Я тут слышал, народ ругает "Предстояние" Михалкова. Дескать нарушена логика в фильме - пилоты какают из кабины самолета и траектория падения говна не совпадает с расчетной. Однако, комрады, есть трэшнина, по сравнению с которой "Предстояние" просто-таки документальный фильм, кандидат для показа на канале Discovery. Я имею в виду психоделическую мелодраму "Iron Man 2". И ничего фильм, собирает полную кассу, никто нос не воротит. Вчера я, как Мюнхаузен, силой заставил сам себя вытащиться в кино, подивиться на новинки отечественной киноиндустрии.



Порадовала, конечно, проверенная временем идея притащить в фильм брутальных русских. Однако эта, стандартная ранее часть сюжета, неожиданно трансформировалась. Во-первых, после Перестройки, налицо подъем благосостояния народа - в переулке в Москве постоянно просматривается магазин "Продукты". Во-вторых, набор Станиславского "русские - это водка, балалайка, медведи" был жестоко попран, классика была переписана безжалостной рукой новомодных выскочек-сценаристов. И это печально. Уходят мэтры, куда катится культура... Два кита русских ролей "балалайка" и "медведь" так никогда и не появились в кадре, хотя дух их все еще чувствовался на протяжении всего фильма. Вместо них появились новомодные изобретения "попугай на плече" и "железные коронки на гнилых зубах".

Русский персонаж настрадался в жизни достаточно. И в тюрьме посидел, и отца рано потерял, и вообще жизнь была настолько нелегкая, что всю эту печальную историю можно прочитать в его глазах - единственном месте, где нет наколок. И в общем, судьба ему не оставила никакого другого выхода, кроме как сделать миниатюрный термоядерный реактор. Смотришь на это и содрогаешься. А сколько еще таких же отчаявшихся пошли тем же преступным путем? Вся периферия России должна быть завалена теперь этими сверкающими штуковинами. В общем, вытащив старый отцовский чертеж, состоящий из одного листка бумаги, русский Иван принимается за работу. Я подсмотрел секрет производства, кое-что записал, поэтому представляю в некотором роде угрозу. А посему, камрады, будете писать плохие комменты, я бля тоже насоздаю таких хуевин и потом за себя не отвечаю!

Для производства миниатюрного термоядерного реактора нам нужны следующие материалы:
- Водка, 1 бут.
- Наковальня, 1 шт.
- Огромный молот, 1 шт.
- Спутавшаяся проволока, 1 клубок
- Пинцет, 1 шт.
- Часовая лупа, 1 шт.

Затаскиваем все это добро в коммунальную квартиру в Москве и в первой фазе сначало идет грубая обработка. Раскаленную докрасна заготовку термоядерного реактора нужно хуйнуть как следует несколько раз молотом по наковальне. Дальше сосредотачиваемся и не обращаем внимания на постороннюю суету - попугай разберется с несогласными соседями снизу. Вторая стадия - тонкая сборка. Берем в руки пинцет, надеваем в глаз лупу и осторожно ворошим проволочки, время от времени зло кусая их железными коронками. Вуа-ля! Еще не допита бутылка водки, а реактор уже сверкает всеми видами энергии. Все гениальное просто, не правда ли? Слышите европейские конструкторы Адронного Коллайдера, те, которым булки мешают?

Интересно как изменились в последнее время гендерные акценты в местных фильмах. Теперь мужуки все поголовно, без исключения - это плаксивые, капризные, много пьющие разгильдяи, которые не знают меры. И мир может спастись только на плечах красавиц, обтянутых облегающей  кожей. Я, кстати, видел такую же тенденцию в конце 70-х в СССР. Думаю, не за горами фильмы "Вашингтон слезам не верит" и "Williams-оня". Единственный невагиноамериканец, проявляющий хоть какую-то силу воли - владелец военной индустрии - представлен жалким, мелочным и мстительным очкариком, способным отобрать попугая у несчастного Ивана. Иной проницательный камрад скажет: "Да поебать на попугая!". И будет в корне не прав. Согласно новой голливудской докрины, попугай явлается неотъемлимой частью структуры каждого русского. Поэтому, отбирая попугая у Ивана, злодей нарушает его интегральную целостность. Ну и вот. На плаксивых и подленьких мужуков надежды нет, поэтому всю работу в фильме выполняют могущественные боги в юбках. У них, в общем-то, только две проблемы на этом пути -- как замочить побольше мужуков по ходу дела и не растрепать при этом боевую прическу-кудряшки. И это в то время, как слизни без чувства меры и понимания жизни, развлекаются в клубах и вдруг внезапно едут в Монако кататься на машинках Формулы-1.

Но тут - чу! Среди этого разврата появляется суровый Иван с плетками и дает всем хорошего ремня, включая развратную землю княжества Монако, на асфальте которой остаются дымящиеся борозды. Машинки поломаны, водители удрученно сидят на обочинах, кататься невозможно, кажется еще чуть-чуть -  и мужуки вернутся в гостиницы, все заплаканные. Неожиданно на помощь приходит главный капризный герой. Так как битва не финальная, то произошло все очень быстро - пока я наклонился к стакану хлебнуть кока-колки, Иван мгновенно оказался в привычной тюряге и сидел там в камере, удовлетворенно улыбаясь. Впрочем, насладиться ничегонеделанием ему долго не дали, как он ни надеялся. Ивана привезли на военный завод и выдали ему нового попугая. Я думаю, тут даже неежу понятно, что русский с попугаем - страшная сила. Иван даже начал работать от этого сутки напролет, от чего в зале раздался редкий смех, а ваш покорный слуга практически подавился насмерть попкорном. Надо будет взять на вооружение такой метод мотивации. А то все "подыми зарплату", да "когда премия".

Подленький владелец военной индустрии, видимо, надеялся с помощью Ивана получить общественное признание, а то, глядишь, и красный вымпел передовика к себе на кухню. Однако он не учел одного обстоятельства, про которое любой камрад в России знает. Вопрос в общем-то очень простой. Что будет, если работяг запереть на заводе на некоторое время вместе со сложным оборудованием, попросив смоздрячить что-нибудь эдакое? О! Правильный ответ. Так оно и вышло. Работяга он же ни дня не проведет без того, чтобы не вынести для себя что-нибудь полезное. Желательно еще так, чтобы на проходной не заметили. В общем в итоге, расхождение с изначальным техзаданием получилось настолько большим, что расхлебывали потом этот весь фейерверк всем городом, что в общем-то было очень красиво. К сожалению, в самом конце, Иван дезинтегрировался на мелкие кусочки без права помилования в третьей серии. И очень жаль! Единственный красочный персонаж был среди всей этой толпы шаблонных зомби. Надеюсь, все-таки, что в начале будущей серии, верный попугай соберет его клювом в единое целое и Иван будет опять поражать всех зубных врачей своей железной улыбкой.