вцепился в бутылку, костяшки пальцев побелели.
  - Успокойтесь, ждите.
  - Стойте!
  - Да-да?
  - А как вашего Сру..сру...градского зовут?
  - Суперспид Сругадский Тирэ У Дэфис Вау. В фамилии - без "эр" между "гэ" и "а".
  - Чтоб там вас всех!
  - Не ругайтесь. Шутка. Это у него в визитке так написано. Сёма его зовут. Он побибикает под вашим окном. Какой, у вас адрес, Луха?
 
  ---
 
  Сёма оказался грузным мужчиной за рулем красной с прорыжью маленькой машины
  - Как бы из прыщей у тебя гной не брызнул на стекло, - брезгливо сказал Антон Павлович, устраиваясь на жестком сиденье.
  - А что? - глухо спросил Сёма.
  - Что... что... Дороги не увидим.
  - Я увижу.
 
  ---
 
  На жестком сидении Антона Павловича очень трясло и от этого, когда он подносил к губам бутылку, горлышко отбивало нойзовый ритм на зубах и не давало по-человечески выпить.
  - Останови, как там?.. Сёма! Эй! Останови.
  - Я тебе не - "эй", Лухма.
  - Я тебе тоже не Лухма.
  Сема остановил машину у нагнувшейся березы, кряхтя и пыхтя вышел наружу, громко выпустил газы и стал мочиться.
  - Мы это - где? - наконец изрядно глотнув, щурясь, спросил Антон Павлович.
  - Где-где... не ясно - где? В ней, - проворчал Сема, с трудом застегивая молнию. - Шучу, на кладбище.. Что в принципе - одно и то же. Уже до места недалеко. И знаешь что, Лухма... Ты посмотри-ка, моя моча дотекла до правого колеса и сожрала у него резину. Здец, короче. Никуда, мы дальше не поедем пока ты, Лухма, мне не купишь новое колесо. А купить тебе его тут негде...
  Антон Павлович подавился коньяком, прокашлялся и нервно закурил.
  - Сема, удод, мать твою! Что же делать теперь?
  - Удод, говоришь? - спросил Сема, резко открыл дверь машины, выдернул бутылку из пальцев Антона Павловича, сделал большой глоток и отер волосатой рукой рот. - Мою маму, Лухма? Эх! Знал бы ты мою маму, так бы не говорил. Ладно. Давай уж я тебя на закукорках донесу.
  - Куда!? - Антон Павлович дернулся, но руки Семена охватили его торс, приподняли его тело, и луна стала покачиваться и расплываться. - Куда ты меня несешь, урод, быдло?!
  - Дак, ебаться ж ты хотел, Лухма. Вот и несу.
 
  ---
 
  Около развалившейся православной церкви, окруженной могилами, стояли трое. Сема скинул с себя Антона Павловича и ушел.
  - Здравствуйте, - сказал Антон Павлович.
  - Привет, - ответили ему. - Собаку пилить будешь?
  - Кого?
  - Собаку мы поймали, сейчас ее отдерем, а потом съедим.
  - Что?!
  - Собаку валять на травке.
  - Собака-собака!
  - Гав-гав!
  - Копуляция. Коитус.
  Антон Семёнович подполз к могильной ограде, оперся о нее, глотнул из бутылки и произнес:
  - Дак, я ж в фирму звонил, мне сказали, что вот привезут и тут...
  - Щас все будет!
  - Будет-будет!
  - Собака.
  - Нагнуть, отодрать и съесть.
  - Лайка.
  - Видишь какая луна? Полная. Как сосок у собаки.
  Один из троицы стал прыгать, пытаясь схватить зубами желудь у молодого дуба.
  - А кого вы еще дерете? - спросил Антон Семенович. - И едите. Мне бы кого покрупнее. Женщину бы. У собаки вульва маленькая. Но женщин я не ем.
  - О-о! Ну-у! Дядя! Ты и не видел - какая собака!
  - Ого-го!
  - Здоровенная! Самый сок! Зубы-жемчуг.
  - Лайка!
  - Холка-серебро!
  - А вот и она.
  Появилась собака.
  Сверкнула сталь, распушились волосы на мошонках, дохнуло запахом желёз, похотью и кровью.
  - На абордаж!
  Собаку схватили, привязали к ограде, у которой сидел Антон Павлович, и стали насиловать.
  Ограда пружинила, голова Антона Павловича дергалась, и в глазах прыгала и прыгала луна.
  Когда луна застыла, Юшкин-Лухманов сказал:
  - Не ешьте ее, пожалуйста, хорошо?
  - Тогда это будет дороже.
  - Я согласен.
 
