Поскольку ни об актёрской игре, ни о вменяемом сценарии, ни о режиссёрской или операторской работе говорить попросту нечего (а пословоблудствовать хочется), перескажу вкратце сюжет. Пересказ и картинки – да простит меня стомегатонный мэтр рубрики как за одно, так и за другое – наше фсио (шутка, конечно, просто разные – по жанру и качеству – фильмы требуют разного подхода в написании обзоров: содержание диктует форму).
Итак, фильм начинается со странного происшествия: у девушки-стриптизёрши во время танца отваливается палец. «Ничего страшного, с кем не бывает», – говорит себе девушка и бодро пришивает палец обратно.


Потом месячные приходят раньше срока.


После чего на руках обостряются какие-то высыпания, и наша героиня решается, наконец, посетить поликлинику.
«Дохтур, – говорит девушка, придя к дерматологу, – у миня на руке што-та выскачило... года три назад. А типерь чешицца нимнога. Правда, ничево страшнаво?»


(Любимые детские игрушки, завидев ручки любимой хозяйки, выпили яду и для верности повесились):


Доктор говорит, что страшного, действительно, ничего нет, именно так вживую и выглядит творческий зуд начинающего графомана. Тем не менее, добавляет, руку надо отпиливать нахуй, пока его не стошнило.
«Бля, – говорит девушка. – Как же мне без руки-то? Я ж в этом году поехала в столицу и паступила в пида-гогический университет:


А декан у нас женщина строгая»:


Без руки, типа, не обойтись никак.
В утешение девушке показывают фотографию другой несчастной – у бедняжки точно так же без видимой причины отпадали конечности, пока всё не закончилось трагически.


Тут в голове девушки случается неожиданный провал.
Спустя какое-то время она очухивается в больнице. «Так устала, – говорит врачу, – што ни рук, ни ног не чувствую». «Это потому, – любезно поясняет врач, – что, по крайней мере, половина конечностей начисто отсутствует». Отвалились, типа, к ебени матери, а почему – неизвестно.


А если захочешь, – говорит, – мы и оставшиеся отрежем – для симметрии. Или же приделаем протезы. Будут лучше, чем родные».
После долгих раздумий девушка склоняется к протезированию.


Доктор объясняет, как пользоваться рукой правильно. «Новая рука, – поясняет он и отчего-то застенчиво улыбается, – обладает повышенной цепкостью к мужским половым органам».
Девушка сравнивает руки и убеждается, что может с одинаковой ловкостью владеть обеими.


Тут вдруг какие-то незнакомые люди объявляют её своей дочерью и забирают жить к себе в дом.
«Твоя мама, – поясняет ей новый папа, – любит котов до такой степени, что менять их не успеваем – буквально за пару месяцев затирает бедных животных до лысины».


Из дрочильных материалов для женщин в доме имеется только садовник – обладатель татуировки на левой груди и непринуждённых манер.


Девушка говорит, что показала бы парню средний палец, если бы он не отвалился, а вместо заигрываний впервые открывает ноутбук и погружается в неизведанный мир интернета.


Какой-то стрёмного вида дядька на первом же попавшемся сайте объясняет, что отбрасывания конечностей с научной точки зрения легко объяснимы. У близнецов, якобы, такое нередко случается. «Ищщё как бывает, – говорит, – хуле тут сказать. К примеру, адну в жёппу дерут, а у второй – глаза на лоб лезут беспричинно и чувство жжения в заднем праходе возникает. А исчо, – добавляет доверительным шёпотом, – если бросить на кишку грамм барбитурата, добавить с полграммульки кодеина и запить всё это дело водкой, то мир вокруг буквально преобразится и заиграет новыми красками».


«Песдетс, – думает девушка, –  дядька-то, видать, учёный. Так вот, значит, почему меня с десяти лет по утрам мучает похмелье, с двенадцати пальцы постоянно пахнут пиздой, в четырнадцать появился сифилис и регулярные отрыжки с каким-то странным привкусом, а совсем недавно отвалилась половина конечностей. Надо, блядь, познакомиться с моей милой сестрёнкой поближе».

Тем временем девушку посещает парень сестры-близняшки и наша героиня (сказывается пида-гогическое образование) отдаётся ему буквально немедленно.
«Рот – помойка…», – заявляет ей парень сразу после секса. «Ну, вот, – обижается девушка, – стоит разрешить закончить сексуальные утехи орально – и сразу «помойка». В нём до тебя побывало не так уж много народу… эээ… ну, относительно, конечно…». «Да, нет же, дурёха, рот помой-ка, и я тебя поцелую в благодарность».

