Что-то последнее время, фигуры корзинного музея представляют из себя все больше не фигуры вовсе, а куски монолитного подсохшего и промороженного насквозь говна. Которое четким списком, и ровными стопками лежит одно на другом и вызывает у меня скуку гнев и усталость. Кто-то от отравления избытком собственной, (а возможно и не только) спермы пишет порнографию мелкого пошиба. Да так словно лихие попытки надрочиться, не приносят и никогда не приносили даже временного облегчения организму. Другим авторам корзинария, кажется, что если они напишут отрывок своей выдающийся и увлекательной жизни, это немедленно всех заинтересует и вызовет у людей горделивую радость. Многотысячный ресурс прочитав их творения скажет. Нихуя себе у человека интересная жизнь.

А я тут каждый день, страдаю хуйней возле атомного реактора. Я наткнулся на произведение в котором некто просто описал как утром он проснулся с похмелья. Говорят множество молодых творцов начинают свои труды с того, что их герой проспаться с бадуна. Желая вероятно вызвать подсознательное сочувствие читателя с самых первых строк... Но как я понял, дальше все же описаны хоть какие-то события. В нашем же корзинном случае однако, похмельем все сразу же закончилось. Просто похмелье и все. Черный блядь квадрат Малевича из которого убрали все белое.  Пиздец. Я не встречал в мире вещи интересней. Ну разве что телемагазин. Далее в корзину улетели творения призванные нас вероятно до визга насмешить или порой напугать до тугих струй поноса. От чего-то тщетно. Пиши с пометкой весло мой друг! Пиши с пометкой страшно! Потом идут стехи… Все остальные авторы корзины вообще тихонько ебанутые. Мне грустно. Надеюсь, что это явление временное, и вскоре наши гении буквенного треша взбодрятся. Но и в такой критической для рубрики ситуации, кое что удалось отыскать. Итак. Первый пойдет нечто аутентичное и явно порожденное немалой дозой хороших и дорогостоящих лекарств. Автор Афелий секляшка, порадовал нас с Вами «Письмом к девушке». Позволю себе цитату.

«У меня вместо
неровностей на затылке дырка, и в неё смотрят люди, они всегда туда
заглядывают, потомучто они есть везде. Я проковырял её сам штопором, так
веселее и менее одиноко. Это очень полезная дырочка ведь окружающие меня
люди не станут приносить мне пользу, а так они задействованы в создании
благополучия моей жизни. Жалко, что дырка слишком маленькая, а то бы я
мог носить внутри свою кошку.»

Тут даже не стоит комментировать.

По прочтению у меня возникло несколько вопросов. Первый разуметься к афтору. Скажи Афелий где ты все это время, прятал космический корабль на котором прибыл на нашу планету? И когда именно, ты планируешь улетать обратно??? Хотел спросить так же, какой именно несчастной девушке ты это письмо писал, но потом понял, что кажется просто всем девушкам живущим на земле. Все прояснилось само. Наслаждайтесь друзья. Краткое знакомство с мыслями инопланетной цивилизации перед вами.

http://www.udaff.com/korzina/86884.html

Далее пойдет весьма превеселый креатив по мотивам нашумевшей в свое время книги Алана Александра Милна «Вини Пух, и все, все, все». Несчастный старина Милн вероятно в данный момент усердно вращается в своем гробу. И не удивительно. Его добрые и смешные герои, предстали перед нами в данном креативе в виде ублюдочных, и аморальных уебишь. Перекрашенных во все возможные оттенки ссохшейся постядерной блевоты. Они теперь мутанты, гумозники и очень скверные друзья детям. Итак автор еба с креативом «Вини Пух и фсе фсе фсе». Выглядит это примерно так.

«Фщщих… Лапа с ключом прошла в сантиметре от лысой розовой макушки… и с сочным хрустом вошла в хребет Петачку между 3 и 5 позвонками. «Петачок!!!  Я ж тебя чуть не убил - радостно завопил Вини Пух – а я то блин испугался, совсем уже думаю, допился. Просыпаюсь, понимаешь, значит, а у меня на кухне свинья говорящая. А чего у тебя с ногой???» Однако, враз побелевший Петачок радости от подобной встречи с давним другом не разделил и с тихим стоном повалился на бок.»

