Ой блин, писатели! Ну пишут и пишут! И хоть бы что хорошее написали, так ведь нет же - одно только гавно на уме, да всякие другие гадости и подлости... Нечего хвалить! Совсем нечего! Ну не свои же мне рассказы обозревать в конце-то концов?!
Хотя... Может и надо как-нибудь посвятить целый выпуск самому себе, а то пишу тут, читаю, работаю - жопа в мыле (в гетеронормальном смысле слова), а славы и почота не вижу, только и наровят все оправдаца и отмыца от грязи, которую своими же руками на себя и лепют! Одно слово - падонки!

(Далее обзор идёт вразрез со вступлением, как впрочем в большой литературе и положено...)


Рука Алко-Курьера: Дырки наружу

Йоканый Бабай! Такой хуйни (хуйни в самых благородных её проявлениях) я ещё тут не читывал! Я даже не уверен полностью правильно ли я понял сие произведение, однако обозреть обозрю:

Первая мысль, посетившая мой пыльный чердак, была: "Вот ведь, билять, заскакивают всё таки умные люди на ресурс!" И только потом уже появились мысли о ебле с главной героиней произведения, которые впрочем были забанены по причине остой необходимости писать абсолютно непредвзятый обзор. Ну для начала приведу список слов, которые не следовало использовать в рассказе, потому как народ их не понял и решил, что над ним издеваюца, принимая за тупых и необразованных, что по сути есть правда, но кому охота знать правду, тем более про себя:

• компрачикос
• Henriette loves the ocean but loves cum even more
• Орджоникидзе
• биофак
• Мариенгоф, Бурлюк, Маяковский
• микрорентгены

- вот эти словечки, кажися, и подмочили репутацию произведению! А уж такое слово как биофак вообще переходит все границы дозволенного барьера, лучше пару лишних раз написать слово "хуй" или, на худой хуй - "пиписька". Вобщем биофак тут стопудово поднасрал полюбому.

Далее по содержанию: креатив безусловно красит отсутствие основной сюжетной линии, а также отсутствие завязки, но опять же слабенькое, но всё же присутствие развязки, не даёт хорошей службы. Кульминация хоть и красива, но несколько скорострельна и предсказуема. В остальном - почти безупречно, на более высоком уровне можно было б ещё чего поискать... - предоставлю эту возможность читателю.

И последнее: повесть хорошая, умелая, интересная, но чаще раза в месяц такие вещи выдавать опасно - меня заебёт и я надругаюсь!


Ivan: Рассказы про Князева. Рассказ второй. Алкогольный Апокалипсис

Вот опять какая-то хуйня попалась - поругать прямо нечего, гениев понаплодилось блин типа... Пишут и пишут, получается и получается типа блин! Коли так дальше будет последнего куска хлеба лишусь. Ну да ничего, нам на это нечего смотреть © М. А. Булгаков. Собачье сердце. Мы всё одно найдём слабые места на тушках наших врагов (привет Компост).

По большому счёту мне рассказ не рассказал ничего нового и интересного, кроме того, что кругом и рядом чувствовался грязный намёк на роль алкоголизма в моей жизни. Однако вру - есть одна интересная для меня, практически полезная, вещь - это свежее знание того, что существует на земле некий довольно увлекательный уголок планеты, такой как Анкоридж, штат Аляска. Ну и конечно хочется взглянуть теперь хоть одним глазком на страшное животное - носорог, принимающего столь активное участие в судьбах непохмелённых сограждан.

Что вызвало неприязнь и раздражение по тексту:

• закурить, вздохнуть, пёрнуть и сидеть у окна
• Вообще. Напрочь. Вдребезги. К ебеням.
• мир исчезнет, взорвется, рухнет, лопнет

- по этому поводу хочется сказать автору одно: "Дохуя пиздишь, дорогой!"

Что вызвало недоумение: дефекализация одного из героев романа на угол ковра в квартире сестры. Непонятно что мешало подогнуть ковёр?!


Ольга: Ночь

О! Сиськи, письки, слюни, шыршавые язычки... Нечасто попадаются авторы - женщины, красиво описывающие интимные процессы высокоразвитых приматов. Вот и в данном случае такой автор не попался. Данная повесть всеми силами напрашивается на полный разгром, который впрочем сейчас и будет учинён:

• Мне хочется, словно кошке, вылизать Его дочиста шершавым языком - да уж... хочется посоветовать автору потрогать язык кошки хотя бы пальцами руки, я уж не говорю о более нежных участках кожи - это же наждачка йопт! Таким языком хуй можно до яиц стереть!
  
