Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Goblin_Gaga :: Выпуск #330. Операционистка Танечка. Глава 6.
Главы 1-5

К великому облегчению Ивана Альбертовича она ушла. И он остался один в огромном кабинете.

Иван Альбертович до сегодняшнего дня считал, что после одиннадцати лет работы санитаром в закрытой психлечебнице, восьми лет работы директором среднестатистической общеобразовательной школы и почти пятнадцати в российском бизнесе, его уже ничто и никто не сможет вывести из равновесия. Только теперь, когда операционистка Журавлева Татьяна С. покинула его кабинет до него дошла одна неутешительная истина: всегда найдется женщина, способная вывести из себя даже видавшего виды железобетонного мужчину. Ко всему прочему банкир израсходовал сегодня недельный лимит слов.

- Коньяку и Бедросовича, - слегка придя в себя, отдал распоряжение секретарше Иван Альбертович.

Не успел он снять палец с кнопки коммуникатора, как начальник охраны возник на пороге, почтительно согнувшись, проследовал к стулу и примостился на его краешке. Иван Альбертович недобро глянул на своего подчиненного и вызвал секретаршу. Секретарша подиумной походкой продефилировала к шефскому столу и элегантно сев напротив Максима Бедросовича, приготовилась выслушать распоряжения.

- Внутренний приказ. Запретить сотрудникам приносить в офис «Транскредитинвесткапиталбанка» презервативы, - ядовито плюясь словами, прошипел Иван Альбертович.

Невозмутимая секретарша подняла на шефа хорошо накрашенные глаза, движением одной лишь брови выразив свое удивление, но тут вмешался начальник охраны.

- Уже приказывали. Но они используют обычные пакеты, перевязав их у основания денежными резинками.

- Вы знали о презервативах? – удивился шеф.

- Все об этом знают, - хором ответили секретарша и Максим Бедросович.

Иван Альбертович тяжело вздохнул, поняв для себя вторую за сегодня истину: офис, вернее офисный планктон, а ещё вернее внутренняя жизнь офисного планктона - это единый самостоятельный организм, колония, существующая независимо от своего руководства, и управлять этим практически невозможно.

Секретарша незаметно удалилась, а Максим Бедросович весь обратился во внимание и слух.

- Эта операционисточка что-то замышляет. Убери ее.

- Она должна узнать что-нибудь перед смертью?

- Да. Такие, как она, не должны жить, так ей и скажи.

- Будут какие-нибудь пожелания как это должно произойти?

- На твое усмотрение.

Иван Альбертович сделал повелительный жест рукой, дав понять, что аудиенция закончена. Как только за начальником охраны закрылась дверь, Иван Альбертович в довершение дня, заполненного удивительными открытиями, сделал то, что никогда не делал ранее – решил ознакомиться с таблицами и графиками, которыми его регулярно снабжала секретарша.

«Интересный все-таки народ – сотрудники офиса. Живут по каким-то своим законам и понятиям, как-то общаются, что-то делают. И все это на уровне своих систем знаков, ценностей, понимают друг друга практически невербально. Низшая ступень менеджмента, практически планктон, офисный планктон.

Красивое словосочетание «Офисный планктон». Мне нравится. И все аналогии прослеживаются. Живут они себе спокойно, ничего не замечают, выполняют свои должностные обязанности пищи для китов бизнеса. И так и будут себе жить по своим странным законам, и даже не заметят момент, когда окажутся съеденными.

Офисный планктон. Какое емкое определение для десятков тысяч этих маленьких людей. Дать бы им всем молотком по голове, а лучше выстроить их всех в шеренгу и приказать разбежаться и удариться головой об стену, и ведь сделают, и даже мысли не мелькнет, а зачем это нужно. Серая бесформенная биомасса, без воли и намека на интеллект, настоящий планктон, офисный планктон. Как же хорошо, что они есть и позволяют собой пользоваться».

И Иван Альбертович, довольный своими измышлениями, хмыкнул и занялся привычным делом – разрисовыванием девушек в журналах.Тем временем, Максим Бедросович ехал в лифте и размышлял:

«Как же ее завалить?

В принципе, можно выскочить вечерком из машины, пакет ей на голову, задохнется, и выбросить за МКАДом, типа сутенер с проституткой разделался. Хотя. Стоп! Какая же из нее проститутка? Я еще не встречал ни одной операционистки, которая смогла бы стать проституткой. Вот секретарши другое дело. Но зачем мне валить секретаршу?

О! Отравить ее и в лифте застрять! Гениально! Хотя. Это уже было, шеф не любит повторяться.

Или сымитировать ограбление? Но что  у нее можно украсть? А может изнасилование? Как раз маньяк по городу бродит. Только рука на нее даже у маньяка  не поднимется. И не рука тоже»

Максим Бедросович загрустил. За пределами офиса уже прилично стемнело, и он решил, что пора ехать домой. На улице перед офисом движение было не очень интенсивное, но правил здесь никто не соблюдал.  В задумчивости начальник охраны ступил на проезжую часть и не заметил мчащуюся на него маленькую машинку, за рулем которой сидела барышня тургеневского возраста.