Наполнив себя цинизмом до предела, я понял, что это даже забавно и местами смешно. Однако у общественности творение данное вызвало ряд сильных подозрений. Говорят словно это стилистически и концептуально спижено у каких-то других уважаемых людей. Я не знаю так это или нет, у меня не было времени проверять. Да и насрать мне, по правде говоря. Если афтор чист перед богом и людьми, я даже готов проставить ему пару литров холодного калорийного пойла, которое в простонародии у нас принято называть пивом. Если же нет, то он не заслужил пожалуй ничего кроме стакана вполне еще теплых анализов. Смотрите сами друзья.

http://www.udaff.com/korzina/86656.html


Теперь Похуяторщик с занимательным креативом «Про Валеру». Креатив сей смешен и правдив и за это ему высшая оценка. Надо отметить, что у меня в свое время были два товарища учившиеся на тот момент, так же как и герои повествования на третьем курсе военного училища. Звали их Андрей и Андрей. Однажды эти господа в увольнительной решили откушать немного прохладной водки с простыми мясными закусками в виде пирожков. Водки было полтора литра, а пирожок всего один. Сей процесс увлек будущих офицеров флота настолько, что они ужрались до того опасного состояния, когда отключиться еще не получается, а в голове уже держится одновременно лишь одна единственная мысль, да и та, не длинней указательного пальца. По срочным делам в тот момент друзьям нужно было проехать в метрополитене нашего чудесного города из точки А, в некую точку В.

Точкой А отважные товарищи выбрали станцию с открытой платформой. Иными словами там не было автоматических дверей. Простояв в ожидании поезда по их словам нереально долгое время, Андрей и Андрей поняли, что необходимо форсировать события. Они решили добраться до места сами, пешком по шпалам вероятно даже верно определив нужное им направление. Время было очень позднее. Сказано сделано. Пьяные кабанчики молниеносно спрыгнули вниз на рельсы и откинув сомнения двинулись в гулкий полумрак подземелья. Вперед навстречу своей судьбе и следующей станции метро. Причем по их словам задумка была проста словно картофелина. Они договорились между собой, что если сзади поедет поезд, оба друга просто лягут на шпалы и будут хранить полную неподвижность, тогда, смертоносные вагоны промчатся над ними не причинив ни малейшего вреда… Лишь мелкие неудобства на которые истинный офицер не должен обращать внимания. Данное волшебное путешествие, щедро внесло неповторимый колорит в жизнь и труд транспортной милиции, от которой сказать по правде эти бухие снеговики всячески пытались ловко съебаться. Вперед в окружающую их темноту, безнадежно удаляясь тем самым в глубь манящего туннеля… Я говорил это к тому, что Валера в данном креативе, вел себя на мой взгляд вполне даже правильно и адекватно по сравнению с Андреем и Андреем.
Посудите сами.

«Ебанули мы на это КПП у дневального спрашивать не было ли здесь туловища с голыми ногами в шанхайках и полупальто…… Дневальный как услышал вопрос стал ржать, аж до слез…. Было, грит туловище……. Стою, грит, я возле ворот, вдруг вижу – ноги лезут…… голые…… в шанхайках…. Ну думаю, шмаре какой-нибудь приспичило поебаться, щаз, думаю, выебу ее прямо здесь……..потом и пальтишко показалось…… А Валера, долбоеб, нет чтобы головой вперед лезть, он ногами вперед пополз…… Пока полз, пальтишко, естественно, задралось и полез Валера с голым хуем под этими воротами .Вот когда дневальный увидел сначала ноги, а потом Валерины яйца, тут он и прихуел……»

Бля я бы тоже прихуел. Почитайте целиком.

