Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Платон Самсонович Дрищ  :: «Парад алле!!!»
«…ведь цирк – это самое замечательное место на Земле…»
Константин Сергеевич Станиславский


Случилась эта беспезды трагикомическая история в далекие советские 70-е, а поведать о ней я решился только сейчас, лишь потому, что все ее участники, за исключением Вашего до охуения покорного слуги, либо давным-давно спились до уебения, либо технично проебались в бескрайности вселенной, либо тупо померли неизвестно где и в это же мгновение незамедлительно канули в лету и предались нах забвению. Да и, собственно, хуй бы с ними.

Тогда я был молодым, подающим надежды и частенько поддающим по синьке выпускником Государственного училища циркового и эстрадного искусства. Учитывая, что учился я через пизду хуева, проебывал учебу и крыл хуями преподавателей, путь в большой московский цирк на проспекте Вернадского мне был стопудово заказан, а уж про цирк на Цветном бульваре я забыл нахуй еще на первом же курсе. Оставался так называемый «цирк на сцене», который являл собой несколько сотен вечно грязных и пьяных до опизденения организмов, неустанно колесящих просторы нашей необъятной родины на разъебаных, засраных голубями автобусах с кричащими надписями типа «цирк «Арлекино», веселые клоуны, умалишенные акробаты, экзотические животные и всякая другая интересная хуета!!!».

Вернувшись из уже порядком подзаебавшей меня Москвы в родной до сблева Челябинск, я первым же делом метнулся устраиваться на работу в челябинскую филармонию, а мой расслабленный выпитой в поезде водкой мозг, рисовал красочные картины трудовых будней советского артиста цирка, полных никогда не заканчивающегося пьянства, обосраных дрессированных медведей и ебли с фигуристыми воздушными гимнастками.

Эти приятные мысли были бесцеремонно прерваны визглявым голосом директора филармонии, посредством которого, он пытался донести до меня информацию о том, что ебланетяне, вроде меня, в его ниибацо культурной организации нужны как жопе вилка, а именно не нужны нахуй ваще. Однако, слышал он от своего заебатского друга-собутыльника по консерватории, что ему, между дрочим, нужен некий циркач в филармонии города Целиноград (ныне Астана).
Так судьба, не обделенная каким-то пиздякнутым чувством юмора, привела меня в Казахстан…

Мои мечты о ебле с зачетными воздушными гимнастками незамедлительно разбились как яйца об рельсу, когда по прибытии в Целиноград, я увидел свою концертную бригаду – людей, с которыми мне предстояло провести следущие семь, как выяснилось позже, самых веселых лет своей жизни. Состояла бригада из восьми рыл – Санек – администратор и по совместительству звукооператор, Марат – припизднутый акробат и эквилибрист из Казани, престарелая эквилибристка на свободной проволоке Маринка, лилипутская семейная пара Надька и Генка, жонглер с вечно трясущимися руками Серега, фокусник Макс и шпрехштальмейстер (конферансье), он же единственный на всю бригаду представитель местного населения Бахытджан, хотя, все его почему-то называли Борькой, хуй знает почему, никогда не задумывался.