Машина с диким скрежетом затормозила, слегка ударив Максима Бедросовича в правое бедро. Но этого «слегка» хватило, чтобы он упал на дорогу в единственную во всем районе лужу. Перепуганная барышня выскочила из своей игрушечной машинки и бросилась к пострадавшему.

- Я не хотела! Тут знак. но я думала. Но. Вы в порядке? У меня в аптечке есть аспирин и жгут? – залепетало прелестное создание.

Максим Бедросович сидел в луже и сосредоточенно смотрел, как в маленьком водовороте грязной воды кружится окурок. Барышня не унималась.

- «Скорую»! Нет! Спасателей! Я в Дорожном патруле смотрела, так всегда делают! Давайте?

Максим Бедросович поднял на нее затуманенный взгляд, и, тут его лицо озарила просветленная улыбка:

- Умница, ты моя! Красавица! Гениально! Ты просто супер! Солнышко мое!

Начальник охраны в порыве принялся расцеловывать свеженькое личико водителя.  Девушка в ужасе шарахнулась в сторону. Максим Бедросович вскочил, и торопливо пошел к стоянке, отправив на ходу воздушный поцелуй нарушительнице дорожного движения.

«Ну, конечно, это же так просто. Просто взять ее и сбить, простая авария, обычная авария, так, наверное, все операционистки и погибают. Шла Таня по шоссе, сосала сушку и попала под машину. Красиво, трагично, плачут сослуживцы, поминки, выпивка, укороченный рабочий день и тем для болтовни в офисе на неделю.

Сделаю так,  подъеду к ее офису примерно к обеду и буду ждать, пока она не выйдет. Как только она появится на дороге, так ее песенка и споется. Под шумок, который образуется из-за ее гибели, проникну ночью в офис, найду диск. Такие, как она обычно хранят самое ценное в ящике своего стола, считая офис неприступной крепостью. Главное, чтобы там не ошивался какой-нибудь сисадмин или программист, этот народ любит тусоваться в офисе круглые сутки». И, довольный своим планом, Максим Бедросович отправился домой готовиться к покушению.

Готовился к покушениям начальник охраны всегда очень тщательно. Первым делом он гладил специальную белоснежную рубашку. Собственно, от обычных рубашек она отличалась лишь тем, что Максим Бедросович надевал ее только на мокрые дела. И в случае удачного исхода нашивал черными нитками крестик на внутренней стороне воротничка. К сегодняшнему дню крестиков накопилось двенадцать.

Он,  нежно проводя пальцем по каждому крестику, пересчитал их в очередной раз, вспоминая историю каждого.

«Третий. Этот бухгалтеришка, зараза, решил поинтересоваться, почему это у нас дебет с кредитом не сходится, правильно мне в детстве мама говорила: «Любопытство до добра не доведет». Седьмой, сволочь, здоровый был, но и здоровей закапывали. Двенадцатый крестик -обычной уборщицей была на первый взгляд, а оказалось, что промышленным шпионажем занималась. Дозанималась. Тринадцатый будет по операционисткую душу.

Тринадцать – нехорошее число. Пусть будет 12А, а тринадцатого у меня вообще не будет».

Максим Бедросович в течение получаса заботливо гладил свою рубашку, и в предвкушении завтрашнего дела весело насвистывая «Вот, новый поворот и мотор ревет».

Следующим пунктом в подготовке была тщательная чистка ботинок, таких же специальных, как и рубашка. Под стелькой в правом ботинке шариковой ручкой были любовно проставлены крестики, дублирующие крестики на воротнике рубашки. Это было сделано на случай, если с рубашкой что-нибудь случится.

Чтобы хорошенько себя разозлить, начальник охраны перед мокрым делом готовил себе на ужин и на завтрак манную кашу с комочками и кипятил молоко, после чего, давясь, запихивал в себя мерзкую размазню, запивая ее гадостью с пенкой. При этом он вспоминал слова воспитательницы детского сада, которая силком заставляла все это есть его в детстве: «Кушай-кушай, маленький! Вырастешь, станешь инженером, тебя все уважать будут» 

В самый ответственный момент, Максим Бедросович, у которого во рту еще оставалось мерзкое послевкусие, представлял, что жертва и есть та самая воспиталка. И дело шло как по маслу. По суеверной привычке, начальник охраны ложился спать  в ночь перед делом исключительно с правой стороны кровати, чтобы утром встать с правой ноги.

Как назло, забывшись, утром он встал с левой ноги, и в его большом  начохрановском сердце зародилось нехорошие предчувствие- все пройдет не так гладко, как хотелось бы. С тревожными мыслями в ясной голове, Максим Бедросович выехал на дело. Припарковавшись неподалеку от офисного центра, где работала операционистка, он настроился на  терпеливое ожидание, взращивая в себе зло воспоминаниями о манной каше и воспитательнице.

Ждать практически не пришлось. Не успел начальник охраны заглушить двигатель, как из широкой стеклянной двери вышла жертва и быстро пересекла дорогу. Все складывалось как нельзя лучше: на улице не было ни живой души, кроме Танечки, которая должна была эту душу с секунды на секунду отдать Богу.

