Жили были Дед и Баба. Пенсию им не давали уж шестой месяц. Вот Баба и говорит Деду: Давай чего-нибудь на даче вырастим. Сами-то жрать, конечно, не будем, а продать можно. Дача, к слову сказать, была у них как раз на том месте, где облака, что с Чернобыля на Москву перли, расстреляли. Посадил он, стало быть, коноплю. А всем напиздили - типа репа растет. Выросла конопелечка жирная и красивая. Пошел Дед косить, да куды там - до самого неба вымахала конопелечка. Дед прямо перед калиткой обосрался, а из его говна еще один расточек пробивается! Что делать? Одному не с покосом, не с реализацией не справиться. Позвал дед медведей. Приехало три мерса с лицами медвежей национальности. Посмотрели они на это дело, схватили топор и разрубили Деда с Бабой нахуй. На две половины. Ну и что теперь делать? Не самим же косить. Позвали хачики молдован. На заработки. Те тоже прихуели, схватились за косы и разрубили медведей нахуй. На две половины. Потом дележ между собой устроили, поубивали друг друга, пока один молдованин не остался. Скосил он сколько мог, дунул, а на следующий день его нашли мертвым. Конопля-то радиактивная была.

Мораль: Жмоты все умрут. Но не жмоты умрут чуть-чуть раньше.

Фюрер ЦК Израиля, Князь УродOff chijer@yandex.ru http://urodoff.net