Было это давно и неправда. В одной бедной восточной стране произошло в общем-то заурядное событие - родился у одной пробляди сынок, нормальный вроде человеческий детеныш.
То ли шибко умная она была, то ли травы хорошей покурила, но было ей видение о судьбе ее потомства. Заплохело ей сначала от такого счастья, а потом таки придумала как из положения выйти - решила сплавить радость сию на милость божков из местных - стоглазого Индру и подельника его, четырехликого Шиву, нехай сами разберутся. И нарекла она мальца Маугли*.
Погрузила она свое чадо в корзину, сунула ему в пасть табличку с именем и серийным номером и пустила по волнам вольной реки Ганг. Сама же продала свой надел на конопляной плантации, сделала операцию по смене пола и уехала изучать антропологию в Оксфорд.
А у божков местных и так геморроя хватало - то отшельник какой силу в яйцах наберет, залупу на богов кидает, то самому Индре яйца отхуячит, то еще ботва какая - не до всяких пизденышей тут - самим бы очко не порвали.И отослали они подарок по разнарядке другому ведомству - в Зверское Царство.
Надо сказать что когда у людей детдома переполнены, отдуваться приходится волчарам. Ну любят людишки корзинками с пиздюками малолетними серых нагружать - спасу нет! Видимо по причине питательности молока волчьего…
Вот в давние времена на той территории где теперь большой Папа сидит фокус провернули - подсунули одной овце волчьего происхождения двух некондиционных задротов.И что вы думали - они как выросли, да как заебенили империю, которая пол-мира раком ставила…А у них всего одно вымя на двоих было, а наш удалец доил всю стаю.
Ну дак вот, по традиции в засаду попали волки. Пробегала мимо водопоя волчара одна - глядь, корзинка плавет! Образовалась сначала, думала помощь гуманитарную прислали, вытащила корзину. Смотрит, а в ней гавр обосранный лежит, стенки корзинки говном мажет, письку теребит и улыбается располагающе. И то ли на лавры предшественницы своей позарилась, то ли обосран это завтрак туриста был шибко брутально, но не стала она его хавать. А тут еще давно пропавший по причине бесплодия от всерхразнузданной половой жизни материнский инстинкт у нее проснулся.И подумала она - "Бля-буду! То есть "бля" я конечно уже есть, но тем не менее пусть этот кусок фекалий станет моим приемным волчонком!" И отнесла его в стаю.
Шли года…Маугли рос и крепчал. Росло и крепчало у него все - руки, ноги, голова, туловище. А особенно росло и крепчало все остальное. Остались позади и первый стояк, и первая поллюция, и первое самолично продолбленное дупло в большом баобабе…
Так и постигал бы он премудрости зверской жизни под чутким руководством старого отставного пидора Балу, но руководство стаи встревожилось. Причиной тому послужили взгляды, полные неизъяснимого значения, которые Маугли стал кидать на шерстистые сраки своих соплеменников. Диким и необузданным становился он в желаниях своих…
Наиболее продвинутые волки смекнули, что им светит скоро перейти из семейства волчих в пернатые и будить на заре спящие джунгли дружным хором. А так как Маугли успешно закончил курсы пиротехников, давать ему отпор представлялось весьма затруднительным. Пока не стало поздно, волки провели успешную рекламную компанию и устроили Маугли трансфер к макакам (рукожопым была проведена секретная демонстрация того как Маугли околачивает хуем окрестные пальмы на предмет добычи кокосов для сравнения со своими мудями). Глупые ленивые рукожопые позарились на халявные кокосы и прогадали - вскоре по переходу кокосы перестали интересовать набравшегося опыта Маугли. Для начала он под лозунгом борьбы с демографическим кризисом вывел недочеловекам пару десятков новых видов, из за чего в стане обезьян впоследствии возникли конфликты на национальной почве. А потом, вспомнив уроки старого Балу, перестал делать различие по половому признаку и порушил ко всем ебеням обезьянью экономику и привычный уклад жизни - все их время уходило на то, чтобы попеременно штопать друг другу очко. До того ему рукожопые полюбились, что протер он им всем на том месте, откуда руки растут преогромную плешь, да так она у них и осталась на генетическом уровне. Неспокойно стало жить в джунглях. Слава Маугли гремела повсюду. Даже слоны, становясь на ночлег, прислонялись жопой к какой-нибудь скале покрепче…Долго муссировался вопрос - хватит ли штатному минетчику Каа длины для исполнения отсоса с заглотом? Каа все понимал, и от участия в шоу отказался, несмотря на немалые призовые.
Но скоро всеобщего обожания с маниакально-депрессивным уклоном стало не хватать вошедшему в раж Маугли. Ему, как и любому представителю Homo Sapiens захотелось заграбастать в свои волосатые лапы побольше исполнительной и законодательной власти.
