Вчера приснился сон, што я забил гол самому Филимонову, ну етому жырному уёбку из джентельмен-шоу. Хуитень какая-то, то-то.

Мне часто задают вопрос, как сегоднешнему Спартаку можно переиграть Реал(Мадрид)?
Да очень просто, как и всё гениальное! Нужно, во время матча переломать всех полевых игроков, всех без исключения. Но сделать ето надо быстро и одному игроку (т.к карточку красную даже могут дать), на ету роль только один претендент - Юра Ковтун.
Вобщем так: Юра бежит и в ногу фиго - хлоп, тут же гоница за плешивым зиданом, тот сцыт и убегает, подкат сзади - двумя ногами. Рональду и Роберту карлоса, как в кино про нинза - одним прыжком, в правые ноги, кияяяяя. Вратаря можно просто головой о штангу лупцануть, раз шесть. Остальных по обстаятельствам, кому в пах шипами зарядить, кому локтём в челюсть. Жалко вот Ивана Кампу продали в Болтон, такбы его Юрка за волосы оттягал, мордой в грязь. Вот теперь пусть попробуют поиграть, красота! перед Фигу финтить можно будет, перед Зиданом - задом забивать, Гути в лицо кричать "гу-гу" и по-пижонски чеканить, перед бразильцами неторопливо пить кофе "пеле" и картивить: "брррразил, бррррразил". Но как говорилось ранее, ето надо успеть за 1 минуту, а я вот верю в Ковтуна, не зряже он так усердно проводит время на тренировках, соблюдает режим и дружит с мягкорукими массажистами, ми-ми.

А теперь свежайшая новость, её мне сообщил алкоголик-дядя Петя из первого подъезда: Будун Будунов убил Перхуна, на-на.

Сергей Овчинников очень колоритный игрок. У него даже волосы длинные, как у жэнщины. Ищё он на них бигуди ставит. Все бигуди падают, вратарь-неумёха, ха-ха.

В корне изменил своё отношение к Виктору Онопко. Он такой старый стал, добрый, с красным носом, Деда Мороза напоминает. Вот и нахуй послать язык не подымаеца, ца-ца.

Футболист сборной грузии и Милана - Каха Каладзе, как человек тоже неочень, чень-чень.

В детстве ездили заграницу играть. Так там один парень из старшей команды, перед финской таможней маленьких черепашек пластырем к ногам приклеиван, контрабандил. Щас говорят в Норвегии обитает, на рыбной фабрике селёдкам жывоты режет. Футбол проходит, а любовь к животным остаёца, ца-ца.

Из тренеров самый хороший ето безсомнения Олег Романцев, он всё время говорит как обиженная пенсионерка и даже может заплакать, при всех, хех-хех.

Потянулись в спартак ветераны - Хлестов и Черчесов. Для полного боекомплекта не хватает : алкоголика-Юрана и бритого братка - Горлуковича, ча-ча.

Один раз во дворе два пьяных мужика захотели с нами в футбол сыграть. Играли два на два, воротами служили скамейки расположеные друг напротив друга на достаточном растоянии. Мужики проигрывали, но не растерялись, посадили на скамейку, проходившего мимо бомжа, вратарём типа. Ну я ему случайно, со всей силы, попал в голову, он заворчал и прервал свою вратарскую деятельность. Футбол ето не только ноги, но и голова. На поле я всегда думаю, камубы засадить покрепче, че-че.

Во время матча Грузия-Россия свет выключиличи потомушто грузины так захотели. Так захотели в душ, што аж у них ноги сводило. Грузины такие чистоплотные, любят когда чисто и плотно, но-но.

Чеченским боевикам надо предложить сыграть в футбол, с нашим спецназом, кто проиграет - расстрелять из гаубиц, иц-иц.

Вот я изложил мысли в по-пых-ах...хааа-ха-ха-ха-ха-хаах-хах, а щас бы опять мороженого, много мороженого, ну или немножко, уже и на мороженый гашиш согласен.

/c/ ТОПОР 2002.