А речь, собственно, пойдет о лилипутах, кстати, они критически не выносят, когда их так называют и настаивают на том, чтобы их называли маленькими. Но мы их не называли ни лилипутами, ни маленькими, мы по-семейному звали их пиздюками. К слову сказать, в Союзе на тот момент, артист цирка – являлось самой распространенной для лилипутов профессией, да и в современной России по-прежнему сохраняется небольшая армия метровых подпиздышей, не стремающихся веселить людей своим уродством. Генка утверждал, что он даже благодарен судьбе за то, что она учинила над ним такую циничную подъебку, ибо иначе он никогда бы не нашел такой замечательной работы и, самое главное, никогда бы не познакомился Надькой. Все мы понимали, что Генка, как минимум, нам слегка пиздит на этот счет и окончательно убедились в этом, когда однажды он, нахуярившись горькой, пытался повеситься на дверной ручке. Еще Геннадий постоянно таскал с собой заточенную вязальную спицу и когда на улице люди (как правило, дети) начинали на него пялиться, ржать и показывать пальцами, он тыкал этой спицей подлецов в область сраки. Именно эта, скажем честно, странноватая генкина привычка и сыграла с ним недобрую шутку.
А случилось вот что. Приехали мы в один из многих безликих ничтожно маленьких казахских городков, расположенных хуй знает где и хуй знает зачем. Названия этого города я, конечно же, не помню, а посему назовем его, допустим, Чучелградом.
Из достопримечательностей Чучелграда стоит отметить гавняного цвета речку и расположенную на ее берегу одноэтажную гостиницу, в которой, за неимением альтернатив, мы и поселились.
Спустя каких-то час-полтора мы уже пьяные в дрисню шатались по живописно усратым улочкам Чучелграда, расклеивая на домах афиши, зазывавшие местный пипл на невъебеннейшее шоу, которое должно состояться в местном клубе завтра в 15:00.
И вот тут случился пиздец, которого никто, разумеется, не ожидал. Толстый казах, проходивший мимо, с ебальником по форме напоминавшим баскетбольный мяч и двумя хитрыми пездами вместо глаз, завидев нас, сначала замедлил шаг, потом вовсе остановился и сказал показывая пальцем на курящего «Приму» пьяного лилипута Генку: «вы за каким хуем ребенку курить разрешаете?» Мы попытались доходчивым языком объяснить обитателю степей, что не ребенок это нихуя, просто такая вот ошибочка природы, Гена зовут. И тут казах совершил самую большую и трагическую ошибку в своей бессмысленной жизни и пизданул: «Карлик чтоли?» Уже полсекунды спустя разъяренный Генка, с грацией заибенского фехтовальщика ткнул, не ожидавшего такой хуйни казаха, спицей в пузо. Позже выяснилось, что фехтовальщик из Генки ни в пизду и засадил он спицу своему оппоненту совсем не в живот, а прямо в яйцо. Так же выяснилось, что казах этот председатель местного профкома или что-то около того и Генку ждал пиздец в виде административного дела и ареста на 15 суток и мы поняли, что наши гастроли в славном Чучелграде продлятся несколько дольше, чем планировалось и, по этому случаю, было принято решение наебениться.

Не буду мучить уважаемых втыкателей длинным рассказом о том, как проходила та пьянка, поскольку она достойна отдельного рассказа, перейду сразу к ее концовке. Я уже давным-давно, кривой аки турецкая сабля, спал в своем номере, когда неожиданно проснулся от осознания того, что кто-то настойчиво теребит меня за хуй. У меня заняло несколько секунд, чтоб понять, что это была лилипутка Надька, генкина жена, решившая незамедлительно воспользоваться временной ссылкой любимого мужа в казахскую тюрьму. И вот здесь надо сказать пару слов о Наде. Вцелом, лилипуты, весьма мерзкий народец и все, как один, напоминают детей с лицами стариков, зрелище не из пиздатых, но вот Надя была исключением. Единственным, что отличало ее от распиздатой ебабельной породистой кобылы, был ее пиздецки маленький рост. Все остальное в ней заслуживало настоящего восхищения, мягкие белые волосы, упругая грудь и жопа и очень правильной формы коротенькие ножки. К чему я это говорю, а к тому, что я был даже обрадован такому повороту событий и сразу задумался, почему это раньше мне не приходила в голову мысль выебать эту карманную блондинку.

