В общем так…

Решил я в общем позвать знакомого скинхеда потоскать мне шкафы. Надо было позарез, а сам один я немощен.
А так как я кореец (из убеждения), то как же мне так устроить, чтобы он мне шкафы таскал, вместо того чтобы дать мне скажем своей арийской ладонью по уху?



Правильно! Налить ему, гаду лысому, пива и угостить каким нить некошерным блюдом, чтоб было новое, но родное, арийское (он дуб, как и все нацисты, потому навешать лапшу ему на уши, что жареных кальмаров сам Геринг пшеничным пивом запивал, раз плюнуть).

Берутся значицца самые что ни на есть арийские кальмары, пойманные в средиземном море арийскими, но черножопыми рыбаками, рыбачущими запрещёнными в ЕС тралящими сетями, похабящими морское дно.



Вот эти самые черножопые, да? Дно моря портят, молодняк всяких там рыб и кальмаров ловят, когда те ещё не успели патомство зделать и распустить по морям и океянам мировым всяким, а чтоб эту добычу выпотрошить и почистить, это им нафиг надо. Самому всё делать надо.



Первым делом отрезаются ихние счупальца прямо возле глаз, так чтобы они остались пучком, а не по одному, счупальца можно кушать, а вот глаза не надо, мало ли на чё он там смотрел, тот гад, ещё при жизни. Между щупалец у него жевательный орган есть, похож на клюв птички, только помягче. Его удалить. Вытянуть глаза, если получится прямо с кишкаме, и швырнуть в кувшин для костей. Потом унего есть одна (но большая, на всё тело) так называемая кость. Мягкая и прозрачная такая. Её вытянуть надо (и в кувшин, ея!) и разрезать тушку примерно вот таг:



Всё что там есть белого и аморфного, выкинуть нафиг, останется просто лепёшка толщиной милиметра в 3-4.



Потом режем для удобства пополам.



Да, не дофига получилось. Наверно у них глаза шибко большие были, всё  в отходы пошло, осталось всего ничего, но попробовать диликатес хватит.



Теперь надо всё тщательно промыть, а то вонять глазаме будет позже, при жарке. Ну и кишки смыть нафиг, мало ли чё он там хавал в море своём.



Теперь можно помыть руки, налить пивца (пшеничного, по особой системе, как всякие толстые баварцы в барах разливают, в общем стакан надевается на бутылку сверху, потом плавно, но быстрым движением переворачивается, потом мееедленно так надо бутылку поднимать, и стакан будет постепеееенно заполнятся пивом. Это в идеале. А обычно проливается всё нах. Но выглядит стильно.) и выпить. Налить ещё. И ещё.



Теперь переходим к жарке. Помытый и готовый к действию продукт посолить, поперчить и полить соком лимона.. Чуть чуть. Вот таг, как говорил наш общий кумир:



Потом берётся веточка розмарина, чеснок грубо давится об стол ножом и всё это обжаривается в оливковом масле, так, недолго. Вот таг:



Добавляются кальмары и начинают корчится на сильном жаре, корячатся оне значит, и сворачиваются постепенно, уменьшаются в площади значит.



Пока оне энтим занимаются мы достаём чужеземный продукт, какие то странные чёрные ихние выделения (по легенде это у кальмаров такие специальные чернила, при помощи которых они пытаются навалить от своих врагов. В общем если враги нарываются на такого вот кальмара, он пускает им чёрную струю какой то гадости в репу и пытается навалить. Получается это у него или нет, это неизвестно, но это и не важно, важна система. Но я что то в эту легенду не верю, это наверняка что то совсем другое.)



Ждём пока жидкость выкипит самую малость;
Фигарим в кастрюлю чёрную гадость

Мешаем всё без лишних слов,
Ждём децыл и вот - ужин гатов.

Хехе, я стихоплёт оказалось!



В общем вкус интересный, диликатес, фигли.
Кушать под пивцо можно, мы так и сделали, чего и вам желаю.

P.S. Мыши от жары впали в спячку, а может умирли, хрен знает. Из домика не вылазят.
        Домик фоткать не стал, народ здесь пытливый и недоверчивый, могут не поверить                 
      что там мыши есть.