У вас наверное сразу возник вопрос «А какого хуя тут Лизорт нам про йогурты затирает?» Все дело в том, что кино – оно так же как и йогурты может быть нихуя не полезным, а дажэ наоборот сцуко вредным. Да непросто сцуко вредным, я бы сказал способно шокировать человека нахуй и оставить после себя кучу негатива. Поэтому при выборе объекта для просмотра нужно быть весьма осторожным, иначе можно некисло  попасть, взяв с полки не ту баночку с молокопродуктом гы-гы. Сейчас вкурите к чему это я все тут разгоняю.

Дело было прошлым летом в середине января, то есть на дворе стоял вполне нормальный себе такой Май. Телки переоделись в мини, дворовые коты с энтузиазмом лизали свои яйца, ебаццо хотелось, как всегда по весне, больше обычного.
Смеркалось. После работы ясенхуй делать было нечего, а интертейманту хотелось песдецкак. Вод собсна мы с братаном и решили затусить куда-нить с целью развлечься. Но как водится в г. Москве, ебучие пробки на дорогах способны обломать любую мазу. Поэтому нам пришлось зависнуть в районе Курского вокзала.
Ну раз висеть нам предстояло еще долго, то мы решили мальца убить время, то есть хорошенько покурить и сходить в кино, повтыкать чего-нибудь интересного. Тем более, что как раз рядом находится кинотеатр 35 мм, где нет-нет да покажут чего-нибудь стоящее.
На подходе к зданию мы сразу заподозрили что-то необычное. Народ из ближайшего перехода валил толпой в сторону 35 мм. Мы быстренько (если конечно в том состоянии, что мы были вообще можно чо-то делать быстро)  метнулись к афише заценить, что же вызвало такой ажиотаж. На плакате, висевшем на стене, была нарисована аппетитная телка, томно мнущая сиськи и испепеляющая прохожих своим похотливым взглядом. Снизу подпись «Кафе Шортбас. Фильм содержит сцены откровенного сексуального характера. Не рекомендован лицам до 18 лет».

- Порнуха! – сообразил я.

Болт в штанах зашевелился.

Пропустить такой беспесды ахуительный шанс, втыкнуть порно на экране размером 2 на 5 метров, согласитесь было бы полным ебланством. Поэтому мы, немного потупив, ломанулись как лоси по кукурузе занимать очередь в кассу.
Очередь в той самой кассе, надо заметить была ниебическая. Такого я не видел в кинотеатре ни до ни после показа этого фильма. Толпы молодых людей, стояли длинной цепочкой, начинающейся с улицы.

- Фестиваль дрочеров! – сообразил я.

Болт в штанах напрягся.

Отстояв, как нам показалось, бесконечную очередь мы все-таки сумели выхватить последние два билета на какие-то беспонтовые места. В принципе, мы радовались как дети, что вообще сумели попасть. Сердце радостно забилось в ожидании зрелища. До просмотра оставалось минут десять и мы решили использовать это время с умом. В смысле еще немного накуриццо в туалете. Немного не получилось, получилось в полное мясо, так, что мы еле доползли до зала и отдали дрожащими руками билеты толстой тетке на входе. Та брезгливо посмотрела на нас, фыркнула и оторвала контроль. В чем вся соль ее жеста мы поняли лишь позже.

С трудом протиснувшись сквозь заполненные ряды, мы добрались до своих мест и как два рулона рубероида рухнули в кресла. Зашумел проектор. На экране понеслась какая-то реклама. В тот самый момент я понял, что в ближайшие часа полтора из кресла я уже не выберусь ибо, гербарий из солнечной Киргизии оказался уж слишком мощным, да еще и с таймером как у взрывчатки. Первое время все, что происходило на экране, для меня выглядело как полная каша из разноцветных пятен и непонятных звуков. Но вскоре зрение и слух сфокусировались. Пошли титры.

- Сейчас начнется – сообразил я.

Болт в штанах встал колом.

