Если чемпионат мира в королеве беспесды аффтаспорта едва-едва перевалил за экватор, то мундиаль в классе ногомяча уже стартовал, разогрелся и благополучно наебнулся в пучину истории. После второго подряд проёба англичан португезам в четвертинке по пеналям чемп лично для меня практически закончился, посему на волне всеобщей зизуфобии и зиданофилии попробую поддержать одного многоуважаемого аффтара в нелегком деле уменьшения ногомячной концентрации в спортивной ветке удафкома путем объединения темы футбола и Формулы-1.

Попробуем представить, что у руля доблестной российской сборной (или хохлятской, или бразильской, или сборной Республики Чад, кому как нравится) нарисовались не свежеиспеченные гусохиддинги, а боссы из паддока вышеозначенной королевы вместе со своими приспешниками. Что бы из этого получилось?

Итак, если бы сборная представляла из себя прообраз команды РЕНО. Явный фаворит последних чемпионатов. Добротный и качественный футбол без особых выебонов, исключительно на результат. Среди болельщиков команды замечено большое количество лиц преклонных годов, с упоением ностальгирующих по «брежневским» временам Советской власти, тоталитаризму и седовласым красавчикам из Политбюро. Команда купается в облаке гламура и испарений черножопых красоток, массовой истерии в среде болельщиц из близлежащих ПТУ, техническом совершенстве и жесткой дисциплине, касаемой четкой иерархии внутри команды. Общее впечатление от игры сборной несколько портит «околофутбольный» налет кажущейся гомофилии, что, впрочем, можно списать на излишний темперамент игроков и тренерского штаба. Главный тренер известен также своими «длинными руками», в щупальцах которых увязо немало молодых талантов, на правах аренды или лизинга (ахтунг?) отданных в другие команды. Особой отметки заслуживает охуительное состояние тактико-технических причиндалов для игры в футбол, применяемых командой. В отличие от других, у игроков не отваливаются шипы, не выпадает хуй из трусов в самый неподходящий момент, гетры не сползают, а ноги не заплетаются. В общем, дрим, как говорится, тим. Хоть и педоразы, похоже.

ФЕРРАРИ. Толпы болельщиков, некоторые из которых с трудом представляют, что же это за футбол такой, и нахуя 22 долбоёба бегают за одним мячиком на протяжении полутора часов. Тем не менее, фанаты способны уразуметь итоговый счет на табло, после чего прямо перед стадионом устраивают занимательные оргии и красивые самосожжения во славу команды, если этот самый счет признается успешным. Главный тренер обычно сидит на скамейке с двумя секундомерами, одним метрономом, громкоговорителем, комплектом запасных бутс для капитана и ящиком бананов, периодически подзывая к себе во время игры оттянутого форварда, которого во время сборов вся команда в профилактических целях дрючит в жеппу, и заставляет того в молитвенном усердии стучать лбом перед капитаном команды, с премерзким ебалом неспеша перемещающегося по полю в ожидании «блюдечка с голубой каемочкой» и мячиком. Вышеозначенный капитан, кстати, неоднократно замечен на картинговых треках самого младшего чемпионата Лихтенштейна, где он довольно успешно выступает, с большим пафосом рассказывая после гонок о перепетиях борьбы. Тактически команда подготовлена очень и очень хорошо, главное оружие победы – это забитые банки в перерывах между таймами, когда весь стадион видит немыслимым образом изменившийся счет и некисло охуевает от непонимания того, как же все это случилось. В целом игра команды заслуживает уважениям и высоких оценок, сборная в последние годы находится в числе главных претендентов на победы в различных турнирах, что не помешало ей, впрочем, с блеском проебать последний чемпионат. Отдельной строкой стоит упомянуть периодические всплески наебалова со стороны как игроков, так и тренеров команды, когда во время игры соперники нередко оказываются укушенными исподтишка за яйца и ушибленными подлыми ударчиками по почкам. Ну а в одной из последних игр капитан команды, забив победный гол, в течении последних пятнадцати минут игры изображал нестерпимые муки от внезапно вскрывшейся язвы двенадцатиперстной кишки, не давая унести себя с поля, в результате чего матч был остановлен досрочно.  В общем, такой футбол нам ни разу не нужен.

МАКЛАРЕН. Еще один представитель фаворитов. Охуительные бутсы, пафосные трусы и майки, эксклюзивные тренировочные мячики от Хьюго Босса, база на Рублево-Успенском шоссе площадью 132 гектара со стадионом и трибунами из карельской березы и даже «свои люди» в Звездном городке. Казалось бы, все это должно приводить к тому, что соперники команды уже во время предматчевого исполнения гимнов должны сдаваться и убегать в трусливом ахуе с поля, потому что технический проёб со  счетом 3-0 беспесды гораздо презентабельнее, чем разгром с трехзначным счетом. Ан нет, каждый раз команде что-то мешает – то слетающие бутсы с ног центрфорвардов, то лопнувшая резинка на трусах во время исполнения пенальти, то банальные косяки дефендеров в своей штрафной за 5 секунд до свистка. В общем, при довольно яркой игре, сборная под руководством лысеющего главного тренера и кубометричного главного эксперта по правильному питанию показывает результаты, которые можно охарактеризовать одной фразой. «Не фонтан» или «Эх, блять, были времена». Да еще этот латиноамериканский полузащитник, купивший себе российский (или хохлятский,или далее по смыслу) паспорт, подлил говна в дёготь, на первой же минуте последнего мачта уебав главному бомбардиру своей команды по копчику с такой силой, что оба они были унесены нахуй в подтрибунку с переломом ноги и ушибом седалищного нерва. Под весьма живописный замес в том неприятном эпизоде попал и один из игроков соперника, которому слетевшая бутса латиноса угодила аккурат между глаз, после чего этот неудавшийся акробат исполнил тройное сальто в воздухе и был в срочном порядке эвакуирован со стадио подальше. В общем, матчи с участием команды наполнены различной живописью и разнообразием, однако, результаты не впечатляют. Что, впрочем, абсолютно не мешает пресс-атташе команды перед каждым чемпом обещать разъебать всех и вся. При удачном раскладе сборная могла бы поучаствовать в финале некого виртуального турнира, где, один хуй, с успехом проебала бы одной из вышеописанных команд из-за того, что игроки вышли бы на поле в лыжах для прыжков с трамплина или беговых коньках.

