Фсе началось с бизнес-плана. В смысле 30 пиздоглазых бизнесменоф, летефшых папутным чартом до радной Китайщины, после взлета решыли децл пыхнуть, для чево свернули штук ….цать полуметровых самокруток, использоваф для этава парочку пачек второстепенных договоров и 12-ть килограмм отборнава манчжурскава драпа.

После таво, как бизнес-укурки немного затупили, пахехикали,  и славили измену, пашол реальный расколбас. Канкретно: сперва народ прабило на хафчек, в результате чиво был сожран годовой запас «Дашырака», а затем заместитель гендиректора по ассенизацыи выдвинул мысль, што все присутствующие пиздоглазы и желтожопы, а значит фсе присутствующие самураи; а если ани самураи, то до кучи и камикадзе. Присутствующие паддержали эту на редкость здравую мысль и решыли данести её до пилотоф. Между тем самолет начал разбег, а стюардесса предложыла фсем присутствующим не курить и пристегнуть ремни.
Зря она это сделала… В ответ народ забил по фтарому, и расстегнул ремни, чем изрядно напугал нещастную труженицу гражданской  авиацыи.

Пилоты, услышаф чево-то непанятное в салоне, сперва падумали про Аль-Каеду, пернули ат страха, прикинули расстояние до ближайших небоскребоф; но патом  вспомнили, што в салоне не арабы, а китайсы, и успокоились. После чево старший пилот Дринкинс…, ой бля, ашыбся, Уилкинсон, пашол праверить, что там за хуня в салоне.

Визит пилота был встречен бурными овацыями, после чево пилоту была раскрыта истина на тему бизнеса, самураеф и камикадзе. Уилкинсон не понял. Тада ему дали пыхнуть бимзнес-плана. Уилкинсон пыхнул, прасиял, заорал «Банзай!!!» и ринулса в кабину. Самолет тем временем начал набирать высоту….

Попав в кабину, Уилкинсон абьяснил фтарому пилоту пра самураеф и бизнес-план, а паскольку плотная дымо-канабисная аэрозоль праникла во все атсеки, то фтарой пилот быстро нашол в себе пиздоглазо-самурайский корень, слехка вздрочнул ево и тоже заорал «Банзай!». После этава пилоты занялись расчетами маршрута на Пирл-Харбор, а в салоне дружно запели народную самурайскую пестню «Ты лети, лети, мой камикадзе!».

В это время, на свою беду, на связь с ахуефшым бортом папыталась выйти диспетчерская служба. Пилоты пасматрели дуг на друга, пыхнули бизнес-плана и радостно заарали «Банзай!!!!!», после чиво развернули свой пепелац в сторону аэродрома и начали ресское снижение по глиссаде, конечным пунктом каторой должна была стать диспетчерская вышка. В салоне в это время хором распевали «Йа – камикадзе! Йа – камикадзе!!!!!» на мотиф вагнерофскава «Палета валькирий».

Диспетчеры дежурной смены услыхали в наушниках медию и слова, переглянулись и хором сказали «Пездетс!!!!!». После чево задействовали сваи системы ПВО, в считанные секунды доведя плотность заградительнава огня до максимальной. Небо перечеркнули жолтые трассы, а в результате нескольких прямых попаданий лобовое стекло пепелаца  заляпало каричевым.

Фтарой пелот папыталса пратереть стекло, но сильно измазалса в неизвестном веществе. После таво, как путем органолептического анализа был установлен састав даннова вещества (как по этому поводу выразилса фтарой пилот: «Уилкинсон, да это-же ГАВНО!!!!»), стало ясно, што диспетчерской службе практически насрать на нашых доблестных камикадзе, их пиздоглазо-самурайские корни и пресловутый бизнес-план.

Ат атчаяния экипаж и пассажыры папытались сдеть себе харакери, но папытка не удалась. Пластиковыми столовыми ножами из пакетоф «Дашырака» харакери делать как-то несподручно… Так што пршлось тупо приземлицца и сдацца властям.

Итог сабытий: у пиздоглазых бизнесменоф отходняки от бизнес-плана, у фтарова пилота мазоли и патертости на пиздоглазо-самурайском корне, што же касаецца первава пилота Дринк…., пардон, Уилкинсона, то он ажыдает увольнения, а  покамест атвывает зубной щеткой акрестности аэродрома от паследствий заградительнава огня диспетчерской ПВО…

Сцылка: http://www.rol.ru/news/misc/news/08/02/25_009.htm

ЗЫ: Боян, но похуй.