Короче камрады слухайте, тема такая. Задумался я как-то на досуге, откуда мы все собственно говоря появились, по библии естественно, и вот чего выдумал.

Как в ней (библии) и говорится сначала не было ничего, ну совсем ничего, темнота и мрак, точнее и темноты и мрака тоже не было. Нихуя. Но был бог, а он, простите, откуда взялся, если нихуя не было,  или его моль в лапках принесла, да и моли не было, а бог был, вот ведь досада, ну и ладно, примем это как факт. Затем всевышний (его ещё так называют) создал небо и землю, зверюшек там разных, беспозвоночных и перепончатокрылых, комаров и прочую хуетень. И пошел дальше – экспериментатор - слепил человека по своему облику и подобию, а хули выдумывать? Интересно из чего слепил? Существуют подозрения.…Но ладно об этом в другой раз, ибо на эту тему многие академики спорят, и различные дебаты устраивают, а в перерывах по ебалу друг друга пиздят, свою точку зрения отстаивают.

В общем, слепил Адама, да поселил в райский сад (о как). Ну, слепил да слепил, ан нет, ещё и поиздевался - садист, ребро ему выломал, надо полагать нихуя не под наркозом, а из ребра слепил мочалку и Евой назвал. Трудно сказать, на каком уровне находилась в то время генная инженерия, и как из одного ребра получилась полноценная пилотка, не суть.

И поселил, значит, бог мочалку тоже в райском саду - экий выдумщик. Но не приминул предупредить обоих, человеческим языком, (Русским что - ли? Или Олбанским?), что в саду всё хавать можно, кроме яблок с некого дерева – толи на дизентерию намекал, толи еще на что - не важно. Хуй знает, как они там выживать собирались на одних фруктах?

Ева, гуляя однажды под той самой антоновкой, увидела некоего червя, предположительно ленточного, по имени Аспид. И данный глист уговорил её таки ранеток похавать. А мочалка как золотой налив попробовала, так и осознала, что без ебли жизнь не в радость, а в тягость. Сначала мастурбацией увлеклась, затем решила Адама с пути истинного сбить, ибо хер его её сильнее возбуждал, нежели сучки, которые она в саду находила и коими себя удовлетворяла (Но ессно, библия, от нас это скрыла, дабы не искушать ведомых). И заставила она, значит, и его яблоки пожрать. Адам, как раз страдал нехваткой витаминов и железа в организме и, заев сочным плодом картофельную ботву, мгновенно прозрел. Тут-то  и началась у них ебля первостатейная и длилась неделю, а может и месяц, а может и …,в общем долго.

Всевышний, наблюдавший за ними с небес, не вынес ихнего блядства (а может, завидовал просто?) и выгнал нахуй из рая на землю. Типа – сами себе хлеб добывайте.

И стали они жить поживать как нормальные люди. Детей завели - пацанят двух - Каина и Авеля. Как детишки подросли, чета божественная их пахать заставила, на семью горбатиться. Каина овец пасти, а Авеля хлеб растить. Но Каин обзавидовался за Авеля и замочил того к хуям. За что - не помню. Да и какая разница, дело не в этом, а в том, что детей - то у супругов больше не было - Ева по моим подсчётам вышла из детородного возраста, у Адама импотенция на фоне простатита - а хули  - на земле спал и вот, пожалуйста.

Вопрос -  откуда же люди?

Правильно - от овец!

Мораль: Дарвин оказался не совсем еблан. Аминь.