ХХХ – это все обо мне

Звонок. На дисплее – мой начальник. И, как обычно, с новыми идеями.
-    Ты где находишься? Сегодня свободна? Когда можешь прибыть на точку? Через час? Плохо. Ладно, я сейчас сам заеду за тобой. У тебя пол часа на сборы. Форму и инструктаж получишь на месте.
Я в спешке собираюсь. Прическа – хвостик. Легкий макияж – блестки, пирсинг и яркая помада запрещены. А где же очки? В очках у меня вид солиднее. Когда я в очках, все что сочиняю, кажется намного убедительнее.
По дороге на работу, получаю от начальника белую майку с кроваво-красной отделкой и надписью «ХХХ – это все о тебе» (ХХХ – название одного известного бренда). Постоянно прерываясь на входящие звонки, он делает мне инструктаж, изобилующий фразами «ну, как это» и «а это ты и сама понимаешь».

И вот, я прибыла на место рекламной акции. Навстречу идет потенциальная клиентка. Чуть одутловатые щеки, морщины на лбу и ярко выраженные носогубные складки. Сколько ей лет? 40? Легкая полнота, часто свойственная периоду, когда молодость тела уже позади. 50? Я теряюсь.  Пока не могу с ходу, в течении 2-3 секунд определить возраст женщины. Хотя, ее паспортный возраст мне собственно и не важен. Важен биологический. Может ли она еще зачать ребенка?
А что происходит с ними когда менопауза уже началась? Знание биологии меня подводит. А личного опыта пока нет.

Я промоутер так называемых «средств женской интимной гигиены» одной довольно известной фирмы. Стою  в супермаркете в отделе косметики и моющих средств. Мое задание – поскорее распродать тампоны с простроченным сроком годности. На тампоны большая скидка:  2 упаковки по цене одной. Целевая аудитория: женщины от 12 до 50 лет. Предпочитающие тампоны прокладкам. Предпочитающие тампоны без аппликаторов. (Для тех, кто не в теме: аппликаторы позволяют засунуть тампон не касаясь его пальцами. Нет, не в нос).

Сегодня продажи не особенно удаются. Что же делать? Взять в одну руку пачку тампонов, а в другую прокладки и бегать по суперу, останавливать покупательниц и совать им в лицо продукцию, ошеломляя рекламным слоганом «фирма ХХХ – прокладки по обновленной технологии!» И пусть их мужья, приятели, половые партнеры, сыновья, шарахаются, улыбаются или глупо шутят! Физиология у всех одинакова. И нечего ее стесняться! Мне же надо, в конце концов, делать продажи!

Но это как-то не интеллигентно. Мне платят за проект «ХХХ» больше чем обычно.  Потому что работа деликатная. Требует особого подхода, некоторых знаний и отсутствия стеснительности. Поэтому я просто стою, раздражая своим присутствием вечно перегруженных раскладчиков, мило улыбаюсь женщинам и предлагаю им обновиться вместе с фирмой ХХХ. И они улыбаются мне в ответ.

С мужиками все намного сложней! Интересно, на каком году совместной жизни мужчина получает от жены список покупок, где между молоком и картошкой, иногда коряво, иногда каллиграфически написано: не забудь купить прокладки в зеленой упаковке? И больше ничего – ни фирмы, ни размера!

Неклиенты меня уже достали.
      -    «Где шампуни?».
-    «Нет, прокладки мне не нужны. Я ищу крем для рук. С авокадо. Фирму не помню. Где у вас кремы с авокадо? Там? Там я смотрела и не нашла. Ах, вы здесь не работаете?  Что же вы здесь делаете? Ах, вы только прокладки рекламируете!».
-    «Вот купон дающий скидку на мыло УУУ. Помогите мне его найти».
-    «Девушка, подождите, ну куда же вы? Жена послала меня за памперсами для ребенка! Ах, вы не специалист по памперсам? Только по прокладкам? А! Я думал это одно и то же!»

Я уверена, что в фирме ХХХ большинство работников – мужчины. Потому что только мужчины могли спроектировать крылышки у прокладок так, что бы они тяжело клеились, но легко отрывались. Но все это уже произведено, упаковано и развезено по магазинам.  Теперь его надо продать. Разрабатывали рекламную кампанию, конечно, тоже мужчины. Но уже не скучные технологи производства. Нет, это была сплоченная группа творчески мыслящих, циничных и немного обкуренных женоненавистников. А кому еще могла прийти в голову идея выдать промоутерам рулоны блестящей красной бумаги для упаковки подарков в комплекте с милыми ленточками-бантиками? Предполагается что, я буду предлагать покупателям вот так красиво завернуть пачку прокладок! Конечно, у меня и в мыслях этого нет!

Люди все идут и идут. Стайка подростков подходит и хихикает. Один из них просит меня подобрать для другого тампон подходящего размера. Я улыбаюсь. А вот мужчина в возрасте. Интересуется, может ли он тоже прикупить прокладок для личного пользования. «Да, говорю я, конечно берите! В фирме нет дискриминации покупателей по половому признаку. Нам не важно кто покупает, нам главное, что бы побольше!».  Поправляю майку, так что бы красным по белому рекламный слоган «ХХХ – это все о тебе» был лучше виден. (Скрытый клиент может появиться в любую минуту).  Женщина средних лет интересуется, что я чувствую стоя в майке с такой надписью. «Мне за это платят!» - отвечаю ей и улыбаюсь. Женщина быстро исчезает в соседнем ряде с зубной пастой. А что я еще чувствую? Усталость в ногах, сладость съеденной в перерыв конфеты, да много чего. Но то, что она имеет в виду, я не чувствую. Нет, мне не стыдно стоять в белой майке с недвусмысленной красной отделкой и рекламировать средства женской гигиены. Мне не стыдно, мне смешно. Интересно,  на что я еще способна ради денег? А вы?