Вне всяких сомнений, самое большое удовольствие, которое может получить падонок, - это выебать бабу. Естественно, как и все тут собравшиеся, я уважаю еблю баб во всех её проявлениях. Кто еще не ебал – настоятельно рекомендую. Получше, чем дрочка, водка и анаша вместе взятые. Пожалуй, единственное, что смущает и несколько омрачает этот жизненно важный процесс – проблемы безопасности. Уверен, что никто не хочет усердно стряхивать ошметки гноя со своего вялого товарища, ни один ёбарь не мечтает однажды поутру нащупать твердый шанкр на своем бренном теле и вряд ли кто желает заиметь спиногрыза от 15-летней случайной подружки.

Всем известно, что наиболее действенной защитой против обозначенных неувязок, являются скользкие разноцветные латексные изделия, проверенные электроникой, а проще говоря – гандоны. Конечно, ни один гандон не даст 100% гарантии, но все-таки доказано, что это наиболее действенный способ контрацепции.

Лично я привык к ним достаточно быстро, и теперь, как это ни ужасно, испытываю чуть ли не наркозависимость от этих ебучих резинок. То есть перед еблей напяливаю колпак на рефлекторном уровне, в каком бы состоянии не был (ну, когда доходит до того, что не могу справиться с гандоном, чего уж говорить о бабе?). А когда в кармане не оказывается заветной упаковки, от ебли отказываюсь, правда, гуманными способами – обычно типа нечаянно ужираюсь в свинюшку. Но таких случаев единицы – почему-то за мной не бегает табун нимфоманок.

Исходя из личного опыта, могу выделить достоинства и недостатки резиновых друзей.

Плюсы:
1.    Почти полная безопасность. Если, конечно, ты нацепляешь гандон не первый раз и стоит он поболее трёх рублей. Ну, тренироваться надо было еще в подростковом возрасте – пару раз поюзать презик во время утренней дрочки, а такую ничтожную финансовую проблему падонку не решить стыдно.
2.    В случае наличия такой особенности организма, как выброс спермы через 30 секунд, удовольствие растягивается как минимум еще на полминуты. И не только твое.
3.    Если ты еще не совсем запущенный падонок и ебёшь любимую тобой бабу, она будет тебе благодарна за то, что ты всё взял на себя и, возможно, будет ебаться лучше и сосать с причмокиванием. Ведь ей не надо глотать таблетки, а потом брить постэффектные совсем не эротичные усы.
4.    Для тех, кто не кончает подруге в рот или в пизду, а стреляет спермой направо и налево. Семенная жидкость аккуратно скапливается в резервуаре, а не летит на любимый тёщин ковер или в твою пивную кружку, оставленную на полу. А если ты залихватски брызнешь бабе на живот, вряд ли она будет тащиться, выковыривая потом из пупка засохших головастиков.

Минусы:
1.    Как я говорил, в самый ответственный момент гандонов может не оказаться, причём во всей округе (представьте дачу километров за 50 от города). Тут два варианта: мой (непадоночий, но уж какой есть, блядь), то есть исключить еблю из программы, или же забить на всё вставший хуй и… Ну, второе для смельчаков. Кстати, лет в 18 – 20 сам так делал.
2.    Гандон обычно заботливо связывают в узелок и кладут под кровать, где его может найти твоя любопытная маленькая дочка или страдающий болезнью Альцгеймера дедушка. Что они могут с ним сделать, неизвестно. Ты же не хочешь, чтобы дедушка появился перед гостями, надувая использованный презерватив?
3.    Достаточно стрёмная вонь от ароматизированной резины. Если после «живой» ебли можно спокойно полежать, пообжиматься там, поспать, то в случае использования гандона это почти невозможно – запахи пизды, хуя (даже только что подмытых) и ароматизаторов почему-то не сочетаются и вдыхать такие ароматы мне, например, не под силу (хотя у баб спрашивал – они не чувствуют…). По этой же причине плохо совмещаются ебля и игра «Закрой глаза, открой рот». Если у подруги изо рта этой адской смесью будет вонять, больше никогда на неё не встанет, наверное.

Конечно, список можно расширить, но основное вроде бы перечислено. Для меня основополагающим является плюс № 1, поэтому пока я убеждён в несомненной пользе гандонов.

Разубедите?