Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Радиоактивный :: Первая любовь
Первый автомобиль это первая и самая искренняя любовь. Всякие поэты и писатели веками пишут гнусную поебень про любовь к женщине, но ведь всем известно что это всего лишь постоянное противостояние – кто кого наебёт, не более того. Здесь же всё по-настоящему.
Началось с того, что все пацаны уже ездили на своих авто, а я как еблан ходил пешком и ездил на автобусах. Но вот как-то очнулся я после очередной пьянки, огляделся по сторонам. А благосостояние народа пиздец как выросло. Почти все кореша ездят на тачках, кто на шахе, кто на волге, кто на москвиче. А те, что покруче, ну дык вабще на двадцатилетних тайотах. А один хрен моржовый даже на красном опелькадете.
Хуле, пошёл учиться на права. Для практики просил другана покататься на его копье. Покатался, даже уебался в здоровенную каменюку. Чтобы друган не затаил обиды, дал ему за это писят баксов. Наконец сдал на права, причём с первого раза.
Решил за тачилой поехать в чухонку. Это был 94-й год, и все приличные лады оттуда были уже вывезены, но кореш подогнал инфу – в эту субботу в порт Хамина приходит паром из Франции с грузом невъебенных тачил с парусником на морде. Тачилы назывались ВАЗ 2108.
Сколотили группу и двинули на микроавтобусе. Приехали. Подъехали к проходной порта, на чудовищной смеси разнообразных языков объяснили вахтёру причину приезда. Тот вызвонил русскоговорящего клерка. Тот прибыл и с радостными улыбками объяснил нам, что сегодня суббота и нерабочий день, а потому надо ждать понедельника. Мы его обнадёжили:
- Не ссы, зёма, мы тебе максанём.
Зёма перестал ссать и за 50 баксов с рыла взялся решить проблему. Причём 50 баксов это была не взятка, а официальная дополнительная оплата работы клерков в выходной день. За полтора часа нам оформили растаможку и куплю/продажу выбранных авто и выдали финские транзиты. Если кто сталкивался с питерской таможней, то ему в такую фантастику очень трудно поверить.
Сели поехали, я два раза заглох. Чухонец малость прихуел.
- Как он поедет, он же ездить не умеет.
Камрады его успокоили.
- Не ссы, доедет.
И я с квадратными глазами вырулил с порта в город. Эти чухонские суки всегда уступали мне дорогу, даже если я на главной. Видимо, видели транзиты и мою русскую рожу. Наверное, уже насмотрелись на русских за рулём.
На границе загрузил в дютифри сумку абсолюта для обмывания автомобиля. Тогда дюти фри торговал в обе стороны. А хуле не купить, если литруха абсолюта стоила 8 баксов по тому курсу в шесть рублей. Купить же в киоске литруху палёнки стоило ровно столько же.
И вот Россия. Приморское шоссе прямое как стрела, или почти прямое. Договорились встретиться в Выборге у вокзала и все втопили. Моя зубила с движком 1,3 разогналась почти до 160км/час. Вот это самолёт – обрадовался я.
В Выборге, напуганные всякими рассказами о разбойниках на дорогах, решили ехать вместе аж до Озерков. Заправились и погнали дальше. И, блядь, больше 145 хуй идёт на нашем бензине. В Озерках разделились по географическому пригципу. Мне было по пути с Андрюхой. Он, как опытный водитель, хреначил впереди, я как лох – сзади. Пару раз я заглох на трамвайных путях, пару раз на перекрёстках. Наши водилы ни хрена не чухонские – нервничают, бибикают и ругаются нехорошими словами.
Съёзжаем с Литейного моста, я глохну, Андрюха сворачивает на Чайковского. Я завожусь и нервно догоняю. С трудом вписываюсь в поворот и сразу же цепляю бампером за бампер стоящей девятки. А водилу девятки гаец разводит на бабло. От такой наглости у гайца вылезли глаза на лоб, а фуражка съехала набок.
- Так, блядь, нарушитель попёр косяком.
Хозяин девятины осмотрел свой бампер и заявил, что у него претензий ко мне нет, чем поверг гайца в немалое удивление. Окончив с хозяном девятины, он принялся за меня. Оглядев оценивающе с ног до головы, принялся изучать мои документы. Я начал отмазываться:
- Товарищ командир, Вы посмотрите на мои права - я их получил неделю назад. А это моя первая машина, а Вы, так сказать, мой первый инспектор ГАИ. Вы же знаете, как много значит первое впечатление. Сейчас Вы можете навсегда оставить в моём сознании глубочайшее уважение к нашей славной автоинспекции, если великодушно меня простите.
Инспектор на мгновение задумался, потом начал расстёгивать кобуру.
- Нарушения надо искоренять в самом зародыше. Идёмте-ка в подворотню, я Вас расстреляю нахрен.
Я понял, что меня простили.
- Спасибо, товарищ инспектор.
- Езжайте и старайтесь больше не нарушать.
Моя тачила по тому времени была весьма крутым аппаратом. Велюровый салон, ортопедические кресла – хуле, экспортный вариант. Очень удобная коробка передач – если везёшь на переднем сидении девку, то при включении пятой передачи рука упиралась ей в коленку. Тест на доступность, йоптыть.
Наступил период идиллического взаимопонимания. Я мыл и пылесосил своё авто, по возможности заливал качественный бензин, а масло возил из чухонки. И авто отвечало мне взаимностью – никогда не отказывало. Хуле, это ж не баба, которой вечно мало.
Моему счастью завидовали и, наконец, сглазили. По пятницам я ездил в деревню трахать сельских баб. Самое опасное в пути – это проезжаемые деревни. То пьяный тракторист едет по всей дороге, то из кустов выскочит неадекватный мотоциклист или ржавый запор. Но обходилось – я успевал уворачиваться. Но однажды не успел, и газон 66 цинично надругался над моим счастьем.

