Ну вот и очередной политобзер подоспел, господа!

В Израиле, вы таки будете смеяться, тоже акции протеста бывают. Вот сейчас под сто тысяч евреев собрались протестовать против судебной реформы и попутно побиться за права женщин и пидарасов с ортодоксами. В 33-й раз, сука! Не, ну когда в других странах такое делается, ясенхер, это жидомасоны мутят. Кто мутит в обители жидомасонов я ебу и горько плачу. Видимо, мы что-то упустили в повестке дня, может, накануне на Лысой горе собирались славяно-русские старцы и в перерывах между поеданием иудейских младенцев под водочку с огурчиками порешили всячески вредить славным евреям. Вот и пошли в Тель-Авиве разные волнения. Ну а чо. Поскребешь русского — найдешь татарина. Поскребешь еврея, он будет орать «Прекратите меня скрести, это антисемитизм!». Конечно, им далеко до разгула ранешних лет. А может, разок бы нормальный погром провели бы и у гнусного еврейского правительства портить им жизнь сразу бы как обрезало! Ведь было времечко, начинали, к примеру, турки в Турции бузить. Выйдут на улицы, дадут пизды евреям, грабанут их лавки и домой. Или в Запорожской Сечи — выйдут казаки на улицы, дадут пизды евреям, грабанут их лавки и домой! Или черносотенцы в Российской империи — выйдут на улицы, дадут пизды евреям, грабанут их лавки и домой! Вот бы сейчас вышли бы евреи на улицы, дали пизды е... ааа, кажись я стал догонять, отчего им спортивного азарта в протестах не хватает!

Вы будете ржать, аки кони, как это уже сделали в прокуратуре Эквадора, но там на днях ухлопали уже второго по счету видного политика. После того как пошили деревянный макинтош кандидату в президенты Фернандо Вильявисенсио, словил маслину оппозиционер Педро Брионес. Эквадорская политика — в конце останется только один. Догадавшийся носить бронежилет и каску.

Новости санкций-сранкций: возмущенный действиями России в международных делах производитель чая и кофе, владеющий брендом Якобс, больше не будет продавать ей кофе Якобс! Получайте, москали! В смысле, ушел с нашего рынка? Никуда не ушел, он же не ебанутый. Просто для русских кофе Якобс будет переименовано в кофе Монарх. Чтобы всем вам стыдно стало.

Пока на Западном фронте без перемен и хохлы отправляют на аннигиляцию все новые и новые порции «Бредли» с «Леопардами», английские танки «Челленджер» показывают невероятную живучесть. «Леопардов» уже на пять зоопарков нахлопали, а «Челлендежера» — ни одного. Вот такой он неуязвимый натовский танк. Опять же и неприхотливый в обслуживании. Спустился в бомбоубежище, протер его тряпочкой и стой он там себе дальше. Лепота! Не то что ваши совковские ржавые Т-90.

Жил-был товарищ Сталин. Всех подряд расстреливал, доводил иностранных государственных руководителей до самоубийств и космические ракеты приказывал строить, чтобы собачек живьем нахуй с планеты высылать. После революции большевики гоняли попов ссаными тряпками, а он по своей злоботе велел это прекратить. Ну и когда эпоха семинаристов, ставших коммунистами, сменилась временем коммунистов, перекрестившихся в семинаристов, ему церковники это припомнили. Вот недавно в Великих Луках решили граждане сталинисты поставить памятник Сталину. Восемь метров кровавого диктаторства с трубкой! Ну и на рефлексе уже позвали священника освятить. Ну а работнику креста и кадила не похуй ли. Щас в стране все надо освящать: тачку купил — освяти, а то ездить не будет. Сиськи вставила — освяти, а то обвиснут. Сталина установил — тоже само собой. И плату по двойному тарифу, поскольку восемь метров — это много, тут одной маны на 560 единиц плюс заклятие Благодати седьмого уровня.

Имелся, правда, еще вариант, что на самом деле коварные сталинисты заманили на свою оргию батюшку обманом, и все наоборот было: это попа освящали Сакральной Трубкой Сталина, дабы выветрить у него герцеговинойфлор из головы опиум для народа, а как избавится он от иллюзий религиозно-мистического сознания и перекрестится в марксизм, послать на завод инженером. «Москвичи» хуячить. Специалистов в производстве щас с гулькин хуй, а иных способов набрать бригады у нас для вас нет.

На открытии памятника священник вдохнул запах враждебной коммунистической пропаганды и погнал что есть силы на тему того, что Сталин, конечно, упырь, но зато выдавал на гора своими пытками толпы мучеников. А попы просто обожают мучатся, так что КПСС И РПЦ вполне себе так взаимовыгодные корпорации. Теперь его речь разбирают на святпартсобрании в святполитбюро генеральные святсекретари РПЦ. Не сдал ли чего и кого. Сталин Сталиным, но где еще найдешь такого лидера, который тебе одновременно и льготы политического страдальца при Ельцине обеспечит, и пенсию майора КГБ?

От кровавого сталинского перейдем к кровавому путинскому режиму. На этой неделе он продолжил свои жуткие преступления у хохлов. Отчего те жутко возмущены. Ведь как дело было: собрались их военспецы и натовские советники в ДК Чернигова на сейшн «Лютые птички», обсудить, как лучше беспилотниками русских убивать. И мероприятие шло так себе уныло, пока на огонек не залетел «Искандер». Столь бомбическое завершение вечеринки организаторам очень не понравилось и выжившие пребывают в бинтах и удивлении. Мол, ну собрались люди составлять планы по убийству русских, что их теперь за это — убивать, что ли?

Главные новости Космоса сегодняшнего дня — пизданется или нет с орбиты запущенный неделю тому назад аппарат «Луна-25». В смысле, оправился ли Роскосмос от гениального правления Рогозина или нет. Напомним, что в свое время сей товарищ заделал охуенную политическо-патриотическую партию и даже начал людям нравиться. За что в Кремле бойкого парнишку заметили и пригласили на непыльную должность. Космосом управлять, не привлекая санитаров. Ну и попутно от популярного политдвижения отвлечь. Ну его нахуй, еще начудит и на власть начнет зариться. Рогозин радостно принялся за дело, взявшись за Космос, как за партию. А за лунатиков как за основной электрорат. Нахуевертил кучу крутых пиар-акций и выдал ртом тонны охуетительных прогнозов по строительству киборгов, полетов на Луну и фланирующих к Венере космических кораблей. Ну и вот теперь что от его правления осталось, собрали обломками и запустили на Луну под названием «Луна-25». Даже фотик аппарату дали. Не, черно-белый, скажете тоже, цветной. Нормальный пленочный «Смена-8М». Откуда у Роскосмоса поновее? Что за вопросы, не до жиру, понимать надо.

В Нигере после свержения злочинной влады свидомыми апологетами гидности и счастья, оказалось, что если ты при этом не подарил уран лягушатникам и газ-нефть пендосам, то революция не считается.
— Ну мы же не хохлы какие-нибудь, нас не наебешь печеньками и бусами, — ответили революционные матросы Сахары и показали белым бванам большой черный болт. А там ведь какая интересная случайность — США через Нигер как раз хотело вести газовую трубу в Европу на тот случай, что вдруг по каким-то непонятным причинам наебнется «Северный поток». Вот было у пендосов предчувствие мистическое, что он наебнется. Мир вообще полон удивительных совпадений, да. И вот те на, не удалось провести трубу на замену «Северному потоку», революция помешала. И кажись и у России было такое предчувствие, что это произойдет. Новое совпадение, хули.
Чудеса продолжаются. А мы продолжаем за ними следить с охуением.