Надька стянула с меня брюки, затем трусы и схватила двумя руками за хуй, своими тоненькими пальчиками она даже не могла обхватить мой, скажу вам честно, не самых больших размеров хер. Выглядело это, с одной стороны, комично, с другой стороны, это очень меня завело. Она была похожа на ребенка, которому дали ну оооочень большую мороженку и ребенок этот был очень счастлив, не совсем понимая при этом, что с такой огромной мороженкой делать. Надька прикоснулся к члену губами, начала ласкать его языком, дело запахло нехуйским минетом. Я откинулся на подушке, и с улыбкой стал разглядывать потолок. Но тут случился, как бы это сказать, облом. Выяснилось, что мой хуй, как бы Надька ни старалась, не влазил ей в рот, я даже слегка напугался, что она может вывихнуть себе челюсть, пытаясь как можно шире разинуть вафельницу. Надька быстро поняла, что пытаться уместить мой шлямбур у себя во рту – весьма бесперспективная затея и решила, что настало время решительных действий, очень быстро скинула с себя одежду и, с ловкостью опытной циркачки, каковой она, собственно, и являлась запрыгнула на меня верхом. На мое удивление, мой член достаточно быстро и без особых проблем оказался в надькиных недрах, она положила свои миниатюрные ладошки на мою грудь и, громко постанывая, начала двигаться. Скажу вам честно, господа хорошие, ничего подобного в моей жизни не было, если кто-то из вас еще не ебал лилипутку, настоятельно рекомендую это сделать, после этого, вы уже никогда не сможете ебать полноразмерных баб, не мечтая втайне о лилипутке. Однако, вернемся ко мне и Надьке, все шло очень даже нехуственно, до тех пор пока Надька не начала орать как раненая антилопа, предвкушая, видимо, оргазм. Это меня несколько напрягло, поскольку я прекрасно знал, какие тонкие стены делают в своих жилищах доблестные казахские строители, и опасения мои не оказались напрасными. На надькины крики, которые вполне можно было сравнить с криками о помощи, прибежал администратор гостиницы и застал в моей комнате весьма неоднозначную картину: массивное волосатое тело, ебущее, судя по всему, ребенка, орущего на всю гостиницу. Администратор заорал: «Ах ты хуй эмалированный!!!» и тут же исчез. Справедливости ради, стоит заметить, что в лексиконе советских людей не существовало слова «педофил», потому, маргиналов, ебущих детей называли эмалированными хуями и прочими заковыристыми выраженьицами, но вернемся к сути.

Я быстро смекнул, что дело грозит обернуться пиздецом куда худшим, чем в случае с яйцетыком Генкой и быстро вскочил с кровати и метнулся к двери с желанием ее закрыть. Однако, в эту же секунду в проеме снова появился взбесившийся администратор гостиницы, на этот раз уже в компании с ружьем 16-го калибра. Всем своим видом администратор давал мне понять, что он полон решимости, целясь при этом мне прямо в промежность. Я понял, что баланс сил склонился явно не в мою сторону и, если я не хочу прожить остаток своих дней с отстреленным хуем, то надо срочно отступать. Путем отступления было, по счастливому совпадению, открытое окно. Я, в чем был, а именно в носках выпрыгнул с все еще эрогированным хуем в окно и побежал к реке, чтоб укрыться от охотника на машонки в лесу на другом берегу. Однако, удача окончательно послала меня нахуй в тот злоебучий день и я, перебегая речку по мосту, я споткнулся об какую-то тяжелую ебень, перекувыркнулся через голову, громыхнулся сральником об досчатый мост, после чего, пиздякнувшись скворечней об опору моста, громко крякнув, ебнулся в реку. Позже акробат Марат сказал мне, что в жизни своей не видел так изящно выполненного двойного сальто согнувшись с винтом на 180 градусов.

Когда я очнулся, я лежал на носилках на земле возле машины скорой помощи, хуй мой, что интересно, по-прежнему гордо стоял возвышаясь над остальным моим телом, вокруг в большом количестве стояли местные жители, милиционеры, фельдшеры скорой помощи и вся наша бригада и все, глядя на меня, дружно гоготали, кроме Нади…
Надо мной клонилось доброе улыбающееся лицо врача «скорой»
- Парень, ты правда в цирке работаешь?
- Ну…
- Бля, а кем?
- Хули… не понятно чтоли? Клоуном… – ответил я и как-то удовлетворенно улыбнулся. За всю мою карьеру циркового клоуна никогда в жизни люди не смеялись надо мной так сильно и так искренне… Это было мое лучшее представление…

