Мои злоключения с мабильниками начались уже тогда, когда они стали ценово доступны для средней массы населения. Уже приобревши сранную Матаролу  в 2000г., я проебал ее через неделю. Не помню при каких абстаятельствах. Ваабще на моей совести несколько десятков проебанных трубок, интервал 2-3 месяца. Это не считая, когда живешь с пилотками, ибо они бухают не так ръяно и всегда смотрят за твоей трубой.
Максимум один мой телефон продержался 9 мес., но после того как разругался с пилотенью и выгнал ее, в оконцовке выжравши вотки, в этот день мобилло и посеял.

    Не знаю, почему мне с ними так не везет. Уже сменил весь спектр телефонов, смартфонов, были и КПК, но с аццкой постоянностью я проебываю их. Как по пЪяни, но равнозначно и по трезвяни. Я забывал их в гостях, в барах, терял на стадионах, в кинотеатрах и еще хуй знает где. Много раз их пиздили менты, когда я засыпал в метро, и по приезде на конечную станцию, они же меня и будили, и говорили «Митро закрываеццо, пиздуй на выход»  уже прикидывая, за сколько сдадут мой тел. барыгам.. Я ронял их и в биатуалет, и кидал в иностранную реку  «Днiпро» (Киевчане, превет!) и засыпал под альбомы мп—3 на лавочке летними ночами. Утром, ебстественно, проснувшись в одних наушнегах. Однажды я по пъяне закинул стирать джынсы в стиралку, не вытащив суперплоский на то время Филипс-ксениум. Дисплей потек што пиздец, выбросил. Пиздили мабилу и менты, пришедшие на вызов от соседей по поводу пьяного дебоша в моей хате. Один индус, бывший владелец киосков спижженных телефонов на ВДНХ, сказал мне несколько лет назад «Может, тебе вообще не нужен телефон?» Это ебучее проклятие преследует меня до сих пор. Но и пох, зарабатываю достаточно чтобы пакупать себе каждый месяц неплохую трубку, друзья смеюца: «Выбивай себе работу на 10 тыр. больше по окладу, адинхуй ты каждые выхадные за новой мабилой ездишь. Может быть епонцы придумают мабилы для имплантирования в руку, тогда хуй кто спиздит или потеряешь.» На что я ответил: «Через месяц после имплантации эту руку мне атрубит абкурившийся сомурай». Или ещо саветовали зайти в церковь, чтобу мобилу от проеба заколдовал поп. Но я не верю в ОАО РПЦ, и поэтому туда ни разу не заходил. Одно заебывает, заново закачивать флэшку и восстанавливать номера. Несколько раз, мне приматывали телефон скотчем к лодыжке, чтобы я пьяный по дороге домой не просохатил его.

Последний случай взбесил меня шопиздец.
Стою я, в прошлые выходные, на балконе, покурил, надел на шею артиллерийский 24-кратный биноколь. Смотрю в окно дома напротив. Peeping Tom блять. Телефон положил на поребрик балкона. А напротив живет молодая симпатичная пелотень лет 22-х, крашенная блонда с немалыми буфирами. Ходит по хате в стрингах и топике, пьет кофе и курит. Глядя на нее в бинокль я начал поддрачивать. В момент апофеоза, на балкон спекировала жырная наглая ворона и зацепив клювом мабилу, улетела  хуй знает куда.
Я, почти уже кончая, заорал «Сука нахуй он тебе, у тебя же нет пальцев на кнопки давить». Хули вароны, любят что блестит. Или может быть, какие нибуть пидарасы приручили ворон, как пачтовых голубей, и натренировали их на кражу имущества с балконов и подоконников граждан.

То, что это проклятие ебанного спившегося индуса, я уже давно не сомневаюсь.
Посему, камрады, посоветуйте, что сделать, чтобы не проебывать мабилу, или хотя бы праебывать не так часто. ЗАЕБАЛО уже блять восстанавливать симку.
И также, можете поделиться вашими смешными случаями проеба кяннуки.

PS Кяннука – сотовый (финский маладежный сленг).
Ф_н_К  November 1, 2007