Тревожно на границе с западными пидарасами. Ни дня без гнусных провокаций. Подъеба можно ожидать и от людей, и от специально надрессированных животных. Буквально накануне наши погранцы на норвежских рубежах сообщили командованию тревожную весть шифровкой по телетайпу: «На траву легла роса густая зпт Полегли туманы широки тчк В эту ночь решили 42 оленя Перейти границу у реки тчк».
Короче, тема такая: норвеги, покусанные хохлами в копчик, завели себе моду гонять домашних оленей на халявные российские пастбища, чтобы сэкономить на закупке кормов. Олень птица умная, ему приказали, он взял под рога и пополз через границу раненным Чапаевым, подло пиздить стратегические запасы ягеля нашей страны. Раз сползал, пожрал от пуза, два, три... Но стали норвеги примечать, что с каждым разом олени приползают какие-то уж очень обрусевшие. Уже и перегаром от них несет, и на рогах буденовка болтается. Не иначе еще и телок на той стороне завели. Чаша переполнилась, когда в следующую ночь олени вернулись с заниженными и тонированными копытами, ящиком дагестанского паленого коньяка и танковой рацией 71-ТК.
Короче, повязали олешек, зачитали приговор — за измену норвежско-гнилозападной родине всех к стенке. Там и порешили. Ну а мясо того — на консервы. Ну а хули, это они раньше животных просто на мясо мочили, без причины. Теперь хоть причина появилась и все выращенное — от бройлеров до оленей — забивают исключительно за пособничество путинскому кровавому рижыму.


Индийский третий лунный корабль под названием «Чандраян-3», что в переводе означает третий лунный корабль, таки стартовал и прилетел на Луну, куда до этого пыталась но не шмогла наша «Луна-25». Охуевшие индусы сумели утереть нос охреневшему Роскосмосу. И это просто удивительно и невероятно. Ведь ракету индийцы не освящали, под хохлому не расписывали, они даже в своих ядерных институтах типа нашего МИФИ не вводили кафедру богословия, а ведь кого ни спроси в РПЦ, все твердо заявят, что физик, не изучающих Евангелие, и не физик, а так, хуйня богопрезренная.
Подозревают, что индусы в сем деле пошли от противного, вместо Библии их гендиректор перед спецами ГосиндусДжими-Джими-ача-ача-космоса каждый день трясет «Камасутрой», танцами и в картинках показывая, что с ими будет, если ракета наебнется — с третьей по седьмую страницу и два параграфа на семидесятой, но уже без вазелина.


В пиндостане продолжается битва двух дристопедов — Трампа и Байдена. Обоим под сраку лет, первому 77, второму 80, и во всем мире в предвкушении ждут, кто в итоге победит: Трамп, Байден или деменция.
— Ша баргуда падла! Кыш под нары! Пасть порву! Кислая баланда! — такое было первое заявление бывшего президента США Дональда Трампа после его пребывания в тюрьме округа Фултон (штат Атланта). И это он еще там только пару секунд провел, чисто зарегистрироваться, отстегнуть двести штук баксов залога, поправить ширинку, набить купола и свалить домой. Навальному такой расклад даже не снился, он свои двести штук баксов Родине шитыми фуфайками отдает. Хотя по идее тема-то хорошая, не знаю, че наше ФСИН хуйней мается. Бери все сшитое Навальным да выставляй на торги, а лучше сразу на аукцион Кристис. Фуфайки с нашитым лейблом «Навальный» произведут фурор! Тюрьма же озолотится. А Навальный может в такой вкус войдет, что нахуй пошлет всю эту политику, организовав Дом Мод «Оппозиционный Олеша» или там «Навальный коллекция От звонка до звонка». По любасу же раскрученный бренд уже есть, а с Дольчей, Габбаной, Кевином, Кляйном и прочими кутюрпедиками все безопаснее соперничать, чем с Путиным.


