Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Визирь Бухара Эмирского :: Вася
... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
    В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
    В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
    «Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
    «У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
    «Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
    «Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда  вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
    «А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
    «Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
    Вообщем озадачила она меня.
    Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: «О, да это же Вася!». А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел...
***
    Прошли годы. Так уж сложилось, что покинул я отчий дом, переехал в другой город и стал бандитом. Ну как «бандитом», рядовым бойцом в бригаде Кутума. Для легальности был у нас свой ЧОП – рынок охраняли, ларёчников опекали и прочее по мелочи.
    Что ты! Как я гордился своим статусом! Я был весь из себя такой по кожЕ, цепа, болт из цыганского золота. Даже тачка у меня была своя собственная должной степени крутости. По братве уважуха, у Кутума я на хорошем счету.
    ... А потом покатили мизера...
    Началось с того, что сбил я корову. Не бабу толстую, а реально корову с рогами.
    Вообщем мчусь я на таче за город, а тут  спуск такой крутой. И через дорогу стадо гонят.
Я притормаживаю, открываю окно и ору на менеджера коровьего, типа, шевели своих подруг! А он, сука, стал мне кнутом угрожать. Вступил я с ним в полемику, а за дорогой хоть бы кто следил. Бац! – тюкнул слегонца одну бурёнку. Её от удара развернуло задом строго в моё окно и... Вот говорят же «медвежья болезнь», а она, оказалось, и у коров случается.     
    От неожиданности я газ с тормозом попутал и в кювет улетел.
    И ведь надо же было тому случиться – как раз мимо проезжал фургончик местных телевизионщиков. А для них произошедшее не беда позорная, а рейтинговый сюжет.
    Когда я, весь в коровьем дерьме, из машины выполз, меня уже вовсю на камеру снимают. Девка-ведущая от смеха с собой совладать не может, очередной дубль запарывает: «Корова обделалась, тьфу, отделалась лёгким испугом».
    Ну, естественно, после моего теледебюта братва прётся, кликухи мне выдумывают одна круче другой: «Матадор», «Ковбой». Коммерсы рыночные за спиной хихикают. А главное - Кутум был очень не доволен.    
***
    Года с того случая не проходит, как новый попадос.
    Еду я по той же трассе, но уже в обратном направлении, на подъём в горку. Впереди «Камаз» - скотовозка. А я почти вплотную к нему.
    Тут камазист не пойми с чего резко по тормозам вдарил. Запор на скотовозе дохлый был или ещё чего, но крайняя корова жопой своей дверцу высадила и мне на капот примостилась, чисто как та кукла на свадебной машине.
    Я – в шоке, рульнул вправо. Вылетел с дороги, и кубарем. Башкой сильно ударился...
    Менты понаехали. И телевизионщики, сука, те же самые. У корреспондентки ихней от смеха аж истерика приключилась, когда она меня узнала.
    Лежу в больничке. Медсёстры лыбу давят и молочка, твари, мне предлагают. Братва проведать пришла с гостинцами: тушёнка, сгущенка, конфеты «Му-Му» и «Бурёнка».     
    Отец звонит, подкалывает: «Сын, у нас в области животноводство даже лучше развито. И стоило тебе уезжать, херачил бы местных коров?!».
    «Ты-то откуда об этом знаешь?» - спрашиваю.
    «Так ведь тебя по центральному каналу аж три раза показали!» - говорит: «Весь город  жужжит: О, да это же наш Вася! Меня поздравляют, мол, какого сына воспитал!».
    Тут меня озарило – это же желание моё сбылось, что Ленину загадал! И ведь всё, сука, в масть, разве что я по другую сторону баррикад оказался.
    Ну, думаю, надо эту тенденцию ломать. Как оклемался, пошёл напрямую к Кутуму. Говорю: «Отпустите меня на тройку дней, мне кое-какие дела в Москве уладить надо».
    Кутум мне: «Ах, Вася, Вася. Вот нормальный ты парень, бесхитростный. И всегда ты меня устраивал, но сейчас... Ведь это не над тобой, надо мной ржут. И даже это не главное.
    Пойми ты, если ещё не прочухал, нам лишний РR – как нож вострый. А тут ты - ньюсмейкер доморощенный, палево наводишь. Короче, Васятка, ещё раз засветишься или, того хуже, на нас журналистов наведешь – лучше уж сразу тебе уходить из бригады. Ты хоть не на выставку животноводов собрался?»...    
***    
    Приезжаю я в Москву и прямиком на Красную Площадь. Только было щиманулся в Мавзолей, как тормозят меня менты. «Тебе чего?» - спрашивают.
    «Да вот, Ленина повидать!», - говорю.
    Один, что по-старше, стал ржать. «А кипяточку тебе до кучи не надо?!». Второй говорит: «Мавзолей закрыт, Ленин - на техобслуживании. Приходите через месяц».
    «Братцы!», - аж кричу: «Мне очень надо к Ленину! Хоть подскажите где он. Мне к нему ненадолго, один только вопрос с ним перетру» 
    Первый мент аж загнулся от смеха, второй спрашивает: «А ты часом не дурачок?»
    Я рукой махнул и пошёл обратно. Засел с горя в кабаке и упился там совершенно.
    Дальше плохо что помню, урывками. Опять Красная Площадь. Я на коленях перед Мавзолеем. Кричу: «Товарищ Ленин! Я – Вася! Прости меня, я был не прав!» ну и всё такое. Давешние менты («Говорил я тебе, что он – дурачок!»). Потом «трезвяк».
    Отписали мне пятнадцать зорь. Как вышел – мигом к телефону. Звоню на офис. Тоха «Мамай» говорит: «Ну ты, брат, отвесил! Мы тут вторую неделю от разных корреспондентов отбиваемся! Лучше тебе здесь не появляться -  Кутум в ахуе от гнева!!!»
    Ладно, звоню отцу. Тот говорит: «Вася, мать-перемать! Ты чего там на барагозил?! Тебя  журналисты со всего света разыскивают! А ну срочно домой!».    
    Короче, оказалось, что когда я, вдупель пьяный, Ленину земные поклоны бил, меня разные интуристы запечатлели на фото- и видеоаппаратуру.
    Вскоре их западная пресса разродилась статьями, типа: «Русские неисправимы!»,  «"Васья" – зомби коммунизма!». Ну и наши тоже не подкачали: «Ленин – кумир братвы», «Покаяние бандита» и т.п. И везде я на фото во всей своей красе.

