"Она: - Вы любите пиво?
Я: - Нет, я больше люблю водку.
Она: - Ой, я тоже люблю водку!"

Даниил Хармс.
"Старуха".


Я люблю пить водку. В трусах. Я прихожу с работы домой, измотанный и потный - на улице невыносимо душно. Общественный транспорт превращается в спираль медленного накаливания, поэтому я ловлю попутку. "Эй, автолюбитель, стой!". Сто рублей. Ну да ладно, месяц вполне удачен в финансовом отношении и я позволяю себе эту маленькую роскошь.
Я люблю пить водку в трусах. И вот как я это делаю:

"Сначала окна на распашку, пускай по комнате гуляет весёлый весенний сквозняк! Сделанно! Ловко пнуть кота, который с воплем изчезает в таинственном пыльном полумраке под диваном, после чего немедленно выскакивает оттуда, заслышав звук отрываемого холодильника. Удовлетворяю кота консервированной сайрой и переключаюсь на себя любимого.
Холодильник.
Так.
Наружу извлекается полкиллограма свежемороженного карбаната с прослойкой сала, напоминающей заснеженные горные пики. Карбанат подождёт лёгкой разморозки.
Затем: три крупных запотевших помидора, два кривых ятагана-огрца, пучок зелёного лука, связка листьев салата, укроп, редис. "А вот паслёновых, блядь, не желаете-с?"(с). Всё предварительно тщательно помыто холодной водой - кишечные расстройства нам ни к чему. Всё это добро мелко шинкуется в глубокую железную миску. Помидоры - в последнюю очередь и вот почему: посолив вдосталь венчающие это дело помидоры мы способствует хорошему сокоотделению, придающему блюду необходимую сочность.
Так.
Пока наше рубиво активно пускает сок, принимаемся за карбанат. Его мы нарезаем на кусочки средней толщина и размера, так чтобы и харя не треснула и жевать можно было без помех. Выкладываем готовую массу на сковородку с кипящим подсолнечным маслом и прикрываем крышкой. Мелко шинкуем репчатый лук и доведя карбанат до средней степени готовности, засыпаем в сковороду."
Так. Заговорился и стал писать от третьего лица. Ну да похуй!
"Вобщем, солим по вкусу, перчим красным и чёрным перцем, добавляем щепотку карри, и полголовки мелко нарезанного чеснока. Потушив эту хуеву байду ещё дэцл, заливаем (!) СМЕТАНОЙ! Да, блядь, именно сметаной! Тушим ещё хуй знает сколько и хуячим туда китайских древесных грибов, предварительно обдатых кипятком. Ставим эту поеботу на мелкий огонь и на энное количество времени оставляем в покое.
Так.
Делаем паузу, извлекаем из морозилки запотевшую литровку "Бостона", фигачим стограммовую рюмку и заливаем в глотку! Ух! Хорошо пошла! Занюхиваем веточкой укропа и возвращаемся к салату, предварительно разоблачившись до трусов, так как возле работающей электрической плиты стоять одетым более нет сил. И вот я уже в трусах, стою возле стола, тщательно перемешивая будущий салат. Почему "будущий"? Да потому что какой это нахуй салат без майонеза!!!
Кстати, на мне плавки в мелкую клетку. Зрелище комичное, если учесть, что я не грёбанный Апполон и Да Винчи с моей натуры врядли захотел мазюкать шедевры. Пивное брюшко и волосатые ноги! Ну да мне на это глубоко поебать!!!
Хуячим мы, значится, в салат майонез! По царски хуячим, так чтобы потомкам стыдно не было! Майонез у нас "Золотой". Это который корейский, самый пиздатый, всё остальное - полная хуйня!!!
Вот.
Перемешиваем тщательнеййшим образом. Выставляем на заранее приготовленный маленький столик, более смахивающий на табурет. Прямо напротив телевизора - пусть пока постоит.
Вот, бля.
А к тому времени наша "хуйня в сметане"(с) уже дошла до кондиции.
Я снимаю с комфорки сковороду, сталю её на доску и, приоткрыв крышку, запускаю внутрь лавровый листочек. Для аромата.
Так. Ах, да! У меня же есть пиздатейший домашний шпиг, с перцем и прочими причиндалами, приятель из деревни подогнал.
Достаю из морозилки шпиг, тонко режу его на чистую разделочную дощечку. Добавляю к натюрморту пучок зелёного лука - в прикуску к салу незаменимая веСч!
Ага! Хлеб! Кусков шесть, думаю, хватит. Хлеб у меня обычный, "Подольский", привык я к нему.
Вобщем, достаю я водку из морозилки. Сажусь на пол, на подушку, поджав ноги, как есть, в трусах. По полу веет сквознячОк, авось яйТса не застудит.
Включаю телевизор, нахожу хорошую фильму, али передачку какую... "Намедни", кстати, по это дело катит."

Я сижу в трусах на полу и пью водку. И закусываю... "Кот, а ну пошёл нахуй от моего стола! Я тебе, блядь, консервов пол-банки скормил!!!"

Я люблю пить водку в трусах...