Текст содержит «спойлеры» в самом минимальном количестве, не раскрывает концовку и не ухудшит восприятие фильма.



Получить допуск для просмотра фильма ужасов очень просто: если ваши аварийные выхлопы соответствуют нормам Euro 4 – смотрите смело, Euro 3 – будьте бдительны, Euro 2 – если решитесь на просмотр, то, по крайней мере, оставьте дверь в туалет открытой. С худшими показателями смотреть «ужастики» категорически не рекомендуется. Определить соответствие выхлопов европейским нормам несложно, для этого нужно лишь провести простой эксперимент. (Только не вздумайте совать в себя всякие измерительные приборы!) Достаточно выпустить «шептуна» в небольшом помещении, когда рядом с вами находятся ещё пять человек, невозмутимо выждать контрольное время (порядка одной минуты), после чего подсчитать количество отреагировавших на событие – реакции окружающих могут быть разными, будь то сморщенные носы, быстрые подозрительные взгляды по сторонам, покашливания, или даже приглушённые ругательства, но в расчёт принимаются только внезапные немотивированные уходы из помещения. Далее расчёт производится по несложной формуле: из пяти вычитаете количество прореагировавших и в сухом остатке получаете цифру соответствия норме. Если из помещения с ругательствами выскочили все пятеро (а возможно и вы сами вслед за ними) – ваш выброс не соответствует никаким экологическим нормам и вам имеет смысл установить качественный брызговик и поменьше находиться в закрытых помещениях. Если четверо – есть повод задуматься и принять меры – допустим, вмонтировать каталитический нейтрализатор выхлопа или пламегаситель. Если количество убежавших из комнаты трое, ваш выхлоп соответствует нормам Euro 2, что уже не так плохо. Система рециркуляции выхлопа или мочевинный катализатор улучшат показатели до вполне терпимых окружающими. Покинуло комнату всего двое? Значит, ваш показатель Euro 3 – умеренный, приемлемый и вполне достойный падонка; менять в своём поведении ничего не нужно. Если ваш результат один якобы случайно вышедший – это явное и недвусмысленное соответствие нормам Euro 4, и вы можете повсеместно и смело одаривать окружающих выхлопными газами, почти не опасаясь за свою репутацию (чтобы гарантированно отвести подозрения от себя, достаточно самому бросить пару превентивных презрительных взглядов по сторонам и критически приподнять брови с одновременным покачиванием головы из стороны в сторону). Выхлопы, соответствующие нормам Euro 5, встречаются только в теории, а на практике к ним необходим комплект из сияющего нимба и крылышек на спине (пока нимб отвлекает внимание, крылышки сзади эффективно распределяют воздушные потоки и безопасно рассеивают газы). О выхлопе, соответствующем нормам Euro 6, можно говорить исключительно в тех случаях, когда окружающие сбегаются на источник запаха и вдыхают его с видимым удовольствием.

Теперь, когда замеры сделаны, пора, наконец, взглянуть нашим страхам прямо в глаза…



Рассматриваемый сегодня «Ключ от всех дверей» принадлежит к той категории триллеров, в которых пугает атмосфера, осознание происходящего, собственные догадки, а не горы трупов, реки крови или внезапно появляющиеся с жуткими криками всевозможные морды мутантов/пришельцев/зомби. Многие, наверное, усмотрят в нём параллели со сказкой о Синей Бороде… Действительно, связка «женщина – ключ – закрытая дверь» здесь присутствует, но ведь женская натура вообще такова, что… [в этом месте я неожиданно надолго задумался, а какова же женская натура… точно так же, как в фильме «Лучше не бывает» герой Джека Николсона, стареющий писатель, набрав на компьютере фразу «Любовь – это…» не смог продолжить её]. В общем, какова бы ни была женская натура, закрытая дверь и неподходящий к ней ключ, который должен открывать все двери в доме, подействовали на героиню, как красная тряпка на испанского корридного быка.





Хороший фильм немыслим без двух важных составляющих – операторской работы и качественного звукового сопровождения. Общим планам захолустного американского Юга сопутствуют звуки старого негритянского блюза, спокойного и грустного – хриплый голос, лёгкие ударные, мягкий глубокий бас, тоскливо подвывающая гитара. Всё это вкупе с шумом падающих капель дождя, скрипом старой мебели и даже хрустом гравия под ногами создаёт своеобразную атмосферу тоски и безысходности… Или вот другой план – крутится старая поцарапанная пластинка, а из динамика сквозь щелчки и хрипы слышится бодрый и жизнеутверждающий голос папы Джэстифая, заложившего своим творчеством основы рэп-музыки (слушавшие пластинку утверждают, что голос производит прямо-таки убойный эффект).
Или же сам дом – старый, построенный много десятилетий назад огромный особняк, словно живущий собственной жизнью.



