Приветствую вас, камрады. Для начала небольшое вступление, типа "размышления на тему", которое ленивые и торопыги могут не читать.

    Как и всякий вид искусства, кино практически не имеет объективных критериев оценки. Любой косяк можно оправдать авторским замыслом, дескать фишка такая. Поэтому, честно говоря, мне абсолютно похуй на кинокритиков. Если это действительно профессионалы и знатоки, то их мнение может быть интересно только режиссерам, актерам, операторам и прочим киноделам. Хотя бы в силу того, что у автора глаз обычно замыливается, и он в приступе творческой страсти, хрен чего соображая, такой хуйни может нагородить, штопесдетс. Что опять-таки понятно, ибо искусство должно быть эмоциональным, иначе это не искусство, а ремесло.

    В моём понимании критик - это человек, который не только может ткнуть аффтара носом в говно, но и посоветовать как не вляпаться в него впредь, только сдаётся мне, что сейчас таких нет. Есть массовый зритель, который под поп-корн с колой будет смотреть любую разрекламированную поебень. Есть кинолюбы с устоявшимися жанровыми/личностными предпочтениями (но без фанатизма), не чурающиеся чего-нибудь нового. А есть, блять, киноёбы с претензией на исключительность. "Все пидорасы, один я Д'Артаньян". Ради того, чтобы выебнуться, они будут с пылом и воодушевлением хвалить какую-нибудь непотребную мутную шлоебень, обсирая всё остальное и пеняя на непроходимую дремучесть и зашореность окружающих.
    Так вот, камрады, исходя из сказанного: не слушайте никого, полагайтесь на собственное чутьё и вкус или на отзывы тех, чьё мнение более-менее может совпадать с вашим.

"Обжегшись на молоке, на воду дует". Думаю, многие слышали эту пословицу. И я прекрасно понимаю граждан, которые с порога посылают на хуй всю японскую анимацию, судя о ней по ниибическому сериалу "Покемоны". Хитрые узкоглазые азиаты кажутся нам ебнутыми на всю голову. В принципе, так оно и есть. После просмотра шедевров Ясуоми Умэтсу "Кайт: девочка-убийца" и "Крастоки-головорезы" (Mezzo Forte, кстате в оригинале) или какого-нибудь хентая, создаётся впечатление, что все они там педофилы-извращенцы.



    Причем стоит заметить, что ипонцы и раньше были мастера по части скабрезностей. Как-то гуляя по Кунсткамере, обратил внимание на презабавный свиток, стыдливо скрученый хранителями музея на самом интересном месте. Картинки на нем были примерно такого содержания:



    Оказывается, ипонские самураи прилюбливали пофтыкать на такие эротические гомексы накануне сражения, но не с банальной целью подрочить, а чтоб трансформировать сексуальную энергию в боевую. Некоторые даже стихи писали от избытка чувств:
"Багровое небо
Набухло весенней грозой
Ласточки сделали круг
Так тяжелеет нефритовый ствол
В пальцах любимой"
А если представить их закованными в броню всадниками с эрегированными хуями копий наперевес, то нетрудно догадаться, откуда возникло название "танк", хе-хе.

    Я так много внимания уделил ворующим у нас камчатского краба островитянам потому, что именно они поднаторели в производстве всякого рода мультегов и добились в этом нехуевых успехов. Есть такие образцы, как в плане визуализации, так и в плане Идеи, что башню может снести напрочь. А вот корейских я видел пока что только два, и то они  не являются аниме в смысле полного соответствия канонам. Ну да ладно, приступим.

    Создатели мульта "Аачи и Ссипак" (я уже знаю, про что вы подумали, хе-хе, просто так зовут главных героев) жгут аццким пламенем. Мало того, что фильм сам по себе является весьма крепеньким фантастическим боевиком, это еще и абассачная пародия. Итак, не далекое будущее. На Земле энергетический кризис. Корпарации используют для получения энергии людей (привет, брятцы Вочковские!), причем весьма оригинальным способом - синтезируя её из человеческих фекалий. А чтобы граждане срали охотнее, каждому в награду за взнос выдают порцию норкотега под названием juicybar. Строгий учет говна ведется с помощью чипа, вживленного каждому в анус.

   



Естественно, что норкотег вызывает привыкание, а также становится предметом криминального бизнеса. Ко всему прочему, он приводит к мутации, в результате которой появляются маленкие синие уебанцы, не способные к дефекации, но жаждущие оттопыриться. Они называют себя "Подгузниками", сбиваются в банды и грабят государственные запасы juicybarа, а правительство ебашит их с применением аццкого киборга типа "Франкенштейн-1.0 Geko". Кровища лется рекой и брызжет фонтанами. 

   



    Два опездола, Аачи и Сипак, добывают хлеб свой насущный грабя зачитавшихся книжкой "Гастарбайтер" обывателей прямо в общественных уборных. Дела у них и так идут хуево, а тут они еще задолжали мафиозам да плюс к этому перешли дорогу банде отмороженных "Подгузников". Далее сюжет закручивается такими кренделями, что Тарантина нервно курит в сторонке. Кстати, корейские любители собак простебали и его, и Гая Ричи, и "Святых из трущоб", и еще кучу всего разного. В том числе досталось говнорежиссерам, снимающих шедевры типа "Девять песен" и "Порнократия".
"Я хочу снять арт-хаус. Я покажу всем, как задница может спасти этот мир!"© У чувака почти получилось.

   



    Естественно, что всякая пародия предполагает знание первоисточника. Вот если бы я в своё время не ознакомился с творчеством художнега Марка Райдена, то вряд ли бы понял, в чем тут юмор. А так, найдите 10 отличий, что называется:

 



Тем не менее, думаю, что и не сильно подкованному фтыкателю будет над чем поржать. Особенно если отбросить на хуй предпосылки, что это мультег, да еще и корейский.
Хорошего стула вам, падонки, хе-хе.

Aachi & Ssipak / Ачи и Сипак: Убойный дуэт, 2006 год. производство: Южная Корея
P.S. Ищите с нормальным переводом или английскими субтитрами (так и сделал), ибо тот вариант, который попался мне, невозможно слушать не желая толмачу скорейшей смерти в аццких мучениях.