Я уже было устроился поудобней в кресле в предвкушении чуда, но первые же кадры фильма меня привели в ужас.
Какой-то чувак, пидоростической наружности отсасывал у себя в ванной. Ну да, так натурально изогнулся конем и выебал себя в рот. От такого резкого поворота событий меня аж передернуло.

Болт в штанах упал и перестал подавать признаки жизни.

Хорошо, хоть эта сцена длилась не долго, рвотные спазмы не успели достигнуть нужной силы. Следом пошла вполне нормальная сцена, где уже другой чувак трахал взахлеб какую-то китаянку. Крутил ее как кубик рубика, совал во все щели, сопел, кряхтел и потел.
На это зрелище я конечно смарел ниотрываясь. Тут же забыл про ебанутого автоминьетчика и погрузился в просмотр.

Болт немного отошел от первого шока и начал подавать признаки жизни.

В целом фильм стал мне казаться не плохим, даже интересным и наполненным смыслом. Я даже расслабился и стал с интересом наблюдать за происходящим. Но то, что увидел дальше чуть не сказать, что поразило меня, нет…. Я просто напросто охуел, нет даже не охуел я был в бешенстве, в ярости!
Представляете, приходите вы, купившись на рекламу и ажиотаж, чтобы посмотреть интересный фильм с содержанием сцен откровенного сексуального характера, а вместо этого вам показывают двух пидорасов трахающих друг дружку в жопу и одновременно сосушие при этом. Это нормально, спрашивается? Это что вообще за пидерсия?

Болт резко уменьшился в размерах до спички, а очко с ужосом сжалось.

Я с опаской стал осматриваться по сторонам. Все оказалось гораздо хуже, чем я мог себе представить. Большая часть кинозала, открыв рот с наслаждением наблюдала за происходящим. Тошнота подступила к горлу.

- Это сборище педорасов! - догадался я и сам ужаснулся своей же догадке.

Ситуацию нужно было срочно менять. Ибо ну нахуй такое кино и всех этих перевозбужденных гомосеков. Мне вдруг стало казаццо, что все вокруг смотрят на меня, а не на экран, только и ждут удобного момента, чтобы набросиццо и разорвать в клочья. Стало страшно даже шевелиццо, чтобы не дай бог привлечь к себе внимание. Ситуация стала выходить из-под контроля. Высадило меня на нешуточную измену.
Братан сидел в таком же ахуе и не понимал, что происходит. Ясно было одно – нас жэстоко наебали. Впарили два билета на пидорское порно по 250 рублей. От этой мысли стало еще хуевее.
Поэтому, собрав последние остатки воли и разума, мы метнулись к выходу. Ну как сказать метнулись…. Пролезть через плотные ряды полного пидорами кинозала – беспесды подвиг, тем более, если ты уже запалился, что не голубой. Я так и ждал, что какая-нибудь тварь сейчас ухватит меня за жопу и на всякий случай прикрыл ее руками.
Пронесло, никто не осмелился.
Мы пулей выскочили из кинозала и помчались к выходу с криками «Нахуй! Нахуй! Нахуй!» Толстая билетерша понимающе улыбнулась беззубым ртом нам в след.
После этого случая я стал ОЧЕНЬ внимательно относится к тому, что собираюсь посмотреть. Прежде читаю рецензии, отзывы или анонсы. Во всяком случае стараюсь не ходить на первый же попавшийся фильм, тем более, если вокруг него есть ажиотаж. Ибо на своей шкуре проверил, что кино, как и йогурты, не всякое полезно.

А вы говорите, что обзоры – бесполезное чтиво, иногда они могут помочь реально сэкономить ваши деньги,  время и нервы.
Так что следуйте девизу – семь раз прочитай – один раз посмотри!

ПЫ СЫ

Скрины к фильму выкладывать не буду по этическим соображениям гы-гы.

Ну в общем думаю из обзора вы поняли, что этот фильм категорически запрещен для просмотра нормальными людьми, ну и это…будьте начеку!

Мэй зэ форс би виз ю!

Best, Dr. Lizard