Вам когда-нибудь дарили ненужные подарки? Такие  которые  в принципе могут пригодиться, но не сейчас, лет через  эн - цать? Мне такие вещи дарят с завидной регулярностью. Например, зачем  мне огромный заварочный чайник, литра на три? Да еще и с дурацкими пасторальными сценками. Можно подумать, мы чай литрами пьем, как Фрося Бурлакова. С рождением ребенка таких подарков стало еще больше. На  фига дарить годовалому ребенку пазл из 12000 фигур? Он что, все бросит и будет его собирать, тем самым давая родителям навести порядок в квартире и выкинуть еще один «нужный» подарок-конструктор «ЛЕГО», на части которого так приятно наступать по утрам. Инерционные машинки - еще куда не шло, мы их на спор запускаем по коридору, чья пришла последней - тот идет за пивом. Но все эти подарки меркнут перед  МЫШЕЙ.
      Мне позвонила приятельница и таинственно спросила:
-Тебе нужна мышь?
-Нет, мне нужен славянский шкаф! Что за мышь такая? Ты же знаешь у меня кот!
-Да нет, игрушечная мышь, очень хорошего качества, символ года и все такое! 
-У меня этих мышей шесть штук, своих не знаю куда девать, на фиг мне еще одна? - знакомка не дала мне опомниться и продолжала:
-Ты понимаешь, у меня Арсютка уже не хочет с ней играть. Мы, кстати, давно не виделись, давай так, мы к тебе приедем, мышь привезем и пивасика попьем за это. Обмоем так сказать, переход мыши от одного хозяина к другому. Хорошо?
-Черт с вами, приезжайте! 
    Я бросила трубку и пошла  готовить, мне бы насторожиться, с чего бы это Линочка - тростиночка захотела добровольно приехать ко не в гости, да еще с пивасиком, да еще с подарком для моего сына. Она же меня на дух не переносит и называет русской жидовкой. А тут на тебе, источает дружелюбие да еще и выпить со мной хочет.
    Лина приехала не одна, с очередным любовником и с МЫШЕЙ. По  другому это чудовище было не назвать. Огромная  под  два метра, мышь, с ядовито- розовым  пузом, такими же ушами, и зубищами  а-ля кролик Квики!
- Лина, это КТО??? -спросила я тихо сползая по стенке.
- Познакомьтесь, это Паша, мой, э-э-э, друг!- бодро ответила  Лина - скотина снимая сапоги .
-Вот ЭТО КТО???-я запрокинув голову смотрела на МЫШУ и думала что таких больших глюков в природе не должно существовать.
-Нравиться? Прекрасное английское качество! Мы гавно не дарим!
  Еще как дарите, причем , в особо крупных размерах . Сын  при виде МЫШИ хлопнулся на попу и разревелся.
-Лина, сейчас же забирай своего слонопотама  и вали от сюда пока муж с работы не вернулся ,ты его знаешь, он шутить не любит!
        -Ха, не очень-то и хотелось, хоть бы «спасибо» сказала, дурища!- с этими словами Лина запрыгнула обратно в сапоги и подхватив под руку безмолвного Пашу скрылась за входной дверью.  Бля,  я про «игрушку» говорила, хотя Паша тоже был здесь лишним. Мне показалось, что до меня с площадки  донесся вздох облегчения. Сука! Хоть пакет с пивом остался, и то хорошо.
      С работы пришел муж и первое что он увидел была МЫША. Я чуть не плача рассказала ему о том, как Линка обдурила меня и втюхала эту «игрушку для сына».
-И что нам с ней делать?- спросил он.
-А давай Корнейчукам подарим, мол, символ года, вся фигня - мысль была так себе , но я схватилась за нее как утопающий за соломинку.
-Не выйдет, опасно это, им в прошлом году СВИНЬЮ подарили, так у Сашки нервы сдали, припремся мы с МЫШЕЙ - а он из берданы пальнет.
    И МЫША осталась жить у нас. Сын понемногу к ней привык и уже не боялся. Кот демонстративно переселился на кухню и начал воровать хлеб, видно решил что пришли  тяжелые времена. И все бы ничего, но  МЫША оказалась таким жутким пылесборником, что почистить ее в домашних условиях не представлялось возможным. Было решено чистить ее снегом, благо, снега нас в наличии 9 месяцев в году. Вот тут-то мои и без того расшатанные нервы не выдержали.
    МЫША не влезала в лифт! Пришлось тащить ее на себе с девятого этажа, но это еще цветочки. Едва я бросила плюшевое чудище на снег и начала мудохать ее выбивалкой, как нас окружила толпа соседских детей.
-Тетя, это у вас кто, слоник зубастый?
- Нет, это мышка ушастая!
-Везет, а мне такую  родаки никогда не купят!
-И правильно сделают!
      Закончив выбивать из МЫШИ пыль , я взвалила ее на плечи и пошла к подъезду. Обратно тащить ее было сложнее, надо было следить, что бы пушистая тварь не зацепила грязные стены, а сделать это было трудно. Да еще соседи  как нарочно, стали выходить на площадку кто зачем. Кто мусор вынести, кто покурить, а кто просто так, позырить.
Третий этаж.
-Ой, какой милый слоник! Дорого стоит?
-Килограмм нервов и триста грамм здоровья!
Шестой этаж.
-Какая прелесть! Сынишке купили?
-Нет, вам, забирайте!
-Что вы, у меня же двухкомнатная квартира! Мне не надо!
Блять! Можно подумать у меня пятикомнатная , и мне жизненно необходима эта МЫША!
Восьмой этаж.
На площадку вышла тетя Фира, одинокая бабка с гнусным характером, которая ,впрочем, никому особо не докучала.
-Ой, шо это у тебя, мастодонт? На кой ляд он тебе здался?
  Все, держаться нет больше сил:
-Шли бы вы ,тетя Фира, лесом -просекой, нашли б себе чего-нибудь пушистое!
-Тю! Хамка!- бабка обиженно захлопнула дверь. По фигу, потом извиняться буду, сейчас главное МЫШУ домой дотащить. Хотя, стоп! Почему потом? Можно и сейчас извиниться…Я развернулась к двери тети Фиры и нажала звонок. Дверь распахнулась сразу, видно старая мымра пасла меня в глазок.
-Шо тебе надо? Я не имею интереса говорить с такой хамкой!
-С праздником,  тетя Фира! Вот, подарочек несла вам, хотела сначала домой занести, бантик повязать, а вы так неожиданно вышли, простите меня, а…
-А шо за праздник?
-Так, это, День Соседа сегодня вот!
-Да, ну заноси своего мастодонта, заноси….
  Моему счастью не было предела. Я пихнула МЫШУ в Фирину  однушку, пожелала им двоим всех благ и помчалась к себе. А тетя Фира кричала вдогонку:
-А бантик где? Бантик-то занеси, не забудь!
      Дома меня встретил муж , и когда узнал что МЫША переехала к соседке тут же предложил это отметить. Достал две машинки и протянул одну мне:
-Ну, чья последняя придет, тот за пивом и пойдет!
Теперь ясно что я подарю тетушке в следующий раз!!!