Вся эта история закончилась довольно-таки хорошо, я получил легкое сотрясение мозга и ушиб сраки, стоит ли говорить, что наш концерт в Чучелграде отменили, Генку досрочно выпустили с кичи и всю нашу бригаду убедительно попросили как можно скорее покинуть Чучелград, что мы незамедлительно и не без радости сделали.
Генка после той истории меня люто возненавидел и начал вынашивать коварный план лилипутской мести, а решил он отомстить мне следующим образом… хотя, ну его нахуй, это, как говориться, совсем уже другая история… А пока антракт!

 Князь БолтКонский
15-08-2009 22:19:26

может чгубы нужны чтобы ими хлюпать и чавкать? или чтоб ими шлёпать,заливаясь аплодисментами на концерте коле баскову, если руки заняты букетом?


 ГеленЮрген
15-08-2009 22:20:07

Су4ка бляйдть. Апяйть нипапал.


 ИА
15-08-2009 22:20:24

>гш9т nnnnnn
Криптокамент



15-08-2009 22:20:32

бгыгыы
здароф



 Князь БолтКонский
15-08-2009 22:20:53

>>просто не повод, вот племяннику гуляли широко - с ресторанами, клованами, шарами и музыкой ыы
>
>О блиа... низнала што Соколофский твой плимяннег...
он еврей судя по фамилии



15-08-2009 22:21:11

не расстраивайся ыыы делать приятнее


15-08-2009 22:21:43

>Самая маленькая девачка в моей половой карьере была адин метр триццоть девять сантеметров.

В шырину? Ничотаг... а рост какой?



15-08-2009 22:22:35

Они тожы нужны.
ИМХО.


Ма́лые половы́е гу́бы (лат. labia minora pudendi) — часть женских наружных половых органов (вульвы), представляют собой две тонкие кожные складки, расположенные в продольном направлении внутри от больших половых губ; они такого же цвета, как и внутренняя поверхность больших половых губ, у девушек часто ярко-розового цвета; своими свободными краями они обычно выступают через половую щель.



 ГеленЮрген
15-08-2009 22:22:49

>>Самая маленькая девачка в моей половой карьере была адин метр триццоть девять сантеметров.

>В шырину? Ничотаг... а рост какой?

Исходя из твоих предположений, не менее трех метров. гугу



15-08-2009 22:23:01

>>Паибались бы исчо, да болит влагалисчо (с)
>-------------
>http://s08.radikal.ru/i181/0907/2f/281899a1d0da.jpg

Ето хуйня. Вот зацени:

http://www.youtube.com/watch?v=TFrDwpwZU_4&feature=related



15-08-2009 22:23:10

Ну,  поехали, штоле?


 ГеленЮрген
15-08-2009 22:23:15

Бигги скот. Ржу шопесдец ябл.


15-08-2009 22:23:39

>бгыгыы
>здароф


Превэд!



15-08-2009 22:24:29

прикольный нахинг-хуяхинг


 ГеленЮрген
15-08-2009 22:24:31

15-08-2009 22:23:31         ГеленЮрген         [ответить] [+цитировать] [1111]

п

Второй, и надеюсь, заключительный нахенг зобора.
\пасвящаиццо А2 и свете@спб\



 Князь БолтКонский
15-08-2009 22:24:40

>Они тожы нужны.
>ИМХО.
>
>
>Ма́лые половы́е гу́бы (лат. labia minora pudendi) — часть женских наружных половых органов (вульвы), представляют собой две тонкие кожные складки, расположенные в продольном направлении внутри от больших половых губ; они такого же цвета, как и внутренняя поверхность больших половых губ, у девушек часто ярко-розового цвета; своими свободными краями они обычно выступают через половую щель.
аа нужны то они зачем?



15-08-2009 22:24:52

А правда, што глухонемые могут читать по малым и большым половым губам?