    Приехал я в родной город. Возле дома тусуются какие-то утырки с красными флагами. Весь подъезд исписан: «Вася+Ленин=революция», «Вася – мы с тобой!», «Васька – ганд...» (а, ну это старое, это не в счёт).
    Журналисты меня выцепили, лютуют во всю, мол, по вашему месту работы мы уже были, теперь хотим Вас лично опросить: кто для Вас Ленин, Ваше отношение к либеральным ценностям, и что Вы чувствовали в застенках, когда Вас загребли за Ваши убеждения...
    Потом как-то всё само собой прекратилось. Как сказал мой отец: чёта-чёта там глория мунди.
    Но мунди мундиями, а жить на что-то надо. На шее у единственного родителя сидеть мне не хотелось. А из всех активов у меня  - только тачка, дважды коровами битая.
    И такое депрессилово меня придавило – хоть вой. Чем заняться? К Кутуму вернуться? Пасть ему в ноги, мол, возьми обратно? Или в местную братву влиться? Или, пока тачка на ходу, таксистом заделаться? Я ведь, по-сути, ничего не умею!
    С горя напился я и решил – всё, завтра возвращаюсь к Кутуму.
    Тут ночью на наш город налетел дикий ураган. Крыши с домов срывало, деревья в штопор завинчивало.
    Утром выхожу и вижу – мою тачку наглухо накрыло рекламным щитом. Вот, сука, тача две коровы пережила, а тут какая-то хрень из моей боевой ласточки знак интеграла сделала. 
    Захожу разбираться в офис компании, что эти щиты ставит. Панику там устроил вселенскую. Юрист-жаба визжит: «Форс-мажор!!! Мы не несём ответственности!»
    Я говорю: «Да мне поебать, что ты мажор! Надо было лучше щиты укреплять! Я отсюда не уйду, пока мне бабки за мою тачку не выплатите».
    Тут на крики выскакивает директор фирмы, приглашает меня к себе в кабинет. Говорит: «А не желаете ли у нас поработать? Так Вы и свои бабки отобьёте, и нам пользу принесёте. Вы, я вижу, мужчина настойчивый, нам таких как раз не достаёт».
    Короче, забил я на Кутума и устроился к ним на работу. Со временем стал замом, а потом и сам возглавил фирму. Женился (на дочери директора), детей уже двое, третьего вот ждём.
    И ведь если бы не этот щит – так и был бы шестакой у Кутума. А там ведь тоже всё непросто сложилось – Кутума завалил киллер, пожелавший остаться неизвестным. Из братвы кого замочили, кто срок отхватил, кто в менты подался...
***
    Я говорю: «Вася, я очень рад за тебя. Но ты по-моему с темы про СМС соскочил».
    «Так ёбтыть, на том рекламном щите, что на мою тачилу тогда свалился, как раз и было написано ебаническими такими буквами: «СМС за 0,25 руб. от Компании "БилаФон"!».

 НЭП
27-10-2010 16:53:42

опс


27-10-2010 16:54:03

вы надоели с Катяме


 2
27-10-2010 16:54:18

2


27-10-2010 16:54:32

где, я спрашиваю, заебатый рецебд?


27-10-2010 16:55:49

ууу нихуй сибе...


27-10-2010 17:11:20

визиря зочту
щас посуду помою тока
а так 6* афтамадом



27-10-2010 17:16:26

Да-да. Зочотный афтар. Четаем.


