Ну, хуле, камраты - падонки и падрушки-пелотки, есле вы не хотите идти в кено, а там, например, это время патратить на беспезды нужные дела типа перепихона, синьки либо дунуть, то лучше всево вам не хотеть идти именно на пендосскую фильму «Марзкой,  мать его, бой». Имеется введу не «бой», который по – пендосски значет «мальчик», а бой, где типа стреляют и  сруцца от страху в штаны.

Патаму што тупее кина надо ещё поискать.

Наченаецца всё с тово, что пендосам становицца скучно спасать мир от иракцев, которые быстренько сдались, или там от Аль-Каиды, так как главного выдуманного персонажа Усаму они типа уже йобнули. На самом деле, игравший в црушных ролеках Усаму бин Ладена бывший актёр Бабруйскова драматического театра Лёва Нахимович Зильберштейн заебался не брицца и не мыцца десятилетиями, таскать бутафорский АК-74 и патребовал повышения себе гонорара за съемки и наконец-таки прописать в Нью-Йорке евойную маму Машу Соломоновну, но был послан нахуй, убит, сожжен и сброшен впесду в теплые воды Персицкова залива.

Поэтому пендосы решили выписать себе врагов получше из далеких глубин космоса, прямо из его глубинной пезды и даже из точки, то есть планеты Джи. Для чего построили ахуенные антенны на Гавайях и отправили инопланетным уродам четкий сигнал – куда лететь, чтобы они не свернули, не дай Бог, куда-нибудь к марсианам или бухать, а выполнили своё наивысшее предназначение – дать пендосам в очередной раз спасти мир. Естественно, пришельцы на сигнал откликнулись и прямо по указанной дорожке полетели захватывать Землю. Нахуй она им сдалась – пендосы выдумать забыли. Как и забыли объяснить, как пришельцы пролетают расстояние в пиццот парсеков за пару недель – ну, ясное дело, дедушко Эйнштейн дебил конченый, выдумывает всякие ограничения скоростей типа скорости света.

Ну, дальше всё идёт на накатанной, многократно проверенной колее – типа «Дня независимости» или «Вторжения в Лос-Анджелес».  Инопланетные корабли падают в Тихий океан недалеко  от Гавайских островов. По дороге у бестолковых пришельцев отжимают мобилу – проще говоря, они проёбывают корабль для связи, который разбивается об американский спутник-ретранслятор (фтыкатели! Не переживайте, этот спутник в конце фильма чудесным способом восстановится – видно, памяти пендосских режисеров хватает максимум на час).

Чтобы растянуть удовольствие и не победить пришельцев в первые пять минут после приводнения под носом Великого Пендосского морского флота, сценарист накрывает защитным полем пришельцев, три эсминца и Гавайские острова вместе с досками, прибоем и гитарами. То есть пендосский флот какбэ оказывается вне игры.
Ну, дальше происходит всякая тупая фигня. Пришельцы один эсминец взрывают тротиловыми бутылками, другой распиливают на части чудовищным секретным оружием – гигантскими фрезами (явно режиссер вспомнил юные годы, когда работал фрезеровщиком на Чикагском чугунопрокатном заводе. Слава Богу, что он не трудился ветеринаром-осеменителем на Техасской образцово-показательной ферме).

Пришельцы боятся дневного света, ходят в рыцарских железных доспехах и вообще они – ящерицы с четырьмя пальцами.  Кроме того, они тупые песдец – нападают только на тех, кто подсвечивается красным цветом в блистере шлема (например, бетонные столбы – главные враги инопланетян!), а кто зелененький – того не трогают, будь он хоть морпех с пулеметом. Кто определяет цвет объекта – хуйевознает.
Так кто же в итоге побеждает несчастных, заблудившихся в космосе на пути из точки Джи пресмыкающихся? Очень просто. Это:
1)    Дебильноватый лейтенант, сбежавший во флот от тюрьмы за ограбление супермаркета. Он без всякого образования и выслуги получает офицерское звание и кучу  наград. Видно, по блату – ибо ебёт дочку адмирала и имеет братана – командира эсминца.
2)    Ебабельная негритяточка Рианна, которая играет в футбол в мужской команде. Ей похуй, из какого вида оружия стрелять – хоть пулемет, хоть 16-дюймовая пушка – лишь бы с ног валило.
3)    Огроменный негр-инвалид (прямо как из баянистого вопроса «Черное, блестящее, на одной ноге стоящее). Ему ноги отпилили афганские  моджахеды,  но с пришельцами он разбирается легко – ебашит в морду, и всё.
4)    Дюжина пендосов-ветеранов второй мировой войны. Это столетние развалины делают то, о чем в молодости и не мечтали  - легко рулят линейным кораблем, который требует экипажа в три тыщи рыл. То есть, каждый пендосский старый пень в столетнем возрасте стОит ста молодых пендосов. Особенно это ярко проявляется, когда дедушки впятером тащат полуторатонный 406-мм снаряд на расстояние в 70 метров. По 300 кило на харю – Коля Валуев нервно курит в сторонке!
5)    Спасенный с потопленного японского эсминца самурай, хорошо игравший в децтве в «Морской бой» (Да-да! Тот самый, на листочках в клеточку!) и научившийся в 12-летнем возрасте в японском лагере юных камикадзе метко стрелять из винтовки.
Ясенхуй, эта толпа придурков-инвалидов-маргиналов-ветеранов легко разбирается с несчастными пришельцами, сжигает нахуй все антенны, заманившие их на Землю, и спасает мир.

Одним словом, не кино, а ХУЕТАИЗПОДНОГТЕЙ.

Удачи вам в культурном окормлении, падонки и пелотки!