 ГеленЮрген
15-08-2009 22:25:16

А2 несомненный скот. Но это прекрасно, бп.


15-08-2009 22:25:57

А2 гад гацкий


15-08-2009 22:26:00

>>Ма́лые половы́е гу́бы (лат. labia minora pudendi) — часть женских наружных половых органов (вульвы), представляют собой две тонкие кожные складки, расположенные в продольном направлении внутри от больших половых губ; они такого же цвета, как и внутренняя поверхность больших половых губ, у девушек часто ярко-розового цвета; своими свободными краями они обычно выступают через половую щель.
>
>аа нужны то они зачем?

Хороший вопрос. Не грех и озаборить его.



15-08-2009 22:26:38

>>Они тожы нужны.
>>ИМХО.
>>
>>
>>Ма́лые половы́е гу́бы (лат. labia minora pudendi) — часть женских наружных половых органов (вульвы), представляют собой две тонкие кожные складки, расположенные в продольном направлении внутри от больших половых губ; они такого же цвета, как и внутренняя поверхность больших половых губ, у девушек часто ярко-розового цвета; своими свободными краями они обычно выступают через половую щель.
>аа нужны то они зачем?


У одних малые половые губы - истонег коммуникаций.
У других - источнег наслаждений. Нефритовая пещерка (с) кагбе.



 ГеленЮрген
15-08-2009 22:27:23

Лучшие срамные губы - небритые губы.
Впрочем, не жалуюсь и на прочие.



15-08-2009 22:27:38

Милые половые губы...


15-08-2009 22:27:57

>>>Они тожы нужны.
>>>ИМХО.
>>>
>>>
>>>Ма́лые половы́е гу́бы (лат. labia minora pudendi) — часть женских наружных половых органов (вульвы), представляют собой две тонкие кожные складки, расположенные в продольном направлении внутри от больших половых губ; они такого же цвета, как и внутренняя поверхность больших половых губ, у девушек часто ярко-розового цвета; своими свободными краями они обычно выступают через половую щель.
>>аа нужны то они зачем?
>
>
>У одних малые половые губы - истонег коммуникаций.
>У других - источнег наслаждений. Нефритовая пещерка (с) кагбе.

источнег наслаждений - палавой хуй, дубино



15-08-2009 22:28:32

эх... я нахуячился
хыы



15-08-2009 22:28:52

>источнег наслаждений - палавой хуй, дубино

Кому как.
Гугугу



 ГеленЮрген
15-08-2009 22:28:57

Как единственное слово можед аживить чяд.
"ГеленЮрген - Срамные дни"
Читайте в туалетах города.



15-08-2009 22:29:25

Здраствуй


15-08-2009 22:29:35

небритые малые половые губы.. хыхы, а Гюрген не только карлицу ипал, но ишшо и Йети видать ыыы


 ГеленЮрген
15-08-2009 22:30:07

Добрый ночер, уважаемый коллега!


15-08-2009 22:30:45

>>источнег наслаждений - палавой хуй, дубино
>
>Кому как.
>Гугугу

+1 /хе-хе-хе/



 ГеленЮрген
15-08-2009 22:31:04

15-08-2009 22:29:35         стелькина         [ответить] [+цитировать] [1124]

небритые малые половые губы.. хыхы, а Гюрген не только карлицу ипал, но ишшо и Йети видать ыыы
---

Кисо, кого я только ниибал...
Только тебя, видимо.
\Отчмокал стелькену\



15-08-2009 22:32:16

Ты какбе Леди Гага?


15-08-2009 22:32:32

так всё и оставим, лестно шовесьпиздец


15-08-2009 22:32:42

>небритые малые половые губы.. хыхы, а Гюрген не только карлицу ипал, но ишшо и Йети видать ыыы

Йети Атаджанова.



15-08-2009 22:32:51

>Ты какбе Леди Гага?

Мне тоже страшно.



