Пока нас пичкали анонсами новых мегаблокбастеров, я, чесно говоря, забыл где мы и зачем сюда пришли. Вообще нужно отметить талант изготовителей анонсов. Более того, я преклоняюсь перед их творчеством. Создавать из настолько откровенного говна, который нам скармливают, конфеты - занятие не для большинства. Вот они - истынные гении синематографа - создатели аннонсов.

Ну что-же, наконец, свет погас полностью, шторки экрана разьехались в стороны и перед нами предстала долгожданная надпись...
Собственно, всю эту последующую кино-ересь сложно переварить глазами и сознанием современников, давайте совершим небольшой прыжок в далекое будущее, проведем, так сказать, некоторый эксперимент...

Итак, представим себе 3750 год, например... или 5811, собственно какой угодно. Место действия какая-нибудь пустыня. Будущий археолог, осторожно работая щеткой и стамеской, счищает песок, пыль и какашки с необычного предмета.

Найденная вещь загадочно поблескивает в свете солнца. Работник подзывает руководителя экспедиции. Ученные склоняются над обнаруженным предметом, пытаясь понять, что же это такое. Вещь однозначно рукотворная, но для чего она служит?

Так и не поняв, что же это за хуйня, ее отправляют в музей, где спустя еще, скажем, 500 лет, какой-нибудь гений-самоучка, зарядившись алкоголем из будущего, догадывается, что это носитель информации. Спустя некоторое время удается разгадать несложный код из нулей и едениц и взорам наших потомков предстает - диск с лицензионной версией Гарри Поттера и принца полукровки.

Именно так называется последняя, на данный момент, серия сиквела. Почему на данный момент? Да потому, что Джоан Роулинг выпихнула из себя уже 7 книг о Гарри Поттере пока, наконец, с нее не взяли обещания прекратить курить эту дурь.

Чтоже увидят наши предполагаемые потомки в шестой, предпоследней части захватывающей трагикомедии всех времен и народов. Какое же впечатление у них сложится о нашей цивилизации после увиденного. Согласитесь - ценность найденной информации величайшая. Представте, если бы мы вдруг обнаружили запись построек пирамид, например.

Прежде всего, я уверен, что они бы сочли этот фильм документальным.

Этот интересный фильм длится бесконечных 2,5 часа и его условно можно поделить на 5 частей по 30 минут. Ровно столько раз надудлившись пивом я выходил в сортир, возвращаясь заставал героев в том же месте, в тоже время и в тех же позах и над обсуждением все тех же важных вопросов.

Во-вторых, думаю, загадкой для наших потомков был-бы тот факт, что все участники этого блокбастера страшно грязнючие. Все от мала до велика - неряшливо одеты и, уверен, никогда не были знакомы ни с зубной щеткой, ни с зубной пастой, ни с мылом.

События фильма происходят все в том же СПТУ для отдаренных детей. Взорам наших предполагаемых потомков предстал бы, вероятно, совершенно не удивительный мир, поскольку всякие швабры и метлы с эффектом левитации, шкафы переносящие предметы на растоянии, движущиеся картинки на ситилайтах и прочая ересь продавалась бы свободно в каждом ларьке будущего.

Взаимоотношению геров уделено коллосальное количество времени и места в ущерб всему остальному.
Почему, в связи с этим, в фильме отсутствуют сцены секса - непоняно. Школьники или скорее ПТУшники, уже довольно развитые. Под припудренными щеками уже не скрыть щетину, а 3 размер сисек Грейнджер уже не спрятать в декольте.

Поскольку развитие цивилизации происходит по все более ускоряющемуся курсу, можно предположить, что в далеком будущем ебаться начнут получив диплом об окончании детского сада. Логически - все правильно, чем раньше ты сотворишь потомство, тем раньше и больше времени сможешь уделить своей научной работе над каким-нибудь коллайдером, например...

Итак, наши предпологаемые потомки, в первую очередь, конечно же, сконфузяться... Подсракулет паразиты вместо потомства жуют часами нудоту о том, что кто-то на кого-то как-то непонятно посмотрел...

В фильме, может быть, традиции ради, все разговоры ведуться исключительно о шерше ля фам и прочей вредной хуйне.
Один раз, правда, одна девчушка из массовки замечает, что у Гарри развязался шнурок, склоняется перед ним в многозначительной позе и... чтобы вы думали - всего-лишь завязывает шнурок.

Такая хуйня происходит на протяжении всего фильма. Мозг жаждет траха, вместо него получает необезображенные интелектом морды подруг Гарри и его прочих чумазых товарищей.

В фильме присутствует один страшный момент. Очевидно создатели фильма хотели вывести зрителей из состояния ступора, в который вгоняют на протяжении всего этого киношедевра. Момент этот настолько предсказуем, что ваш покорный слуга продремал и его... Представте себе, вас 2 часа вгоняют в сон. Зал тихонько посапывает в полудреме. В какой-то момент, даже если бы комар перднул, все бы в ужасе подскочили со своих мест... Здесь произошло, примерно тоже самое.

Вобщем, к финалу просмотра этого документального киношедевра, наши потомки, скорее всего, были бы довольны, что не заплатили за просмотр денег. Это первое и главное чувство, которое возникает, когда включают свет и зрители с угрюмыми мордами начинают покидать зал. Второе чувство, что тебя злобно наебали рассказами о коллосальных кассовых сборах. Это мне напоминает историю из Марка Твена, когда в небольшой американский городишко приехали мошенники, прикинувшиеся театром. Их выступление было настолько жутким, что та часть населения городка, которая его посмотрела, чтобы не быть посмешищем перед остальной частью населения, решили хвалить представление, чтобы на уловку мошенников попались все без исключения жители...

Здесь та же история. Я настойчиво советую не идти в кинотеатр, а дожидаться появления пиратских копий. Даже если вы скачаете фильм снятый на камеру телефона, под углом в 30 градусов, первая часть будет на китайском, а вторая на немецком - все-равно вы ничего не потеряете.