Здраствуйте уважаемые!

Как то стоял я у печки "Сафед" на работе, дышать было нечем и страшно трещала башка (от недостатка кислорода), и тут получаю сообщение СМС. Пышет боевая подруга, она выиграла 2 билета на Love радио на фильм Живой в к/т Октябрь и приглашает меня. Я её до этого водил на бильярд, где в пул учил играть в результате она меня 2 раза обыграла (счёт 2-1). Ну мы встретились, времени до фильма было дохуя, зашли в Книжный на Новом арбате, попиздили о книжках-камасутрах разных. А потом двинули в кинчик. Киношка была очень даже нечего, там выпить-закусить навалом ценки тока кусачие, не на мой пролетарский кошелёк. Полотёры халуи всяки шныряют туды-сюды, драют палубу до блеска, на одну полотёршу made in moldova глаз кинул (люблю брюнеток стройных).  Короче не какое нибудь фуфло типа к/т Аврора. Зал шикарный с балконом, кресла  охуенные мягкие, все красного цвета как в порядочном интим салоне.

Я вообще када рекламу смотрел- думал "О бля, кровью надпись "Жывой", значит хорор будет что бля пысец!", посмотрю потом ыкранку долбаную, а тут случай.
Зал заполнен совсем децл, у нас место козырное в самом центре. народ потщил смотрю пп корн пыво в зал. Начался фильм. Хто то говорил, щоб снять блокбастер в Америке надо снять фильм про одноногого негра гомосека, очевидно рыжжыйсёр думал что у нас тоже покатить как и у них, тока негра гомосексуалиста не нащел (Google наверное плохо ищет), а нашел он вроде как натурала Чадова на роль пацанчика Кира, смазливый этот Чадов бабы небось текут аж. Показывают вначале каких-то архаровцев в маскхалатах, они Чадова этого тащать и по рации, им кто-то какую-то хуйню втирает,  их значит 4 и кажный раз кто то один  а потом 2-е, отделяется и остается прикрывать отход-интересная тактика, их наверно обучали в японской школе камикадзе. 2-е последних ложатся на позиции рядом, это интересно зачем или у ПК расчёт 2 человека? Ну  думаю хорошая цель сразу 2 -их накрыть мона выстрлом из ГП.Ну один самый здоровый остается и несёт он этого раненого Кира на себе по снегу, рация уже не работает, наверно проебали. Вообще ынтересный ник Кир, от слова кирять наверно. Потом значит вошпиталь как всегда бухалово, сестричка смаливая. Тут Кир проявляет себя, зашищает честь сетрички, чуть сказал один гитарист что она всем даёт, так он его раз в торец кулаком. Гитарист кстати понравился играл неплохо пел тоже, неплохо для раненого в шею. Сестричка вроде как строгая, прям госпожа БДСМ, но кокетливо так им говорит, -"Разбойнички!". Дали  в больничке Чадову протез, ходит он с ним стонет как белуга у девок слезу выбивает.

а как комисовали его так с деньгами напряженка, упырь полкан попалсо, просит откат 10 кусманов, и пысьмо жене летёхи погибщего передать. Кир как никак его товарищ, Кир соглашается. Получает бабло, но к жене не идёт сидит бухает.Оно и понятно ты живой а муж жмурик. Потом покупает шашку в подарок спасшему его товарищу, это тоже понятно.  И с утра наш герой мучимый похмельем, пьёт водичку из шланга, а из этого шланга полкан упырь машину мыл. Завязался душеприятный разгово, полкан сука реабилитацию предлагает за деньги. Но совсем полкан отмороженный попрекает Чадова что тот за деньги воевал, можно подумать что 800 за месяц это деньги. Ну и чадов его одноногий догнал и шашкой зарубил (точно школа камикадзе). Дальше можно было снимать уже добротный боевик про народного мстителя с шашкой, как он шинкует оборотней в пагонах. Бля чёто я расписался надо покороче излагать. Полфильма этот Кир шляется с большой спортивной сумкой набитой деньгами, пьянствует, его избивают, и при этом сумку никто не пиздит, это в России то. Как Говорил Станиславский -"Не пизди!". Потом спит он с кем попала с блядми полковыми, с проводницами, токо не со своей нэвэстой, которая 2 года и сверхсрочную должна была наверно по его мнению целочку строить. И еще где вы видели ПАЦАНОВ из провинции, я подчеркиваю пацанов, которые ходят на концерт СПЛИНА в ТОЧКЕ, ГЛЮКОЗУ я понимаю слушают, в ПАРК АВЕНЮ ДИСКО их можно встретить.

Короче аффторы не в теме, рыыжжыСёр мудаг. Вся мистика в фильме, это хуйня. Призраки тоже хуйня, с мертвыми разговаривать думаешь интересно, шуточки шутить. Это как явился бы ко мне мой дядя умерший, а я ему ну как дядь там на том свете, есть каго отпереть. А он мне ГыГы лол дай водки нюхнуть, нихуя там нет.