  
• Он приподнимает голову - ну я смолчу вобщем-то о том, что у члена нет головы, а есть головка, ну да ладно - пусть будет голова - это даже звучит более мощно, но скажите, как член может эту голову приподнимать?! Он вапще-то либо весь поднимается, либо не поднимается совсем, либо встаёт и падает, встаёт и снова падает... Но приподнимать голову он может только чью-то, а для этого силищу какую в хуе надо иметь! О-го-го!
  
  
• Мой язык ходит вверх-вниз - как, скажите, язык может ходить, а тем более вверх-вниз?! У языка нету ножек - он не может ходить, блин! А вверх-вниз вообще даже ножками ходят только по лестнице, хотя преимущественно всё же на лифте въезжают.
  
  
• Теперь взять Его в рот, полностью, целиком. Окунуться в Него - ну окунуться походу можно только в жидкость, ну если жидкость мужского рода, тогда предположим, что это спирт. Итак окунаемся в спирт, а теперь пытаемся взять его в рот, весь! Да уж... Хуёво получается...
  
  
• Моя вторая рука держится за самый Его корень, направляет, выравнивает - во-первых где у члена корень, а во-вторых зачем его выравнивать?! Получается что у члена есть корень и он кривой - это уже фраза для анатомички, как вариант - для алгебры.

Данное эротическое произведение абсурдно! Автору необходимо работать, работать и ещё раз работать, а не письку сосать!


Notoff: Рецыдивист

По содержанию пиздец вапще хуйня какая-то! Человека сажают в тюрму много раз за здорово живёшь - люди там пальцы себе отхуяривают и под мебеля лезут чтоб их придавило, а парня в тюрму - как-то это нихуя не гуманно. Хотя с нашим правосудием лучше сидеть дома и никогда никуда не выходить и не шевелица, да и то шанс есть большой, что сидеть будешь скоро не дома, а в тюрме, да ещё и не сидеть, а бля работать на родное государство, которое состоит из нескольких превилигированых человек, которых вовремя не успели посадить! Короче очень политический и грустный рассказ - как только народу в голову приходит такие писать?!

По тексту доебаца практически не до чего, видимо потому произведение и понравилось читателям, которые в коментариях расщедрились на такие слова, как "молодец", "нормально", "хорошо", "класс", что в переводе означает - "заябись". Я буду сдержанне и скажу лишь, что это "гавно, имеющее право немного полежать на краю тропинки".


Пробежий: Стихов хочешь?

Я там в коментариях сказал, что эти стихи в обзор не войдут, так я там напиздел - стихи в обзор, как видите вошли. Хотя нет. Я не напиздел - это просто был такой рекламный трюк, пока ещё не отработанный, но уже находящийся на стадии испытаний.

Итак, Пробежий... "Пробежий был по мненью многих..." Бля! Не то что-то... Короче, Пробежий - это наш поэт-писатель типа гениальный такой весь. Ага. И вот он тут написал нам несколько стишков таких. Занимательные довольно стишки конечно, но нету поэтической красоты в них. Автор подумает, типа нахуя красота тут среди всего этого гавна контаркультурного и будет не прав! Красота - она должна быть во всём! Красота - она мир пытаеца спасти давно и упорно и чо-то покамест у неё ничего не выходит, а видимо как раз потому, что некоторые деятели кладут хуй на неё, возомнив что типа можно и без красоты накласть кучку гавна, а народ какбы сожрёт. Ан нет! Не сожрёт народ! Пока у народа есть критики - народ будет знать какое гавно жрать можно, а какое нельзя - с народом блять спорить бесполезно даже если он не прав. Накрайняк народ даст пизды и разойдётся.

Ну теперь попробуем вынести из произведения всё то хорошее, что можно сожрать без особого вреда для здоровья нации:

Жыдъ стоочковый пархато
Страдалицу землю етит

Ой ты, буйная головушка!
Закружилась - я ебал...

Достал походный тазик...

Ну вот и всё - на этом вся гениальность автора и исчерпана! А развёл демогогию на два пятнадцатидюймовых экрана нахуй!


158advocate: Размышления о бренности всего сущего

Ой! Ой! Ой! Автор напускал тут нам слюней корытце! "Настенька, бля, любофь, нахуй..." Я и сам иной раз люблю сопли развести, а потому что иначе гайморит может быть, когда соплей накопица дохуя - и пиздец - голова раскалывается, а идти пробивать гайморовы пазухи - это гиблое дело, во-первых ахуеть как больно, а во-вторых потом гайморит сам нихуя проходить уже не будет - каждый раз будешь бегать к врачу или самостоятельно гвоздём нос разхуячивать! Ну так вот... О чём я? А! Ну да! Вопщем люблю сопли пускануть, но мне-то можно - я типа отдаю себе отчёт в количестве и качестве соплей, а вот автору... Ну будь он не стопятьдесятвосьмым адвокатом, а пусть бы хотябы в сотню вхожим - тогда ещё куда ни шло, а так... Это получается, что каждый мало-мальски образованный юрист начнёт нам тут за любофь и брак толковать - ну нахуй такие перспективы! Пиздите, батенька, в судах!