Итак, в БРИКС решено принять еще шесть новых государств. А то как-то скучно одними русскими, индусами, китайцами и неграми ЮАР дружить экономически. Весьмирснами обеднел теперь еще на Аргентину, Египет, Иран, ОАЭ, Саудовскую Аравию и Эфиопию. В мире как в подворотне, никто не хочет опиздюливаться от США с ее шестерками в одиночку, здоровее будет ходить тоже толпой и пальцы кидать. Волшебным образом в этой куче стран оченно много тех, кто имеет запасы нефти и прочих полезных ресурсов. Ну как — волшебным, такие страны в первую очередь сыкуют, что кто-то прискачет с кучей натовских шестерок и научит их гомосексуализм любить с особой небинарной жестокостью, спиздив все полимеры. Потому чем крепче маразм прихватывает мозг пиндосов, тем крепче остальной мир начинает в дружбу народов.


Почетный повар Путина Пригожин погиб в авиакатастрофе. Правда, человек при жизни вел жизнь настолько хитрую и коварную, потому до сих пор многие гадают, с какой целью он убился. Некоторые арабские журналисты даже божились, что видели Пригожина после смерти на Мали, Бали и в прочих теплых да жарких странах.
Ну и как тут без анекдота?

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
— Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
— Кого, кого убили?
Тут Берия не выдержал и говорит:
— «Кого, кого...». Кого надо, того и убили!

Хотя если подумать, там дофига желающих: вон и французики чего-то возбужденные в последнее время. И хохлы внезапно активно отнекиваются, мол, это не мы, хотя раньше за любой кипиш вплоть до ликвидацию месячных у дворничихи Зулейхи в Подмосковье подписывались. Да и почерк у кровавого Путина немного другой, более конкретный и персональный. Валить ради одной цели еще кучу сопровождающих как-то не в стиле а-ля рюс.


Жили-были японцы. Да вы их знаете, такие мелкие, пиздоглазые, хуерукие, жополицые. Долго ли коротко они себе тихо жили под ботинком пендосов, сочиняя сказки про крутых самураев и охуительных вальтронов, спасающих галактики. Но вдруг скучно им стало. Никто не разъебывает их армии в Маньчжурии, никто не хуячит атомными бомбами по городам. Тоска зеленая. И решили они сами себе вырастить и воспитать злоебучую Годзиллу. Годзилла, как говорится в кино, водится сугубо в радиоактивном океане, потому что она как и сами японцы немного с ебанцой, только здоровая, пучеглазая и «Тойоты» не умеет делать, потому что лапки. В общем, японцы щас потихоньку сливают со своей расхуяченной АЭС «Фукусима» в океан радиоактивную воду, дабы в пучинах океана зародилась таки эта монструозная хрень, пришла бы к ним и окончательно всех повыебла.
Наши на сей момент вводят радиоактивный контроль для пойманной рыбы, ибо хуй его знает, траванемся еще этим уловом. Да и погранцы напряглись. Это вам не норвежские олени — Годзилла животное малоизученное, вдруг у нее компаса нет и вместо Японии она ебанет на Камчатку с необъявленным визитом. Конечно, там турпоездки бешенные бабки стоят и с нее туроператоры сразу три шкуры сдерут, но до того момента наука хотела бы поизучать неведому зверушку в живом виде.


Новости почти спорта: у гоночной трассы «Брэндс-Хэтч», что в стране туманов и гандонов, которая Великобританией зовется, по вине тормозного дальнобоя произошло охуенное ДТП, куда съехались все местные гайцы поинстаграмитца да потиктокерица. Ну а хуле — в ходе аварии там ебнулся автовоз с девятью суперавтокарами. В утиль отправляются Aston Martin DB11, Bentley Continental Supersports, Jaguar F-Type, BMW M3, Lamborghini Aventador, Mercedes-AMG GT, Audi R8 и сразу несколько Ferrari разных моделей. Как говорят владельцы разъебанных тачек, дальнобойщик, который их вез, в ДТП пока еще никаких травм не получил, но его уже активно ищут на эту тему.