1

Хорошо что я ехал слева, а не справа.
Водитель газона не был пьян, он просто считал себя хозяином дороги. Приехавшие через шесть часов менты сразу сказали ему что он неправ. Однако платить бабло он не собирался. Я начал искать возможные пути решения проблемы и буквально через день мне позвонили.
- Ало, это у вас разбили машину и не хотят платить?
- Да, у меня. А кто это?
- Мы решаем подобные проблемы. Попробуйте договориться мирно. Если не получится, то позвоните по этому телефону.
Я записал номер.
- А во что ваши услуги обойдутся для меня?
- Вот когда решите обратиться к нам, тогда и поговорим.
Потом подошёл соседский пацан-отморозок.
- Дядя Вова, а Вы что с машиной собираетесь делать?
- Не знаю, а что?
- Продайте мне. Я дам 1800баксов. Полторы тыщи даст виновник.
- Дык он что-то не спешит давать.
- Да не волнуйтесь, сам прибежит.
- А нафига тебе моя разбитая машина, ремонтировать будешь?
- Данунахуй. У нас в гараже стоит угнанная новая восьмёрка. Мы правый стакан с номером с вашей машины переварим на неё, потом продадим с вашими документами. Справка об аварии есть.
При очередной встрече с виновником ДТП я передал ему все эти разговоры.
Он даже обиделся.
- Вован, мы же нормальные пацаны, неужели не договоримся по-нормальному?
И уже завтра забрал машину в ремонт. И, блядь, сделал так что не отличить. А хуле, время было бандитское.
Как говорят умные люди, женщин и машины нужно менять раз в четыре года, ибо они стареют. Когда продавал свою восьмёру, ей-богу чуть не плакал. Но покупатель успокоил, обещал холить и лелеять.
Вот все говорят что автоваз полное говно. Возможно. Но я купилу свою зубилу 1987года рождения с пробегом 50ткм. Когда продавал на счётчике было 187ткм. Движок работал идеально и масло не жрал, хоть за всё это время я с ним ничего не делал. То есть вообще ничего, не менял ни прокладки, ни кольца. Ни клпачки. Как-то раз гаражные автослесари почти уговорили меня на капитальный ремонт двигателя при пробеге 120ткм. Они утверждали, что стока наши машины не ходят – пора перебирать движок.
К счастью посоветовался с соседом дальнобойщиком. Он мне тогда сказал.
- А зачем ремонтировать, масло жрёт?
- Нет.
- А ну, заведи.
Я завёл. Движок работает ровненько как часы.
- Всё понятно. Шли этих мастеров нахуй. Им просто надо денег заработать. Если машина исправна – нехуй её трогать, сделаешь только хуже.
Он оказался прав.
Сейчас я сменил несколько машин. Но всегда с особой теплотой вспоминаю свою зубилу. Дай ей Бог хорошего хозяина.

 Хорст Вессель
26-05-2009 20:34:02

а лутше ещо на ваздушном шареге летать,тока гандоны использовать для дальних перелетоф не реконмендуецца-велик процент брака


 ЧПОК
26-05-2009 20:35:03

Ну и хуле.Я на 15-шке 240тыщ похуярил и продал успешно ещё.В движке клапан один тока поменял.Бля буду!!


 Фсё праибал
26-05-2009 20:49:42

Радиоактивный как всегда порадовал


 Бабруйский Патриот
26-05-2009 21:00:51

Радик,ты в профайле?


26-05-2009 21:02:07

всех детей с ЕГ и по 150 с огурчиком!


 Бабруйский Патриот
26-05-2009 21:02:11

хули ты против Афлота имеешь?


 Радиоактивный
26-05-2009 21:08:34

Сейчас я сменил несколько партнеров. Но всегда с особой теплотой вспоминаю свою педрилу. Дай ей Бог хорошего хозяина.


 Бабруйский Патриот
26-05-2009 21:10:07

клоны с пидорскими каментами  идут нахуй


 Радиоактивный
26-05-2009 21:19:47

>клоны с пидорскими каментами  идут нахуй
какой афтар таки и каменты
фбабруйск животнае нахуй



 Радиоактивный
26-05-2009 21:21:27

Всякие поэты и писатели веками пишут гнусную поебень про любовь к женщине, у меня же ума не хватает. Зато здесь же всё по-настоящему, без мозгов и мыслей.


