Нет, вот вы мне скажите, чем я хуже Майкла Джексона? По-моему я очень даже пиздатый чел (не путать с понятием «пиздоватый»! Хотя и это есть немного). Я ж, кстати, пиздец какой талантливый и обаятельный. А по части скромности – совсем уж мало, кто может со мной сравниться. Потому что я охуеть какой скромный. А еще я очень красивый. И умный. И кстати совсем не перекрасившаяся негра-обезьяна, а вполне европейского цвета кожи с легкими семитскими оттенками – ну не без этого ж!
А вот поди ж ты – он тебе и король попа (попы? Ахтунг шоль?), и почитателей у него (кто б подумал?) хуева туча, прям как у Багирова, разве что чуть-чуть поменьше. А у меня почитателей нет ваще. Ну и хуй с ним. Мне не надо почитателей. Или я почитателям не нужен? В принципе одно и то же.

И вот теперь он сдох. Собаке –собачья смерть. Ничтожное существо, племени-роду не знавшее. Цвет кожи, сука, поменял. То есть типа мои папа-мама нихуя не черными были. Я от вас отказываюсь, потому как черным быть ни разу не круто. Низко это. Луи Армстронг – величайший поэт джаза – никогда не отказывался от себя и своего племени негритянского. Ибо в этом нет ничего унизительного, ничего не свойственного природе человеческой. И Элла Фитцджеральд. А ведь какое величие…
А вот теперь этого пиздюка похоронят в золотом гробу. (По другим источникам – в бронзовом, но с  позолотой.)
На похороны продают билеты.
Будет праздничный фейерверк.
Ожидается, что посетителей будет чуть больше, чем на тризне принцессы Дианы.
Гы! А я почему этого не заслуживаю?
Вот я себе представил: а вот когда я кони двину – какие у меня будут похороны?
А я себе представил.

Во-первых, на мои похороны обязательно придут все мои женщины. Ну, в смысле, которых я ебал или хотя бы давал в рот. Это будет интересно. И обязательно приглашу Изабеллу Марковну. Они все будут обсуждать, какая моя любимая поза. А одна из них скажет: «а Фишер меня ебал типа раком, но подлез немного снизу и набрызгал мне потом на сиськи!» А другая скажет: «а мне он давал в рот на балконе, когда остальные просто бухали в комнате, и кончил мне на очки, потому что мы играли в босса и секретаршу, а потом на балкон зашел (вычеркнуто цензурой) и охуел, пытался мне тут же в жопу присунуть, а я не дала – я ж не блядь какая-то!!!»
И все они будут в траурных вуалях и промокать влажные глаза накрахмаленными платочками…

Во-вторых, у меня на похоронах будет весело. Например выйдет (вычеркнуто цензурой) и скажет: «мы на похоронАх или я первый нАх???» И все будут смеяться и бухать.
А потом рюмку тоста возьмет (вычеркнуто цензурой) и скажет: «а ведь Фишер был неплохим челом – он однажды, когда мы были на рыбалке, так пернул, что на соседней турбазе подумали, что хор Турецкого Моцарта в оригинале исполняет!»
И все тут же начнут ржать и пердеть наперегонки.

А в-третьих, у меня на похоронах все будут чокаться и пить за здравие. А потом встанет унылый еблан (вычеркнуто цензурой) и скажет: «а помянем Фишера», а все ему: «пошел на хуй!», потому что будет весело и кругом сплошной позитив.
Ну потом, ясно, все нажрутся в сардельку и пойдет нормальная пьянка. И чтоб обязательно еблись в кустах! А вот, например, камрад (вычеркнуто цензурой) будет ходить со свечкой по всем окрестностям, искать ебущихся и объявлять им «сегодня не ебутся, сегодня поминают!», а ему в ответ: «так завещал великий Фишер!»
А утром, все начнут похмеляться, но тут их обломают санитары из морга. «Мы тут, мол, тело привезли, пора б его закопать!» Отнимут последнюю бутылку водки, самим хуево по утряне, а вам тут скорбеть положено!
А все скажут: «афтерпати бля, сука шампанского неси холодненького!» Но этим угрюмым труповозам будет все похуй, потому как зарплата маленькая.
И повезут меня свежемертвого на погост. Мне-то будет похую, поелику не путайте мертвое мясо и бессмертную душу.

А на кладбище будет другой прикол. Я обязательно приглашу на свои похороны попов, потому что они прикольные. Они ж как клоуны на дне рождения ребенка. И будет у меня поп по имени, например, Андроний. А чем хуевое имя? Или вы знаете попа по имени Исаак?
И вот этот Андроний будет размахивать кувшином на веревочке (как его – кадило?) и орать благим матом: «из пепла в пепел, из земли в землю!) А всем будет смешно, потому что он в это кадило гидропона голландского наложит.
А когда меня в землю засовывать будут, в небо полетят тыщи голубей, и они будут срать на всех, потому как с перепугу, а дамы будут укрываться черными зонтиками, а мужчины просто бухать, поскольку костюмы дешевые одели – не ходить же к Фишеру на похороны в дорогих! Вот пусть их голуби и обсерают!
А на могиле у меня не будет памятника. Мы там поставим лайт-бокс. И будет там светло и интересно. Правда, я еще картинку не придумал, подскажите.
А потом, когда все разойдутся и тут же меня забудут, я буду летать сверху и срать на ваши грешные головы! Я ж буду ангелом!

Вот теперь скажите, чем мои похороны хуже, чем у Миши Джексона?