Ближе к концу фильма девушка для вида немного напрягается, а потом вдруг заявляет окружающим: «А я, бля, знаю, хто убил меня». Ей говорят: «Ты чо, бля, с дуба рухнула? Ты ж вон, совсем как живая – руки-ноги почти все на месте». А она: знаю, грит, кто убил, и ниибёт. И едет к маньяку домой.
Знакомясь с девушкой, мистер маньяк дружелюбно протягивает руку и говорит: «Держи краба».


Далее следует «Худшая сцена освобождения в фильме ужасов» по итогам премии «Золотая малина» за 2008 год, пересказать которую словами решительно невозможно.

---

год  2007
страна  США
слоган  «If you think you know the secret...Think twice.»
режиссер  Крис Сивертсон
жанр  триллер, криминал
бюджет  $12 000 000
сборы в США  $7 498 716
сборы в мире  + $2 097 229 = $9 595 945
сборы в России  $523 400
DVD в США     $18 275 138
премьера (мир)  27 июля 2007
премьера (РФ)  11 октября 2007
время  106 мин.

Рейтинг IMDB вполне соответствует качеству фильма: 3.6/10  14,653 votes
http://www.imdb.com/title/tt0897361/

Если кто вдруг по какой-то неведомой причине захочет узнать о фильме побольше, то сделать это легко можно по следующим ссылкам:
http://www.filmz.ru/pub/7/12459_1.htm

«Я знаю, кто меня убил», конечно же, оглушительный провал в контексте разочаровывающего последнего получаса, в чем можно обвинить и сценаристов и продюсеров, но в то же время – это занимательнейшие полтора часа времени изумительной синюшной картинки, как будто бы сошедшей с разворотов гламурных женских изданий.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Я_знаю,_кто_убил_меня

В 2008 году фильм получил 8 наград премии «Золотая малина»:
«Худший фильм»,
«Худший фильм ужасов»,
«Худшая женская роль» (по малине для каждого персонажа),
«Худшая экранная пара»,
«Худший сценарий»,
«Худший ремейк»,
«Худшая сцена освобождения в фильме ужасов». (! Новая номинация)

Любительские мини-рецензии:
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/271894/

Восторженные отзывы зрителей:
http://www.kinoexpert.ru/index.asp?comm=4&num=22630

Покупать лиц. диск с фильмом нет никакого смысла – я лично почувствовал себя обманутым даже с учётом того, что скачал BDRip из нета. Жалко, что единожды скачав, уже нельзя вернуть фильм обратно.
Через несколько минут просмотра мозг, по причине простоя, переходит в спящий режим, и фильм досматривается на автопилоте.
Забавно, что Линдси Лохан опустилась до такого уровня – в фильме, где почти все остальные актёры абсолютно неизвестные (да, да, я знаю Джулию Ормонд), в титрах фамилии указываются в алфавитном порядке. Несколько раз во время просмотра ловил себя на том, что, вглядываясь в донельзя взблядённую и какую-то удивительно затасканную физиономию мисс Лохан, безуспешно пытаюсь отыскать в ней какие бы то ни было следы той милой юной девочки из небезызвестного фильма про разлучённых сестрёнок-близняшек.

Ах, чуть не забыл, в фильме есть сиськи, да:


и пара весьма посредственных сцен со стриптизом в исполнении Линдси Лохан (и сцены эти не радуют глаз, а вызывают только какое-то смутное чувство неловкости за мисс Лохан – знаете, словно на улице встретился взглядом с поющим в воображаемый микрофон подростком-дауном):


И на прощание эксклюзивное видео – папа Бенедикт XVI благословляет втыкателей удаффкома на церковно-албанском (Его Святейшество облачается в тёмный капюшон в целях конспирации всякий раз перед посещением интернет-сайтов самого различного содержания):


Да, кстати, все уже в курсе, что шансы на возрождение легендарной франшизы про инопланетных ксеноморфов весьма высоки?
http://www.lenta.ru/articles/2009/08/01/alien/

Сам Чужой, плотно накрывшийся пиздой в ходе двух скрещиваний с Хищником, смотрит на подключившегося к проекту Ридли Скотта с заметным оптимизмом:


WBR
unicumfucker