Gooners: Эти охуевшии малолетки

Когда я впервые прочитал эту повесть (к слову - эта исповедь педофила) мне сразу захотелось написать про неё обзор, но я поначалу сдержался и отложил это дело до сегодняшнего дня, а нынче случилась интересность - я не смог вспомнить содержание произведения! Это нонсонс! Это бля пиздэц! Читать чтоли второй его раз? Ну я как бы начал, но не смог - как-то сразу противно стало, представились голенькие детишки с недоразвитыми сисями и волосатые противные дядьки, снующие своими членами то там то сям... Фу... Мерзость какая! Не хочу даже вспоминать! Куда лучше читать что-нибудь про еблю в рваных колготках или про минет в противогазе!


Ivan: Рассказы про Князева. Рассказ третий. Кися-Пися

И снова этот автор портит мне всю, начинающуюся зарождаца картинку, всю, так сказать, мою идилию с музой критики и обсёра, не знаю как там её древние греки звали... Может даже вообще не знавли никак, я наслышан, что древние греки были сугубо вежливыми и культурными людьми. Женщин не обижали, хотя ебали их без спросу и разбору, невзирая на лица. Друг друга не пиздили, а ладили всё дело спортивными состязаниями, ну или на худой конец честным поединком на алебардах. Рабов своих любили, кормили хорошо, холили их и лелеяли, хотя иногда за дело пиздячек и вставляли! Но честными были до конца - раб - он типа блин не человек, поэтому на него и уголовный кодекс тоже не распространялся, а только босс мог решить что с ним делать за преступление, естественно раба просто пиздили и прощали, потому как добрые люди были, да и рабы бля бабок стоили. А вот с нормальным челом такой фокус не проходил - его за преступление сразу нахуй со скалы в море, а там уж сам виноват коли хуёво летаешь или медленно плаваешь!

Вобщем-то я просто физически не мог не написать об этом рассказе! Дело в том, что этот рассказ включает в себя столь огромное количество прекрасных мыслей, примеров и поступков, кои красотой своей и мощью несомненно должны положительно влиять на умы литераторов и остальных читателей! Более ничего не скажу, а только приведу для затравки некоторое количество превосходных выражений, которые в отличие от предыдущей серии уже несомненно много лучше и живее:

• господь награждает их нехуевыми бонусами
• довершив инсталляцию, составленную из использованных гандонов...
• искусно извергнутой замерзшей на лету блевотины
• Князева вдруг пиздорезнула любовь
• генитальные напасти будущего тестя
• получал незамедлительной пизды

(тихонько, только для автора) слыш, мне тут тонко намекнули недавно, что слово будущий уже принято через "ю" писать с недавнего времени, типа будующий... Фу бля! Самому противно! Мне по старинке тоже конечно привычнее, но народ требует перемен - надо уважить его желания видимо. У дачи бля...


Zorro: Жопа

"Решил он однажды выебать свою бабу в жопу" - уже охуенно смешно © Питон, а я скажу, что ещё смешнее то, что эта мысль пришла герою после того, как автор пересказал ему некоторые креативы с udaff.com
Больше в рассказе ничего смешного нету кроме байки про пидараса Аристотеля и сравнения жопы с гаражом-ракушкой. Я как вспомнил эти моковские ракушки - оборжался без всяких сравнений - они сами по себе ниибически смешны, а когда ещё подумаешь про то, какие мысли бушуют в голове счастливого раковладельца, то вапще ахуеваешь! А ещё в Москве машины ставят между деревьев, а на деревья натягивают тросс по контуру вокруг машины и пиздят всех, кто это контур нарушит - ебануца вопщем...


Итоги © Е. Кисилёв:

Итак, что же за картинка у нас вырисовывается?! А вырисовывается совсем не утешитльная картинка! Гавно имеет место присутствовать, мало того, мы ещё и читаем его! А по знакомой всем формуле, при смешивании килограмма гавна с килограммом варенья, неизбежно получается два килограмма гавна! Так что думайте сами - срать или не срать - вот ваш вопрос на ближайшую неделю.


© Бронетёмкин Поносец - 2002