Ну вот, неделя началась, а хуяторы какие-то загруженные! Крео соответственные получаюцо. Порадовал только Олег Лукошин - легёнький такой крео накатал! Фтыкайте:

Сергей Трехглазый: О (не раскрытая тема ебли)
СТ открыл нам причины, побудившие его заняться писательством - оказываеццо, он много дрочил, начиная с 12 лет. А потом начал даже ширяться собственной спермой (в оригинале - "смола жизни"), начал видеть видения и писать о них... Есть описание проблемы малолетнего СТ-дрочера: куда девать сперму? Поклонникам СТ-стайла читать обязательно!
---
Но и этот способ не был решением проблемы, хотя я им и пользовался с определенной периодичностью, поскольку таскать в ванную баночку со спермой было еще большим палевом, чем в этой самой ванной мастурбировать, и, кроме того, вызывало невыносимое отвращение видеть холодную сперму, чувствовать ее запах и дотрагиваться до нее пальцами.
---

zubastik: Всяка клизма знай свое место!
Авторша неспокойно относится к феминисткам-лесбиянкам-гомосекам. В плане - нахуя они типа борются там и лозунги всякие машут? Ахуели, бля! А главное - бабы-дуры! (Запомни, бабы дуры - не потому что они дуры, а потому что они бабы!). На прощание авторша призывает всех жить нормально: мужикам политика, а бабам - губы красить!
---
Почему-то все мои многочисленные подруги могут поддержать разговор и о модных тенденциях зимы, и о карбюраторах, и о новом рецепте курицы, и о политике, да и в институте спокойно сдают и философию и матанализ. И у всех все в порядке с личной жизнью...
---

obormot: Зима подкралась не заметно
Из этого стиха можно узнать, что автор любит пить "Джим Бим" зимой, подбросив в печку дров.. Когда метель и вьюга.. Да и новый год скоро - а это значит, что жизнь заебатая штука..
---
Алкоголь навеет грёзы,
а в трубе каминной, тесной,
под горящую берёзу
домовой завоет местный...
---

Добрый Самаритянин: Женцкий шопинг, нах
ДС однозначно недавно прошёлся с подругой за покупками. То есть, он за них расплачивался - за её новые шмотки. Хуле, ходить с девками по магазинам - это пиздец, я согласен! Именно поэтому я всегда стараюсь отправить падрушку вдвоём с её падрушкой - у них бля, пятки золотые! В смысле столько бегать из отдела в отдел, из магаза в магаз.. ДС почему-то привёл как раз обратные доводы - почему стоит с ней сходить. Ну и как себя вести, тоже посоветовал.
---
Самые умные падонки наверняка скажут: а хули Ты как еблан, за ней таскаешься - сядь себе в бар где-нибудь, а она пусть сама бродит.
А вот и хуй, отвечу я Вам и наверняка мои слова подтвердят более опытные семейные падонки. Во-первых, хотя бы по той причине, что сегодня Ты исполняешь роль передвижного лопатника.
---

Ofa: Ждать и догонять
Катерина, видимо устала от танцев с Удавом - иначе чего это вдруг стихи в два четверостишия всего? А? А стехи про то, что всё проходит и ждать (или догонять, гыыы!) - самое хуёвое. И зачем всё это?
---
Почему бежим вслед миражам?
Верим, что еще все будет лучше?
И мечты не дарим серым дням?
И любовь рифмуем вместе с чушью
---

Серафим: Своя гора
Ебануца просто, как такое люди пишут! Отбросив в сторону всякие словесные украшательства, суть такая: жил-был человечек, и у него была своя маленькая жизнь (то есть Гора - это такая типа аллегория). А он каждый день видел Гору - такую большую, што песдец! Ясное дело, его гора - это хуйня по сравнению с Горой! До Горы ехать - на билет копить заебёшься! Ну, всё-таки поехал, значит. Приехал, а там навстречу - монах! Хитрый, сцук, улыбаецо чота, буддисткими поговорками разговаривает и всякими размышлениями (именно так!). Ну в общем, на Горе заебись, канешна, но пора и домой уже вроде... Человек в общем вроде пошёл, но потом чота остался на время (переждать дождь, по поговорке монаха) - адин хуй опаздывает уже! Но потом таки доехал, ага. В общем, дома всяко лучше - и большая Гора уже не такая мощщ вроде, когда на ней уже был.. В общем, щастье понятно, в чом? И поехал он обратно к монаху - рассказать, в чом щастье..
---
Он отворил калитку, непривычно быстрым шагом приблизился к Неизвестному Кусту и устроился под ним. Странно, но теперь величие Его Горы куда-то исчезло, она представляла собой не больше, чем просто кусок камня, кстати, до сих пор того самого камня, из которого происходят все горы на свете, тёплого и немного шуршащего под мягким прикосновением шероховатых пальцев.
---

the крестьянин: Тысячи жизней
Размышления о том, как всё складывается в жизни - в коротеньких зарисовках. Про любовь, про работу, про то, что хуй поймёшь, как надо жить! Надо жить - просто жить! Мои рекомендации, кстате.
---
В ебло, сразу. Второго подхватил на подлете, встречно в грудь, сам в сторону. Бля!! Нихуя не видишь, сука, почему так светло? Когда пиздят ногами уже минуту, боль уходит.
Только тук-тук. Тук тук. Равнодушно осознаешь, что вытаскивают из карманов всю хуйню.
---

