DEAD ALIVE («Живая мертвечина») (а.к.а. BRAINDEAD – “Мертвые мозги”)
Еще в конце восьмидесятых начинающий новозеландский режиссер Питер Джексон снял практически за свои бабки первый фильм "В Плохом Вкусе" (Bad Taste). Как можно прославиться на весь мир, находясь практически в самой жопе вселенной под названием Новая Зеландия? Питер, у которого тогда денег хватало только на сигареты, решил действовать с размахом. Разорванные трупы, реки крови в сочетании с изящнейшим черным юмором, гротеском и набором пародийных цитат. Как он изъебнулся сделать все это без бабок я лично никак не пойму. Скарее всего он просто напиздел о своем скудном достатке, подумав, что это будет неплохим рекламным ходом. Ну да хуй с ним. (как-нибудь мы вернемся к «В плохом вкусе»). До 92 года Питер почивал на лаврах бедного альтернативного режиссера, никому в хуй не впившегося гения.

Но йебать-копать! Только у них такое бывает! На следующий фильм кто-то, хуй знает кто, какая-то благотворительная организация вероятно, выделил ему 3(!) миллиона(!) долларов(!)…….. «Ну все. Пиздец всему живому!» – сказал Питер и приступил к своей грязной работе. С детства он мечтал снять фильм о зомби, но к этому моменту идея бегающих туда сюда покойников, охотящихся за законопослушными американцами, перестала быть актуальной. Уж очень утомительны все эти киноленты и заштампованно предсказуемы. Питер решил снимать кинокомедию, натуралистичную и кровавую до блевоты и в тоже время остроумную и веселую. «Куда девать эти миллионы… думал Питер, - надо же будет как-то отчитываться» …… Все живодерни Америки работали в авральном режиме, чтобы обеспечить киноконцерн необходимым количеством крови и кишок. Именно на этот антураж были потрачены почти все деньги. Когда железнодорожные станции города, где снимался фильм, были уже забиты цысцернами с заказами, Питер запоздало решил начать экономить. Именно по этой причине практически все действие фильма разворачивается в одном доме. Больше Джексону ничего загадить не разрешили. ….

Итак. На этот раз я расскажу вам сюжет, засранцам. Не ссыте.
Он не так важен. Главный герой этого кино простой американский парень из средней семьи влюбляется в испанку, продавщицу маленького магазинчика. Мать этого влюбленного осла, против подобных неравных браков и решает помешать идилическому счастью молодых. Во время слежки за парочкой зоопарке, мамашу кусает жуткоуйобищный зверь под названием «обезьянокрыса» (пиздатый ник, кстати. Забирайте). Вдальнейшем мы узнаем, что такие твари появились на острове Суматра в незапамятные времена. Крысы сбежавшие с пиратских кораблей, нападали на суматровских обезьян и насиловали их. Именно в результате этих противоестественных связей возникла порода «обезьянокрыс». Мамаша героя само собой не растерялась и раздавила бедную зверушку, которая была последней в своем роде. Вы уже наверное думаете, что тут же откуда ни возьмись выскочил Дроздов и разделался с этой безучастной к редким животным бабенкой. Неа. Мама Лайнела, а гл.героя именно так зовут, благополучно добирается до дома, но начинает там себя вести неожиданно свинским образом. Каким – сами догадайтесь. Ладно… Заразившись вирусом, каким - хуй знает, она умирает – воскресает, съедает для начала собачонку Пакиты, так зовут испанскую блядюгу. Но ей это так - на один зуб. Дом посещают всякие забавные и остроумные персонажи, которые естессно превращаются благодаря деятельности мамаши в таких же зомби, как и она сама. Описывать их всех не берусь – утомительно. Постепенно дом все больше походит на трамвай в час пик, правда толпятся в нем кровожадные жмурики, которые проводят время более чем комично. У Лайнела одна забота – не выпустить их из этого места (обычно бывает наоборот). Репутацию он боялся себе испортить, что ли. Но ничто не может продолжаться вечно и ближе к середине фильма начинается самое что ни на есть месилово. Которым можно любоваться до окончания картины. (кинолента длится 100 минут). Отметая канонические средства борьбы с живыми мертвецами, Лайнел хуячит надоевших гостей газонокосилкой, а его верная подружка довершает дело переработкой в миксере более мелких частей, которые возомнили себя самостоятельными существами. Но Питер как режиссер-гуманист не оставляет нас в подавленном настроении, которое вполне естественно, при наблюдении такого падения нравов на экране. Дом, наполненный мертвецами, кровью и живыми потрохоми, сгорает в пизду и счастливая пара, вся уделаная человеческим содержимым сливается в поцелуе. Камера удаляется. Хэппи энд. Особый шарм фильму придает его новозеландское происхождение: так не снимают не в Америке, не в Европе. Разве что в Шотландии. Блять выж пиздец не хуя не понимаете, что я вам толкую. Объяснения – в пизду.

Сняв муви Джексон задумался о бесперспективной пракатной его судьбе и уж было собрался съебывать Мексику скрыватся от кредиторов, да тут помог один невъебенный афторитет-кинокритик, на все пуританские вопли он сказал: «Вы сцуки неумные охуели – нормальный человек это серьезно воспринимать не может». С афторитетом решили не связываться и фильм отправился в триумфальное шествие по миру. Порадумся за падонка Питера – кино огребло даже несколько престижных наград. Джексон сам охуел. Вопщем падонок, если тебя не впирает от многочисленных «фильмов ужасов», посмейся над ними вместе с настоящим засранцем и отщепенцем Питером Джексоном. «Живая мертвечина» – это для тебя!

Фраза фильма:
Пакита: Твоя мама съела мою собаку!
Лайнел: Ну не всю же...

rabarbar@emax.ru
--------------------------
http://mail.emax.ru