Купив в ларьке напротив стакан кофе, операционистка, осторожно пошла обратно, сосредоточившись на пластиковой посудине с коричневым напитком.

«У них что, вода в кулере закончилась?» - с этой мыслью, Максим Бедросович выжал педаль газа и рванул на ничего не подозревающую Журавлеву Татьяну С.

Нехорошие предчувствие себя оправдало: мало того, что в тот момент, когда мощное авто начальника охраны должно было на приличной скорости въехать в хрупкое тело, операционистка грохнулась на тротуар, лишь слегка задев о борт туфлей, так еще и из офисного здания выбежал непонятный тип, ставший свидетелем неудачного покушения.

Проклиная неуклюжую Татьяну С., непонятного типа, цифру тринадцать и манную кашу, Максим Бедросович поехал в свой офис, сдаваться шефу. Шеф, ясное дело, за проваленную операцию премию не выпишет, да еще и из зарплаты вычтет, а может и уволит за служебное несоответствие занимаемой должности.

- Убрать любой ценой, иначе уберут тебя, – прорычал шеф, когда Максим Бедросович,  доложил о неудавшемся покушении.

С этой минуты, операционистка, сама того не подозревая, стала личным врагом начальника охраны «Трастинвесткредиткапиталбанка».

Теги: Операционистка Танечка

30-07-2007 09:55:46

1


30-07-2007 09:55:53

у гаги


30-07-2007 09:55:55

http://rc.foto.radikal.ru/0707/11/9b4ca693fa60.bmp


 фри бсдя™
30-07-2007 09:56:03

гаго...


30-07-2007 10:00:56

Читать?


 Pazzo
30-07-2007 10:03:24

ужос нах

КК?



30-07-2007 10:03:36

четать не буду, патамушто гаго йобнулсо.


30-07-2007 10:05:13

гаго, намедни твайо интырвью смарел и слушал... сатанову - превед...


 StarПер
30-07-2007 10:06:44

это факт уже медицинский, или версия?


30-07-2007 10:24:51

Гаго на удаффкоме - это как хуйовайа погода за окном...
И мерзко, и ничево не поделаешь.



30-07-2007 10:27:41

Пасру ко я тут


Ващ Кабзон(беспесды)



30-07-2007 10:29:28

весело жжошь, гыгы


30-07-2007 10:38:43

ишо адин кусочек взорванного черепа танечки. Орбита и часть лобной кости. В каллекцию.


30-07-2007 10:58:03

Бес Гаги было п скучна.


 я забыл подписацца, асёл
30-07-2007 11:09:08

прочитал, 4


 Серебряное Копыто
30-07-2007 11:26:36

Гаго, ты успеваешь?
Помни: ты должен выложить весь рассказ до конца июля,  иначе ты йобнешься.



30-07-2007 11:29:49

так штож мне теперь, гадать: убьют эту дуру или нет?
Давай хэппиэнд, Гага: дуру убили, живые пошли пить пиво.



 Джеймс Кэмерун ( в рюкзаке Чужой беспесды )
30-07-2007 11:46:41

NB ! Гаго Йобнулсо


 зародыш в анабиозе
30-07-2007 12:08:31

Гаго пириехал джып Пидоросовича... два раза ... по голове


30-07-2007 12:23:11

Гаго-ты йобнулсо столько букф рисовадь?


 Серебряное Копыто
30-07-2007 14:10:10

А че? Прочитал сейчас все пять глав. Оказалось довольно неплохо.


 Чемпион мира по баяну
30-07-2007 14:41:14

>>>...жест рукой, дав понять, что аудиенция закончена
Дальше не читал. Ибо нагло спизжена эта конструкция у одного известного автора.



 Гаг, ну ведь хуйня бля
31-07-2007 02:13:43

забей и не пиши больше ..


 тот самый асьол
31-07-2007 15:55:23

ф 30 у гаго


 rotkaepchen
02-08-2007 03:19:01

ух бля, осилил.

твая зарисовка очень пахожа на сереал "бандитский педербург".


Афтор савсем памишался на карпоративной культуре, сам поди и негде и неработает. гы, а пишиш пра офисный планктон ищё...

а какво написать про предприятие где работают 3000 человек?
о тех людях которые пашут и пашут и пашут за станками, в три смены бля, бес выходных... о тех которые эти самые корпаративные комьпьютеры собирают, штоб патом ты мог сваю хуйню писать в инете пра этат офисный планктон...

вы там в россии савсем ипанулись, как появится комп сразу щитаете сибя какойта багемой, наместниками капитализма бля, хуярите день и ноч хуйню какуета, лучше бы бля производство налаживали а то кроме леса и нефте у вас в экспарте пачти нечего нет...

пра оружие и технику тоже стало меньше слышно, если чесно пачти нечего и неслышно.

написал бы ты лучше афтор пра то как россия пизды вламила сраным варварам с помошью мошных бомб и ахуеных самолётов... был бы зачот тебе афтоматом.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/have_fun/kolonka/74839.html