http://www.udaff.com/korzina/86704.html

Ну и под конец конечно же ***Юриг (р@ботаю под прикрытием)***. С каким  креативом спросите Вы? Какая хуй разница отвечу вам я. Они все ни о чем. Я тут залез в папку афтора и просто ахуел от ужоса. Ебаный Мамай!!!  Я пытался пересчитать, все что он написал и сбился на сто семьдесят четвертом креативе, и он был далеко не последним. Ты ебнулся столько писать друг мой. Твои произведения кажется размножаться делением, словно бактерии. И каждое похоже на предыдущее словно армия деревянных дуболомов старика Урфинджуса. Я полагаю, все тут без исключения радеют в основном за качество написанного. Или ты наивно полагаешь, что если напишешь пару миллионов творений одно из них, ну просто по одной лишь теории вероятности угодит в нетленку?? Хуй там ночевал. Единственное что не подвластно данной теории, это человеческий фактор. И именно он, если ты будешь и дальше писать в том же духе, никогда тебя туда не определит. Гарантирую! Редко, но качественно должно стать твоим девизом. Ну давайте к примеру посмотрим на последнее произведение плодовитого хуятора. ЕБТВАЮ!!! Пока я писал обзор и полагал, что это произведение последние он уже успел написать еще два. Похуй! Значит так, крео называется «Застенчивые девицы». Цитата.

«За что не люблю я красивых девиц, так это только за то, что в них 
нельзя быть уверенным. Вот например если такая есть, то друзья на неё 
будут всегда дрочить, если вообще не уведут. А увести девушку довольно 
легко, если она красивая. В поход с друзьями пошёл. Послали тебя за 
дровами. Вернулся, а собственная девушка страстно сосётся с лучшим 
другом. Красивые пелотки заранее знают, что они красивые и пользуются 
этим. Найти нового парня для них не проблема.»

Что тут скажешь, еби уродин.

Как-то меня это все подзаебало!!! Значит так, пару слов на тему этого крео, лично от меня, раз уж это написано и прислано на ресурс. То, красивая девушка или нет, понятие весьма относительное. Кому красавица волшебная, а кому уебище с поганых болот. Если твоя подруга, пока ты ходил за дровами, начала с кем-то страстно сосаться, то либо ты неудачник, либо она просто блядь и относиться к ней стоит подобающим образом. Возможно и то и другое сразу. Второе. Если пока ты ходил за дровами, твой лучший друг начал взасос и страстно целовать твою подругу, то тут три суровых варианта. Первое: ты неудачник измени свою жизнь или выстрели себе в голову из любого безоткатного орудия. Второе: твоя девушка блядь и при этом ты неудачник. Третье: твой лучший друг на самом деле тебе нихуя не друг. Опять же возможно просто потому, что ты жалкий неудачник.

Сделать надо так. Взять палено которое принесено тобой из леса, желательно потяжелей и поухватистей. Подчеркиваю весьма деликатно, спихнуть шмару ногой с колен лучшего друга. Сломать ему правую руку и выбить нахуй все передние зубы. Или можно, например, просто забить ему в голову гвоздь. По приколу. Тхахаха! Но тут нужно быть осторожным. Потому что если после всего выше написанного, у него все же есть мозг, мы рискуем потерять лучшего друга Юрига. А их мне кажется итак… Не слишком много осталось на этой земле. Просто чтоб вопрос был закрыт раз и навсегда. Потом нужно написать про все это креатив. Красочно, умно и талантливо. Попасть с ним в нетленку, и стать в дальнейшем президентом нашей необъятной родины. Затем умереть.
Вообще мне интересно, что будет, если вдруг все мы Друзья разом начнем писать подобные темы, в таких же количествах и с такой же скоростью. А потом все это слать на сайт? Армагеддон блядь, покажется в таком случае кому-то детским праздником в Макдональдс.
Ссылку на данное творения, оставлять не стану, ибо в этом нет никакого смысла.

Вопрос к Удаву. Дима если Юриг напишет ровно миллион креативов, мы ему что-нибудь подарим? Предлагаю на выбор проверенные временем подарки. Банку тушенки довоенного производства. Рога от троллейбуса. Или ознакомительную путевку на Гнилые топи, близь вымершего поселка Хряпниего. Хотя рога думаю, будет не просто достать. Но с другой стороны старается же человек.

Итак, корзина по-прежнему остается под пристальным присмотром двух человек живущих по странной случайности на одной улице. Про все стоящее внимания мы сразу Вам расскажем.