27-10-2010 17:18:10

ХЗ, концовка затянута и притянута, не осилил...


27-10-2010 17:18:27

панравилось!!


27-10-2010 17:19:38

Короче, Васятка, ещё раз засветишься или, того хуже, на нас журналистов наведешь - лучше уж сразу тебе уходить из бригады. /с/
Вообщем единожды писк услышу- заявление и партбилет  на стол положишь, Вася...



27-10-2010 17:20:42

порадовало. Охуенный креатиф. Главный приз - аффтару. Пеши исчо.
Братва - не стреляйте друг в друга



27-10-2010 17:25:42

Охуенна 6*


27-10-2010 17:27:29

Визиря уважаю, но по-чесноку: зря на конкурц это выслал
про СМС нифпезду ни в Красную Армию



27-10-2010 17:30:18

пойду в мавзолей. попрошу чтоп Лида глотала
а хуле.



27-10-2010 17:31:56

Финеш слил,а таг заебцом вполне


 хали гали
27-10-2010 17:56:23

заебца


 Ethyl
27-10-2010 18:01:10

Притянуто к конкурсу, а так - нормальный качественный прогон!


 Ethyl
27-10-2010 18:01:37

вечер добр?


 Сугубый
27-10-2010 18:03:47

вопреки законам физики: "резко по тормозам вдарил. Запор на скотовозе дохлый был или ещё чего, но крайняя корова жопой своей дверцу высадила и мне на капот примостилась". наёбарот, скотина к кабине бы поехала. так что вывод- аффтар наебать пытаицца честных людей, нехорошо, мля...


27-10-2010 18:04:49

Чо то я ни хуя не понял - что же герой Ленину загадал такое, что его каровы обсирать начали?


 Ethyl
27-10-2010 18:08:53

извени, пробоянил нечитая камментов


27-10-2010 18:22:15

>извени, пробоянил нечитая камментов
Ув. фтыкатели обслуживаюццо вне очереди...
Шаломец кста!



 Ethyl
27-10-2010 18:28:23

Добре времени сутаг..


27-10-2010 18:34:41

Про самую большую в СССР писю улыбнуло. 4*


27-10-2010 18:37:12

Смешно конечно, но кто ж все-таки Кутума заказал?


27-10-2010 19:04:59

пашол нахуй сукабля


 модест
27-10-2010 19:05:53

...Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть.
а где коровы????



27-10-2010 19:07:02

отлично!


 Боцман Кацман
27-10-2010 19:08:51

ну не знаю


27-10-2010 19:25:05

а чо - мне панравилось


27-10-2010 19:25:09

Ахуенный текст
смс внатуре поменяло жизнь. автору 6* палюбасу



 Zaitz
27-10-2010 19:38:50

Ржака писево!Маладца.


27-10-2010 19:43:07

Ахуенно,в голос ржалЪ! 6*


27-10-2010 19:45:44

мне понравилось 4*


27-10-2010 19:50:47

песдато


27-10-2010 19:52:00

техкамент


27-10-2010 19:52:10

"бухнуться в ноги..." на этом месте подумал, что афтар-мудак. наверно фальшиво... ну и поэтому кг/ам.


27-10-2010 19:53:34

Хуяссе , разбанили. Недолго продлилось нахождение в четвертом измерении


27-10-2010 19:56:45

прочетал после "бухнулся в ноги". КГ\АМ


27-10-2010 20:05:10

Двойственное чуйство , с одной стороны коров жалко ,НЕП в децтве доила ,знает ,с другой КГ/АМ и ниибет


 Ленин, партия, комсомол!
27-10-2010 20:28:26

БилаФон паможит фсем Вася!


 я забыл подписацца, асёл
27-10-2010 20:30:23

а ничо так


27-10-2010 20:37:49

Реклама?
Ф пезду!



27-10-2010 20:38:20

Но в целом, вполне зачотно. на твердую 5


27-10-2010 20:50:45

Бля дайте ссылу на еблю курки,умоляю, блять.


27-10-2010 21:11:47

Заибись.
5*.
Один звёзд спижживаю за фразу  ... А потом покатили мизера...(с)
Не знаю, как где, но в преферансе СЫГРАТЬ мизер - заебись.
ВЗЯТЬ ВЗЯТКУ на мизере - пиздос.
Кароче, балл снят за неправильное применение матчасти.



27-10-2010 21:25:26

Как причудливо тасуется колода карт...


27-10-2010 21:31:10

Я требую, курочку ебали, очень жалко, умоляю, нада очень


27-10-2010 21:43:21

ю-туб снёс к хуямъ то извращение.
пеши афтору мож сжалитсо над тобой
зоофилушка..



 Добрый Дядя, 666
27-10-2010 22:01:58

Йеблафон Китаййяйца. Жестокий Вася кармагеддонит коров.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/litkonkurs/110225.html