  ---
 
  Антон Павлович назвал собаку - Заппа и на ночь всегда ей поет песню:
 
  Собака писала, дрожала,
  А я с постели не вставала,
  А я смотрела в потолок -
  Я не смогла и ты не смог.
 
  и гладит.

03-09-2009 10:13:10

1


 каторга
03-09-2009 10:13:48

секретарша не дала... наверное кгам?


 шумелка-мыш
03-09-2009 10:14:06

бля


 из Тольятти с любовью
03-09-2009 10:15:00

да пох.


 Либидович
03-09-2009 10:17:05

где та эта было


03-09-2009 10:17:24

в ник афтар вкралась ошыпка - не ИМБО, а ИБО...


03-09-2009 10:19:37

не зря Листенон всё утро твердил про вирусы


03-09-2009 10:22:23

Предлагаю сравнить с
http://www.udaff.com/creo/100427.html



 пассажир с яйцами
03-09-2009 10:22:59

было же уже


03-09-2009 10:24:20

афтар также известен как Крэнн Василиса
http://zhurnal.lib.ru/w/wasilisakrenn/z.shtml
афтар или баба или пидарок

п.с. текст говно



03-09-2009 10:28:38

ахуеть, аффтар наебал сибя?
Удав будет убивать реги?



 бывший
03-09-2009 10:30:29

Уже читалъ. Откель баян?


 Трав
03-09-2009 10:34:37

Ужэ былана!


03-09-2009 10:44:48

Прямая  речь  заебись,  вопщем  и  целом  бойкая  вещичка.


03-09-2009 10:45:13

да-да, было уже, такую хуйню не забудешь


 ГАГАР
03-09-2009 10:49:38

читал уже


03-09-2009 10:50:48

Росія самовільно і нахабно вирішила зробити слово "кава" середнього роду. Нашою відповіддю на це буде чоловічий рід слова "сало".


 Абырвалг
03-09-2009 10:52:21

аффтар явно не послушал совета франка заппы

don't eat the yellow snow
where the huskies go

а так же заппа лично обратился ка аффтару с пламенной речью

But you forgot what I was sayin
cause youre an asshole, youre an asshole
Thats right
Youre an asshole, youre an asshole
Yes, yes
Youre an asshole, youre an asshole
Thats right
Youre an asshole, youre an asshole

В общем, ссука, не трожь святое.



 Фсепагодный перехватчик
03-09-2009 10:52:29

а что, неплохо, смеялсо местами...


03-09-2009 10:53:56

Увидел Заппа, решил почитать.

А зря.



 Виктор Гусев (в половой тревоге)
03-09-2009 11:26:12

первую половину четал с интересом
патом пошло хуйня колдоебинами, потом сплошняком
вытоге ниасилил 1*



03-09-2009 11:28:18

хорошый тегст. жалко будет есле спижжен


03-09-2009 11:35:40

Боян шопиздецяибукак!


03-09-2009 11:53:16

фтопку. хуйня голимая!


 Имбо Даун
03-09-2009 12:08:11

ептать! да, это было опубликованно под псевдонимом В. Крэнн


 офестный плантон ололо
03-09-2009 12:18:09

эммм припоминаю такое! вроде в "калужском перекрёстке" писали такое =(


 pb
03-09-2009 12:31:38

не хочу ругать афтара, но сия поебень не для удафкома
драйв нужен здесь, а не сопли
иначе кг-ами заростёшь



03-09-2009 13:52:09

бля..ну как то совсем говенно


 ГеленЮрген
03-09-2009 14:00:24

Афтар тяжело болен фимозом головного мозга, что и подтвержают как его ник, так и данный высер...


 Имбо Даун
03-09-2009 15:24:02

перечитай.


 murlo
03-09-2009 17:24:24

:))
жесть



 влажные салфетки
04-09-2009 04:14:02

я ржал

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/101464.html