Вспомнил настоящего сказочного долбоёба. Не этого ресурсного мудака с цыфрой 4 посередине, а другого, из моей родной деревни.

Их было три брата. Отец их был местным начальником, но потом попал в дурку, и из начальников его вежливо попросили. Так он и прожил в родной деревне в служебном пятикомнатном доме до конца дней своих, периодически ложась на месяц-другой в  дурдом на профилактику.

Оказалось, что дурка дело наследственное и в разной степени передалось всем детям. Проявилось оно у всех по-разному. Старший лет до 40 был вполне вменяем, но потом его довела жена баптистка и он слегка ёбнулся. В итоге эта жена его и заморила голодом, не выпуская из дома и не давая жрать. Наверное, мстила за то, что он её регулярно пиздил за баптистство, пока был при памяти.

Средний сын ёбнулся гораздо раньше, лет в тридцать и плотно осел в дурдоме. Иногда его оттуда забирал старший брат на побывку. Тогда он писал свои ёбнутые стихи, рисовал (весьма неплохо, кстати), катался в автобусах и электричках и считал там окна. Эти данные он тщательно записывал в специальный блокнот. Но однажды он сбежал из дурдома и потерялся в лесу. Нашли его спустя полгода, обглоданного какими-то зверюшками.
Младший из них был наиболее адекватным. Жил как все, пил водку, ходил на работу и хотел ебаться. Но девки ему не давали. Дуры, хуле. Когда его эта жизнь заёбывала, он напивался, усаживался в своё любимое кресло и резал лезвием плечи и руки, стараясь не задеть вены. Дурная кровь выходила, он успокаивался и засыпал. Утром отмывал засохшую кровь, заклеивал раны и жил дальше.
Когда я приезжал в деревню, мы бухали с ним вместе. Набухавшись, я говорил ему:
- Андрюха, хули мы здесь пьём, как тупые деревенские лохи. Поехали в райцентр, сходим в кабак, снимем баб, поебёмся.

И мы садились в автобус и ехали. Хочу заметить, что дело это было авантюрным. Последний автобус уходил в десять вечера, а самый съём начинался в полодиннадцатого. Если не снял, то спишь бухой на вокзале и объясняешься с ментами. Но чаще снимали. А ещё чаще Андрюха тупил. Вот снял я как-то тёлку с подружкой. Тёлка ничего себе, а подружка так себе, мягко выражаясь. Однако они ведут нас к себе и укладывают спать. Но

Андрюха начинает быковать:
- Радик, я не хочу ебать эту горбатую дуру, я хочу ебать твою - давай меняться.
Ладно бы сказал наедине, но нет, базар при всех, в итоге бабы нас выгоняют и вызывают Ментов. Менты нам дают пизды и садят в обезьянник. Ну, вот примерно так обычно проходили наши с ним приключения.
Кличка Долбоёб к нему приклеилась позже.
Как-то он мне говорит заговорщическим тоном:
- Радик, я намотал на конец.
- Данунахуй. Как это случилось?
- Ну, выдал тут одной заезжей защеку, а спустя неделю эта хуйня и выросла.

И показывает мне свою залупу, а на ней здоровенная бородавка. Я осуждающе покачал головой, потом мы ёбнули ещё по стакану и я ему сказал:
- Ты это, езжай в город к венерологу. С этим не шутят, может и хуй отвалиться.
Андрюха сильно перессал, потому как хуем своим очень дорожил, и на следующей неделе отправился в город к доктору показывать свой хуй.
Доктор покачала головой и сказала:
- Андрей Анатольевич, что Вы как дитя малое. Хуй ведь не морковка, не стоит его давать в рот кому не попадя. Понимаете, не все девушки чистят зубы, и поэтому могут случаться всякие подобные неприятности. Но в этот раз я Вам помогу.

Выписала ему лекарство и объяснила как им пользоваться. Надо аккуратненько макать в бутылочку спичку и этой спичкой капать на этот нарост три раза в день. Где-нибудь через недельку всё должно пройти.
Обрадованный Андрюха накупил в городе бухла и запил дня на три. Очнувшись, понял что всё лечение бездарно праебал, и решил наверстать упущенное. Мелочиться он не стал, а вылил всю бутылочку прямо на залупу. К сожалению, лекарство состояло процентов на девяносто из уксускной эссенции, и залупу свою он сжёг весьма основательно. Вместо того чтобы это смыть водой, он схватился за залупу полотенцем, но взвыл от боли и со страшными матами стал носиться по дому.

Лечился долго. Залупу ему отрезать не стали, но она потеряла чувствительность. С тех пор ему начали давать девки, ибо почти ничего не чувствуя, он подолгу не мог кончить, а девкам это всегда нравится.

Вот такими бывают настоящие долбоёбы.