Фтыкателям, которым лень читать больше двух предложений, скажу сразу: не смотрите эту галиматью. Сэкономьте два с лишним часа своей жизни и денег за билет в кинотятр. Для остальных будет подробный спойлер.

  Эпопею с выходом на экраны этого штопесдетс шедевра как нельзя лучше иллюстрирует поговорка "Гора родила мышь".
Вот уж не понимаю, как можно было умудриться снять за 260 лимонов этакое говнище. Хотя вроде бы и у руля стоял не совсем уж лапоть, а Брайан Сингер - режиссер первых двух людей икс, весьма поднаторевший в экранизациях комиксов. Ну что ж, прекратим причитания и приступим к вскрытию пациента, используя новейшие достижения психоанализа.



  Итак, прошло уже пять лет после того, как Супермен свалил обратно на свою планету Криптон искать папу. Однако, по прибытии на место обнаружил только мелкую пыль и крошки - результат ибунячего взрыва, виновниками которого стали местные яйцеголовые ученые. Кстате, заметьте, в пиндосских фильмах преобладет всего лишь два типажа представителей интеллехтуальной элиты: это либо еблан с безумными глазами и всклокоченными волосами, как в "Назад в будущее", либо жабообразная тварь, ради осуществления своих опытов готовая принести в жертву половину населения земного шара.
Короче говоря, несолоно ебавши наш герой возвращается взад, работать репортером Кларком Кентом в газетке Daily Globe. Естественно, штоб никто не догадался, што он на самом деле Супермен, выглядит он ботанегом-ушлепком. Точь-в-точь, как Питер Паркер (Спидермен), только ростом повыше. Но стоит ему надеть обтягивающий ахтунговский трикешник, как сразу из нескладного неуклюжего чмыря наш очкарик превращается супермачо. Комплекс маленького человека, тяга к переодеванию и т.д. Так вот, по приезду главный герой обнаруживает, что предмет его любовной страсти журналистка Луис мало того, что родила и живет с каким-то мужиком, так еще и накропала статейку "Миру не нужен Супермен", за которую удостоилась Пулитцеровской премии (о как!). Ебнутый такими новостями, как пыльным мешком по голове, мужчина  начинает жутко рефлексировать и пытаясь доказать, что он очень даже нужен, носится как угорелый, спасая всех, кто под руку попадется. То самолет без крыльев тихонько на стадион опустит, то жопой вулкан заткнет. С этого момента начинаются сопли, слюни и нравственные метания, что в общем-то понятно.

  Надо заметить, у меня был в жизни подобный случай. Эта девушка казалась мне идеалом чистоты и непорочности, красива, умна и образована, ради её зеленых глаз я перестал ругаться матом, рыгать и пердеть даже наедине с собой, я , это пиздецкакойто, стихи писать начал и бриться два раза в день. Видеть её, говорить с ней было для меня высшим наслаждением. И хуля? Тут я узнаю, что её ебет какой-то мудачелло, причем в самых противоестественных позициях. То есть со мной ей хорошо было морально и интеллектуально, а с ним - орально, анально и вагинально. Что тут скажешь, сам знаю, что долбоеб: довел тетку до кондиции, но вместо того, чтобы начать ебать её в туловище, я ничего не замечая продолжал ебать её в мозг. Бля, запил конечно, похудел на семь кг., ладно, дело прошлое. Зато умней стал.

  Ну так вот. Естественно, что у главного героя должен быть антагонист. И этот сцуко не кто иной, как Лекс Лютер в исполнении Кевина Спейси. Типаж - классичиский Доктор Зло из "Остина Пауэрса", т. е. лысый и во френче. Затевает он недоброе, а именно вырастить чудо-остров с помошью хитрых инопланетных кристаллов. Из-за этого острова всю Америку как медным тазом накроют волны Тихого и Атлантического океанов, другими словами ей придет пиздец. Мало того, есть у него камушек, нейтрализующий суперменскую силу. Ясен пень, что когда доходит дело до битвы, привыкший переть напролом как бульдозер Супермен получает по рогам и по печени. И когда он уже почти было ласты склеил, самоотверженная журналистка нырянет с борта гидросамолета в пучину мирового океана и спасает незадачливого борца со злом. Немного оклемавшись, типа из последних сил, этот летающий без мотора Карлсон решил пойти другим путем - выкорчевать остров со дна морского и запулить его в безвоздушное космическое пространство, что ему, кстати, удается. Однако, исчерпав себя до капли, он, как Икар опаливший крылья, камнем рухнул вниз разворотив прекрасное асфальтовое покрытие - плод многодневного труда армянских дорожных рабочих. Все население в ахуе. Типа, что ж теперь будет? Везут Супермена на носилках в больничку. Я совсем было приготовился к тому, что выйдет Жорж Клуня в белом халате и начнет дефибриляцию пациенту делать. Но доктора всё какие-то незнакомые оказались. Никого не удивлю, если скажу, что "Привезли его домой, оказался он живой", а мелкий пацан журналистский - его сын.

Резюме: абсолютно предсказуемая, лишенная какого-либо драйва и экшена тягомотина. От пафоса и патетической музыки уже через полчаса начинает скулы сводить. Очередное пережовывание соплей на тему "Ничто человеческое супергероям не чуждо. У них тоже есть свои слабости" до ужоса напоминающее "Халка", снятого Энгом Ли. А если вспомнить, что после фильма про психически неуравновешенного зеленого громилу Энг Ли снял кино про пидаров-альпинистов ("Горбатая гора"), то я даже боюсь представить, что ждать от Голливуда дальше.