ВИЛЬЯМС. Тарасов и Чернышов, если бы занимались футболом, один хуй не валялись бы и рядом с парой тренеров этой команды. Суровые дядьки из глубинки, постоянно ебущие во все щели своих игроков за малейшие косяки. Главный игровой козырь, по словам тренерского штаба – это уникальные подштанники собственной разработки, которые позволяют любому игроку, даже Кержакову или Лоськову, заблистать на поле на зависть вылизанным кошачьим яйцам и в одиночку наебать бразильцев. Что и определяет трансферную политику команды, не особо заботящейся о громких именах и титулах своих игроков и кладущей хуй главного тренера со всей высоты своей инвалидной коляски на прошлые заслуги футболистов перед командой. Несмотря на весь свой опыт сражений на футбольных полях, тренеры постоянно веселят публику на стадионах своими косяками, выпуская игроков на поле то без трусов, то в разных бутсах, а то и попросту опоздавшими к началу матча из-за работающих по трудовому договору эстонских массажистов. От команды никто уже давно не ждет каких-то глобальных успехов, хотя периодические проблески хорошего футбола иногда имеют место быть, но после смены талисмана команды, которым теперь является долговязый кенгуренок с еблом животного, побывавшего в автокатастрофе, игра сборной все больше и больше напоминает вялотекущее совокупление двух американских девственниц преклонного возраста.

ХОНДА. В былые времена команда больше напоминала сборище горнолыжников, переигравших в FIFA 2002 или другие симуляторы ногомяча (EA Sports, превед!). Попытки тренеров усилить игру вливанием несметного количества спонсорского бабла приводили исключительно к обратнопропорциональному эффекту. Футбол в исполнении Хонды по своему уровню напоминал игры национального чемпионата Мадагаскара по хоккею. Команда тех времен запомнилась разве что интересными цветовыми решениями формы игроков с ярко-салатовыми трусами и иссиня-малиновыми  футболками вкупе с четырехцветными бутсами и гетрами. Болельщики со стажем наверняка сумеют вспомнить довольно памятный матч со сборной Бельгии, когда два основных игрока на предматчевой тренировке на спор, кто красивее, прыгали с последнего ряда трибун еблом об газон стадиона. Победила, как всегда, дружба, а в команду пришли перемены в лице нового главного тренера, который приобрел необходимый опыт в футболе на гаревых дорожках и скальном щебне. Впоследствии руководство команды опять сменилось, и дела команды окончательно наладились. В начале нынешнего футбольного сезона команда бурно прогрессировала, игроки в буквальном смысле срали огнем от усердия, однако последние игры показали по настоящему не очень-то и хорошую форму вечно-молодо-подающих надежды основных игроков команды, растерявших все свои футбольные прелести в судебных тяжбах и стирке трусов для одной Очень Известной Личности. В общем, типичная темная лошадка с белым проблеском истины в области жопы и узкими глазками.

ТОЙОТА. Относительный дебютант нашей виртуальной Премьер-Лиги в целом запоминается довольно живыми эпизодическими проблесками игрового процесса. Одна беда, команда выходит на поле с весьма занятными тактическими схемами. Классика жанра, 4-4-2 – это не для Тойоты. Как минимум пять нападающих, три полузащитника и два дефендера, которые постоянно за каким-то хуем подключаются в атаку. Воротчик Тойоты – это отдельная песня, одновременно грустная и забавная. Каждый стандарт в непосредственной близости от штрафной соперников прельщает кипера сборной возможностью блеснуть исполнительским мастерством и закатать банку в сетку. В конечном итоге, даже если команде и удается на дурочку забить пару мячей, примерно через четверть матча выясняется, что защитники уже конкретно устали бегать вперед, кипер изнемогает от нестерпимого жжения в пятках, а форварды вообще занимаются хуй знает чем, потому что во время паузы они до усрачки напились витаминизированного растовора, заботливо расставленного на бровке, и теперь передвигаются по полю с сомнамбуличискими физиономиями, слушая звуки бульканья, идущего откуда-то из недр организма. Стартовый наебок по круглому, быстрый гол, хуй с ним, второй, пауза, раствор, пиздец -  вот примерный обзор классического матча в исполнении Тойоты. Зато форма самая красивая.

Оставшиеся команды ждут своего часа, нетерпеливо переминаясь в раздевалках. Дождутся ли они своей очереди, покажет время. А пока хватит. Мундиаль прошел, сезон в разгаре, а Алонса продолжает непонятно жестикулировать. Заебал.