Заебавшись платить людям в сером за отсутствующий техосмотр, я решил собраться с духом и пройти ТО. Именно пройти, поскольку годами отработанная процедура обмена копии техпаспорта, квитанций и небольшой суммы в рублях, работать почему-то перестала. Лишнего геморроя в виде получения мед. справки, очередей и прочего мне все-таки не хотелось, поэтому, обзвонив знакомых, я узнал, где можно избежать всего этого в обмен на тысячную купюру.

В назначенное время я подъехал к недостроенным развалинам какого-то завода, где располагался пункт ТО. Очередь была просто охуенная. Объехав несчастных, зарулил внутрь и отправился на поиски нужного майора. Нужный майор бродил между машин с задранными капотами, выискивая недостатки и замечания.

Я подошел к нему, назвал логин и пароль и кивнул в сторону своей машины – типа, вот. Майор нехорошо изменился в лице и выдал гневную тираду на тему «совсем охуели, на немытых машинах на техосмотр приезжают». Неуважение к органам и все такое. Впрочем, за совсем скромную сумму он разрешил мне не уважать органы и дальше. Мойка стоила бы дороже.

Первым желанием майора было увидеть номер кузова, но я ему честно признался, что совершенно неебу, где он находится, и предложил обнаружить желаемое самостоятельно. Майор попытался заглянуть под капот, его живот воспрепятствовал. Закрывай, - махнул он рукой и направил меня «на диагностику». На квитанции он нацарапал рунический знак, подтверждающий «оплату услуг».
«Диагностика» являла собой бокс на пару машин, где бродили мутные личности-осмотрщики. Они попросили повключать меня всякие фары-поворотники, попинали колеса, один даже залез в яму и осмотрел машину снизу. Хуйегознает, что он собирался там найти. В итоге попросили завести двигатель. Завел, мне не жалко. В зеркало увидел, как один боец взял трубку газоанализатора, намереваясь, видимо, измерить СО и СН. Второй боец выпучил глаза и заорал: «Не суй, это же дизель!». Я хуею, блядь. Я плачу и хуею. А я-то, мудак, в дизель бензин лью. Писдец, диагносты хуевы.

Следующим этапом был стенд для проверки тормозов. Ко мне подошел еще один «диагност» и попросил пересесть на правое сиденье. «Для правильной развесовки по осям», как он объяснил. Я бы понял, если б он попросил пересесть назад или вообще в багажник, но, блядь, направо… Пустил я его за руль, о чем немедленно пожалел – завести машину у него не получилось. Пиздец, подумал я, если он попытается заехать на этот чертов стенд, то убьет мне коробку.

Завести у него все-таки получилось, после чего он немедленно впился двумя ногами в обе педали (тормоз и газ нахуй) и принялся во все стороны дергать рычаг селектора коробки. Создалось впечатление, что он его хочет оторвать и оставить себе на память. Я вежливо попросил его убрать кхуям конечности от органов управления, аргументировав это стоимостью ремонта коробки. Пиздюк съежился и аккуратно покинул салон. Печально посмотрев на барабаны стенда, лишенные счастья принять мои колеса, он махнул рукой – пиздуй за документами. Видимо, озвученная мной цифра и руна на квитанции заставили его забыть о служебном долге.

В коридоре толпились счастливчики, удачно прошедшие этот готичный квест. Тут же тусовался некто в черной форме, который пригласил меня зайти к нему в кабинет. На логичный вопрос «нахуя?» он ответил, что он судебный пристав и ему надо проверить, не должен ли я чего государству. Пачка протоколов в бардачке подтверждала, что должен я допизды, а вот ноутбук пристава утверждал обратное. На квитанции он написал «судебный пристав-исполнитель проверил». Исполнитель, бля, непонятно чего.
В соседнем кабинете мне наконец-то выдали ламинированную индульгенцию и я с облегчением оттуда съебал. В коридоре встретилось несколько человек, уже не раз посетивших это заведение, судя по нескольким «листам осмотра» в руке. В их глазах светилась надежда, что этот раз – уж точно последний.

Итог: 270 рублей официально, 1000 – неофициально. Час потраченного времени, сколько-то нервов. Подобным образом может пройти ТО любой рыдван в любом состоянии. Нахуя это надо?
З.Ы. Возможность и дальше неуважать органы обошлась мне в 100 рублей.