 Радиоактивный
26-05-2009 21:23:32

Договорились встретиться в Выборге у вокзала и все втопили. Моя зубила с движком 1,3 разогналась почти до 160км/час. Вот это самолёт - обрадовался я. И немедленно въебался в ограждение. Жаль не здох, но типерь дейцтвуют только пальцы и 1,2% головного моска.


 Нехудой
26-05-2009 21:44:40

Инспектор на мгновение задумался, потом начал расстёгивать ширинку.
- Нарушения надо искоренять в самом зародыше. Идёмте-ка в подворотню, я Вас отъебу нахрен.
Я понял, что это первая любовь.



26-05-2009 22:02:34

здрастье /ввалилась/


26-05-2009 22:06:14

чота мима ввалилась...гугугу...дурко


26-05-2009 22:17:43

ахуеть блядь. всех забанили, меня забыли? чо праесходет нахуй


 Нибабёр
26-05-2009 22:18:02

"Все мы выросли из тазиковской восьмёрки"(С)


26-05-2009 22:19:41

>Сейчас я сменил несколько партнеров. Но всегда с особой теплотой вспоминаю свою педрилу. Дай ей Бог хорошего хозяина.

Дружок, тока пидарасы прячутся под чужим именем и из под него несут пидарскую паебень.
Открой личико, Гюльчатай.



26-05-2009 22:20:05

поллитра блядь и ниибет


26-05-2009 22:20:26

фсмысли - хуйпесда


26-05-2009 22:20:56

ноль пять


26-05-2009 22:21:15

ага скоты. как нахенк таг попалзли


26-05-2009 22:21:30

поллитру никому бля


26-05-2009 22:21:40

дайож выпеть


26-05-2009 22:21:47

хуйцЪ


26-05-2009 22:21:51

ысф


26-05-2009 22:22:31

ну вотЪ. типерь можна и пасрать с чистай совистью


26-05-2009 22:22:54

Туд про авто штоле?

Ща кортинке запощу, приведт коллеги.



26-05-2009 22:24:24

Боян, в тему

http://s56.radikal.ru/i154/0905/15/63e7e11ca0ee.jpg

http://s59.radikal.ru/i164/0905/6f/9461b1ab7bd7.jpg



26-05-2009 22:24:51

прадаю кардан от восьмерки, первый ремонтный размер, нидорага


26-05-2009 22:24:59

Блядь... сначала четайте нижнюю кортинку


 Хорст Вессель
26-05-2009 22:25:20

хуй говно и машынки


26-05-2009 22:26:03

Креативно модеры там сцайт поднимают


26-05-2009 22:26:19

ачо - нельзя штолле саляру в лансеры лить? йа низнал...

Y



26-05-2009 22:27:06

адинхуй пиздеж. полтора километра он на конной тяге штоле праехал?


26-05-2009 22:29:22

26-05-2009 22:27:06            Berg      

Да модеры это, модеры..Здарово друг.

Долбоёбы на лансерах - ШАРЯТ в бенизине, бо фсё, и ниибически причом, панимают в авто..



26-05-2009 22:29:56

севодня исчо адна шуба-дуба нарисавалас... но чота мигом фтуман ушло


26-05-2009 22:30:31

это фсьо мудя. лучче скажы - ты БУДЕШ?


26-05-2009 22:31:19

ну дапустем. а с кой хуя патом цылиндр-та заклинело? или это комикс из серии "ебобат и свечи"?


26-05-2009 22:32:38

газ, и только газ надо заливать в лансеры


26-05-2009 22:33:23

>газ, и только газ надо заливать в лансеры
и только спиженый



 Хорст Вессель
26-05-2009 22:33:54

>тазекосрач продолжаецо.
>итаг...
йа помню.что юригу в начале иво блистательной карьеры абищал бмв педальный прислать или тигр на батарайках,но он гордо отказался от падарка и прадалжал геройствовать на танке



26-05-2009 22:33:55

а каво нада залевать в ланселоты?


26-05-2009 22:34:20

>>газ, и только газ надо заливать в лансеры
>
>и только спиженый

из зажыгалок



26-05-2009 22:35:34

в лансеры надо заливать бензин спижженый из галанта


26-05-2009 22:35:36

LAN сер
сетевой срун
флудераст карочи



26-05-2009 22:36:17

в лансеры нада заливать самогон спижженый из зажигалок


26-05-2009 22:37:29

>из серии, когда лошару развести на 200 000

ну это и есть сказка "ебобат и свечи"



 Хорст Вессель
26-05-2009 22:39:42

чаша граля дарует бессмертие
самогон гонят ис табуретог



26-05-2009 22:41:39

лашате ми салярэ


26-05-2009 22:42:26

чайка - ссушка

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/have_fun/proauto/98887.html