Однако, как бы хороши не были оператор и звукорежиссёр, в основе любого фильма должна лежать идея, суть которой можно свести к двум-трём фразам и которая, как ни странно, отсутствует во множестве фильмов. Если говорить об ужастиках, то чаще всего всё сведётся к фразе типа «там какая-то монструозная фигня зачем-то вылезла откуда-то ну и захавала почти всех героев… один, сцуко хитровыебанное, почему-то выжил» – подобный «идейный» каркас обёртывается никчёмным сценарием с имбецильными диалогами и простейшими сюжетными линиями, скрепляющими плоские картонные персонажи (причём какая-то фигня обязательно должна раз пять неожиданно выскочить перед камерой из темноты с резким громким звуком – это святое), добавляются невыразительные задние планы – всё это иной раз выглядит самодельными игрушками на новогодней ёлке.
Желязны по этому поводу писал, что одни рассказы (это справедливо и для фильмов) строятся на идеях, а другие на образах. Но это у Мастера, а опыт показывает, что большинство произведений – набор стандартных клише, замешанный на жидкой мутной субстанции сомнительного происхождения – и этим авторы фильмов года в год заботливо потчуют зрителя.
Так вот. Создатели фильма постарались. В данном случае интересная идея получила качественное воплощение. (Кстати, не смотревшим следует остерегаться спойлеров в камментах).
Собственно говоря, рассматриваемый фильм вместе с «Другими» являются, по моему скромному мнению, лучшими представителями «мистических триллеров». С некоторым отставанием за ними следуют «Шестое чувство» и очень достойный «Адвокат дьявола» (главный недостаток которого – само название, зачем-то раскрывающее суть фильма… мне лично с этим повезло – первый раз я смотрел фильм по ТВ немного не с начала… пропустил минут пять, наверное… и, благодаря этому, смотреть было гораздо интереснее – я имею в виду, не зная, что главный герой не просто адвокат, а именно адвокат дьявола. Конечно, причина упоминания дьявола в названии – маркетинг, желание привлечь к фильму больше зрителей… Любители компьютерных игр помнят, наверное, как игра со скромным названием Blade превратилась в приводящую-в-трепет-всех-потенциальных-покупателей Blade Of Darkness. Второй недостаток «Адвоката» – слишком скоротечное развитие событий; я на месте режиссёра постарался бы подольше подержать зрителя в неведении, добавил бы сцен с «галлюцинациями» героини Шарлиз, а то она как-то уж очень скоротечно «съехала с катушек»). В компанию к вышеупомянутым просятся «Омены», но, честно говоря, давно уже их не пересматривал… может, сейчас фильмы эти вызвали бы меньше эмоций.
Хотелось бы написать о «Ключе от всех дверей» больше, обсудить сюжет, концовку, однако фильм очень любим мною, а вы, дорогие мои, не менее уважаемы.
Единственное, что хочется отметить: мы уязвимы через наши привязанности и наши слабости. В данном случае глав. героиня сиделка Кэролайн ухаживает за безнадёжно больными с сопереживанием и самопожертвованием (хотя до определённого момента могла бы спокойно свалить подобру-поздорову), потому что некоторое время назад не смогла помочь умирающему отцу.



Кстати, Кейт Хадсон, несколько примелькавшаяся в туповатых комедиях, смотрится в новом амплуа вполне достойно.



И ещё: после первого просмотра остаётся какое-то странное ощущение… словно вдруг узнал о неприятной болезни… или словно тебя кинули…

---

Рейтинг IMDB: 6.5/10 (24,142 votes) http://www.imdb.com/title/tt0397101/

Очень хорошая рецензия: http://www.kinokadr.ru/articles/2005/08/21/skeletonkey.shtml

Справочная информация:
Год: 2005
Страна: США
Слоган: «Fearing Is Believing» (В вольном переводе: «Страх в вере, брат»)
Режиссер: Айэйн (Йен) Софтли
Сценарий: Эрен Крюгер
В ролях: Кейт Хадсон, Джена Роуландс, Джон Хёрт, Питер Сарсгаард, Джой Байант
Продюсер: Дэниэл Бобкер, Майкл Шамберг, Стэйси Шер, ...
Оператор: Дэниэл Майндел
Композитор: Эд Ширмёр
Жанр: ужасы, триллер, драма, детектив
Бюджет: $43 000 000 (Судя по всему, бОльшая часть средств потрачена на амулеты от сил зла)
Сборы в США: $47 907 715
Сборы в мире: + $44 067 103 = $91 974 818
Сборы в России: $2 139 306
Премьера (мир): 29 июля 2005
Премьера (РФ): 18 августа 2005
Релиз на DVD: 14 октября 2008
Продолжительность: 104 мин

---

В заключение просто обязан отметить, что ебля женщинами мужского мозга – это целое искусство, которое далеко не так примитивно, как может показаться на первый взгляд.
Фактически, существуют несколько видов этой ебли (современные высокотехнологичные камеры позволяют нам рассмотреть то, что ранее оставалось сокрытым от мужских глаз):
Нежное заигрывание, способное доставить удовольствие обоим. Применяется исключительно для усыпления бдительности мужчины и подготовки мозга для последующих, более жёстких проёбок (обратите внимание, что кончик женского языка намекает на лесбийское, либо секретарское прошлое).



Перепих на скорую руку – используется женщинами для снятия стресса и развлечения.



Полная и основательная чистка мозга – лоботомия. Гарантированно стирает личность.
Прошедшим подобную процедуру можно прощаться со всеми привычками, вкусами, пристрастиями и брать себе имя жены в мужском его варианте – ну, к примеру, Ян вместо Яны, Зой вместо Зои и т.д.




Реклама от спонсоров:
Чтобы избежать внезапного появления запаха пота, пользуйтесь дезодорантом Fa Men Sport «С запахом пота». Нанесите запах заблаговременно, и он не станет для вас неприятным сюрпризом.

Срочные политические новости:
Страны ГУАМ (Грузия, Украина, Азербайджан, Молдова) решили принять в свои ряды ничего не подозревающую Норвегию... просто чтобы избавить аббревиатуру организации от некоторой недосказанности и наполнить её, наконец, смыслом и содержанием.

Отвлечённые мысли: интересно, а когда во время минета покидаешь рот подруги, чтобы кончить на лицо – это уже извращение или ещё баловство? (Кстати, репутация женского рта как неполового органа уже настолько подмочена, что женщинам впору повсеместно носить трусики для рта).
И почему так иногда случается, что привлекательная с вечера особа наутро оказывается не особо привлекательной?

WBR,
unicumfucker