Тогда он составил секретную программу и первым пунктом в ней значилась борьба с преступностью - то есть устранение известного криминального авторитета и беспредельщика Шерхана. Подставные напиздели Шерхану, что из-за обилия говна и гормонов страха в его козырном блюде - "козлятине охотничьей" все его любимые клыки повывалятся нахуй. Долбоеб Шерхан поверил, а Маугли, ловко прикинувшись гастролирующим дантистом, во время осмотра порвал ему пасть. Что именно он сделал с трупом, осталось невыясненным - судебно-медицинскую экспертизу проводил сам ст. лейтенант Маугли. Результатом ее стал новый коврик в прихожей его VIP-берлоги.
Прослыв отважным борцом с беззаконием, Маугли понял, что для утверждения в роли лидера ему нужна победоносная военная кампания.
И вот он поехал в гости к дальним родственникам стаи, в клан Красного Шакальего Землячества, для укрепления интернациональной дружбы. Знатно погуляли с вожаком клана , в баню с бабами сходили (Были вызваны две павлинихи-стриптизерши, хуйски дорогие, так так после каждого представления обрастают перьями примерно год, что естественно влечет потерю трудоспособности).А после Маугли упоил шакальего вожака суррогатным спиртом и просроченным кокосовым пивом в ебеня А когда облевавшийся вожак уснул на ворохе стриптизного реквизита, Маугли вздохнул, и со словами - "Кто с водкой дружен - тому хуй не нужен", откромсал у вожака лишние по его мнению части тела и с чувством выполненного долга двинул ко своей берлоге. Проснувшись поутру, вожак с несказанным удивлением и яростью обнаружил что теперь он в официальных документах будет значиться средним родом. Подумав, вожак собрал свестайный сходняк и удачно маскируя хвостом свой новый статус, объявил, что отныне Землячество переходит в ислам, в связи с чем возникает необходимость всеобщего обрезания. Но он явно переоценил степень своего влияния на публику - новые религиозные концепции народ воспринимал положительно, но подставлять елдаки под вострые зубы радикально настроенного последователя самой агрессивной религии явно не торопился. Нда, скажем прямо - наплыва желающих не было…Но все же ему хватило авторитета объявить серым джихад.(При отсутствии конкурирующего с мозгом органа его мыслительные способности резко возросли - он смог популярно и неопровержимо доказать естественное превосходство красного над серым, а также объяснить принцип замещения, что в практическом плане значило что хуи можно пооткусывать и у серых - Аллах-Шакал разберется!)
Срочно был сформирован взвод шахидов-смертников. Их священным долгом было провести теракт - сбросится с невзъебенной высоты в озеро на территории серых с целью отравления водных запасов трупными ядами. Отряд успешно справился с боевой задачей, но этот коварный план провалился из-за просчетов при планировании операции - не было учтено, что в озере давно засела банда пираний, которая не оставила от доблестных воинов ислама даже говна.
Облажавшись на первом этапе кампании, шакалы провели всеобщую мобилизацию и перешли к открытому столкновению. И была устроена знатная разборка!!! Вот цитата из "Великих Зверских Хроник" - "То была славная Охота! Клык к клыку, коготь к когтю, хуй к сра.." . Ммммм…Дальше цитировать не будем..И так ясно что бились воистину не на живот. Маугли тем временем сидел в развесистой кроне своего первого любовника - баобаба и поднимал боевой дух оборонявшихся, отважно посылая всех нахуй. Бойня шла с переменным успехом, но видимо сказался фактор моральной поддержки, да и играли серые на своем поле, огребли исламские шакалы по полной программе. Но и среди волков были потери, да немалые. Даже Вожак Акела получил страшные травмы, несовместимые с жизнью. "К сожалению, современная медицина неспособна вылечить царапину на подушке правой передней лапы" - высказывался лекарь стаи Маугли в официальном некрологе.
Срочно были проведены перевыборы Вожака. На них за явным преимуществом победил Маугли, так как остальные претенденты вовремя вспомнили о своем слабом здоровье и взяли самоотводы…
Так и стал Маугли править джунглями. Народ его любил и почитал, правил он мудро и справедливо, правда не без некоторых перегибов на местах - то на ежедневный Великий Праздник Первого Косячка выебет кого-нибудь так, что в последствии у родственников счастливчика возникали проблемы с опознанием тела, то, вспомнив с ностальгией курсы пиротехников запалит с четырех сторон джунгли со зверьем спящим, но это мелкие шалости списывали на естественные потери среди населения…
Правил бы он джунглями и дальше, но произошло роковое событие - заценил как-то Маугли бабу человеческую… Кто-то считает , что именно тогда произошел первый взрыв термоядерной бомбы, кто думает что распался тогда Маугли на медихлорианы, шняги такие микроскопические и что ныне настоящими Маугли рождаются лишь те, у кого с этими шнягами симбиоз, кто придерживается всяких других мнений. Правду знать нам не дано… Никому не дано……

* Маугли. К сожалению, клановая принадлежность матушки Маугли осталась невыясненной, так что достоверно определить диалект не удалось. Среди ведущих индологов до сих пор кипят споры и наибольшей популярностью пользуются два варианта перевода 1) Радость Богов 2) Всем Пиздец. Лично я, впрочем, не вижу между ними особой разницы.