15-08-2009 22:33:15

я какбэ Леди Быгыгы


 Князь БолтКонский
15-08-2009 22:33:17

>>>>Они тожы нужны.
>>>>ИМХО.
>>>>
>>>>
>>>>Ма́лые половы́е гу́бы (лат. labia minora pudendi) — часть женских наружных половых органов (вульвы), представляют собой две тонкие кожные складки, расположенные в продольном направлении внутри от больших половых губ; они такого же цвета, как и внутренняя поверхность больших половых губ, у девушек часто ярко-розового цвета; своими свободными краями они обычно выступают через половую щель.
>>>аа нужны то они зачем?
>>
>>
>>У одних малые половые губы - истонег коммуникаций.
>>У других - источнег наслаждений. Нефритовая пещерка (с) кагбе.
>
>источнег наслаждений - палавой хуй, дубино

дура!
половой хуй это бабья совесть
таки нахуя нужны малые половые губы мы таки и не решили.
склоняюсь всёже к мысли, чтоб нутряной запах из требухи не выходил наружу.



 The unknown
15-08-2009 22:33:32

гыгы


15-08-2009 22:33:49

>>Ты какбе Леди Гага?
>
>Мне тоже страшно.
ссыкло



15-08-2009 22:34:23

А што у чювака с рукаме?


15-08-2009 22:34:26

Сенсей, ньюс заценишь?


 Князь БолтКонский
15-08-2009 22:34:34

залупа тоже нужна, чтоб подзалупным творожком не пало.


15-08-2009 22:36:10

>>>>>Они тожы нужны.
>>>>>ИМХО.
>>>>>
>>>>>
>>>>>Ма́лые половы́е гу́бы (лат. labia minora pudendi) — часть женских наружных половых органов (вульвы), представляют собой две тонкие кожные складки, расположенные в продольном направлении внутри от больших половых губ; они такого же цвета, как и внутренняя поверхность больших половых губ, у девушек часто ярко-розового цвета; своими свободными краями они обычно выступают через половую щель.
>>>>аа нужны то они зачем?
>>>
>>>
>>>У одних малые половые губы - истонег коммуникаций.
>>>У других - источнег наслаждений. Нефритовая пещерка (с) кагбе.
>>
>>источнег наслаждений - палавой хуй, дубино
>
>дура!
>половой хуй это бабья совесть
>таки нахуя нужны малые половые губы мы таки и не решили.
>склоняюсь всёже к мысли, чтоб нутряной запах из требухи не выходил наружу.

Для етово жёппа предумана. Тагшта ниугадал. Иди, думай...



15-08-2009 22:36:49

>я какбэ Леди Быгыгы


мушской палавой хуй - источнег гонококовых инфекцый и нежылательных беременностей



15-08-2009 22:36:52

>>источнег наслаждений - палавой хуй, дубино
>
>дура!
>половой хуй это бабья совесть
>таки нахуя нужны малые половые губы мы таки и не решили.
>склоняюсь всёже к мысли, чтоб нутряной запах из требухи не выходил наружу.
для начала надо определиться, что есть нутряная требуха? последнее, что ты ипал было селёдко?
ты идиёт, это же аллегория пелодко-селедко, не воспринемай буквально.. ты ишшо шапку ушанку выеби, надев гандонку предварительно



 ХуеВ
15-08-2009 22:36:53

>таки нахуя нужны малые половые губы мы таки и не решили.
>склоняюсь всёже к мысли, чтоб нутряной запах из требухи не выходил наружу.

дура ты, князь... малые губы нужны для того чтобы большие при ходьбе не хлопали...



 ГеленЮрген
15-08-2009 22:37:04

Тему гандонов поднимать не хочется.
Но, все же, что бывает с идиотами, которые их иногда не носят? Страшно бля...



15-08-2009 22:37:24

Классные качельки. Продаёжь?


15-08-2009 22:37:40

>>я какбэ Леди Быгыгы
>
>
>мушской палавой хуй - источнег гонококовых инфекцый и нежылательных беременностей

у каждого свой опыт, сочувствую


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/101088.html