Kuzen: Олкоголек, роспесдяй
Стихи про то, какой Кузен алкоголек и распиздяй. Жена пиздит, а он в ответ - да, я такой! Да, я распиздяй и алкоголик! И за пивом пошёл... (Слы, КУзен? Я тоже такой же, гыыы!)
---
И на этом всё. Счастливо!
Мне мозги не промывай!
Удаляется за пивом
Алкоголик, распиздяй
---

Иван Сидароф: Завтранах, карусель
Стихи про жизнь (чота после тусы все серьёзные, што песдец!). Жизнь - это карусель, а бог -  карусельчий... И день за днём мелькает..
---
Год к концу, карусель сезонов,
как заигранная пластинка
монотонно знакомый соул
исполняет в манере Стинга
---

Олег Лукошин: Умная Мама - Хуже Гитлера
Двое молодых людей (Катя и Вова, кто заорал ахтунг? Офа, ты чувствуешь - про тебя уже писать стали! Статус растёт!) никак не могут потрахаться - негде! В подъезде? нахуй! Под деревом? Нахуй! (Прально, ещё кот сверху ёбнется, гыыыы!) На вернаде в децком саду? Сторож сцук, мешает! На чердаке? В общем, пошли к Кате домой - там потрахаться! А там мама умная, как калькулятор МК-51, уверяет Катя. В общем, зашифровались у неё в комнате, включили Шопена (штоп мама не догадалась!) и давай трахаться! Кончил Вова в платочек - а потом решил его на память оставить (разве настоящие мужчины такое выбрасывают?). Мои рекомендации, в общем!
---
Наконец-то начали.
- Как он тебе? - спросил обнажённый Володя подругу, показывая на низ живота.
В володином достоинстве не было ничего необычного, и у Кати чуть было не сорвалось: "И не такие видела!", но она вовремя сдержалась. Сказала то, что не могло не понравиться Вовке.
- Класс!
Володя, очень нервничавший всё это время, заметно приободрился.
---

Kambodja: Крем ебаный шиш мент
Камбоджа рассказал нам о современном Раскольникове. Слог, как всегда, на высоте, тема только вот заежжена (Камбоджа, ты в порядке?) Ебли бабки нету - только убийство её топором (классически!)
---
В трёх кварталах от его убогой съемной комнатёнки проживала некая старуха, в шутку называемая всеми алкашами района "оборотщицей". Гнала она безбожно. И из табуреток, говорят, тоже гнала. Из тараканов точно гнала. Орехи кедровые, фундук, смородиновое варение...
---

Kambodja: Красота
Ещё одни стихи о жизни и смерти. Смысл таков - жизнь это прекрасно! И вовремя умереть - это самое красивое! (Камбоджа, что за депра?)
---
Да хоть семьдесят три, хоть восемьдесят один
А всё невовремя.
Но когда-нибудь
Ты поймешь,
Что в мире так много красоты, что остальное неважно
Между предпоследним и последним
Ударом сердца.
---

Bak$: Шыкаладная история
В прошлом году автор работал начальником отдела рекламы крупной компании и у него есть друг Виталька. Это я сразу объясняю, о чём речь. В общем Виталька любитель халявы - а тут тортик ему подломился полтора килограмма! Ну и автор с Виталькой поспорил, что тот его не съест в одново (на 200 баксов поспорили!). И Виталька не съел тортик - двести граммов таки осталось, к радости автора! От долга Виталька не отказался, но торт ещё один попросил - ибо этот вроде как спорный? Вот такой он, Виталька! (Слы, автор, ты бы с ним поспорил хоть на вотку штоле.. Про гамно я уже ваще молчу!)
---
А для себя я сделал вывод - очень правильно, что я такой дотошный парень, вот еслиб на складе не настоял бы своём, а взял торт весом кило триста, то эту историю писал бы Виталька, повествуя всем падонкам, какой он охуенный проглот.
---

Шопездец: Альтернативный ёршик. Продолжение. Восхождение на Олимп
Как ясно из названия, лавры первого по величине говнописателя прошлой недели не дают автору, занявшему второе место, покоя. И он продолжает свой высер... Из второй части мы узнаём, как девушка-героиня Ангелина начала торговать шавермой, сделанной из собачек и убила (на шаверму, понятно!) девушку, похожую на неё. В конце автор делает этакий сюжетный поворот - Ангелина из его высера и Ксения Собчак - одно и то же лицо! (Слы, автор? На первое место хочешь, штоле? Так и скажи - и нехуй мозги засорять!)
---
Стоит заметить, что от недавней Ангелины не осталось и следа. Она стала прагматична, жестока и целенаправленна. Кровь собаки, брызгающая ей на лицо во время разделки туши уже не вызывала у неё рвотный рефлекс. А скорее доставляла ей некое удовольствие, наслаждение - делать боль тем, кто слабее тебя.
---

Всё, пишите ещё!