Сенсационная новость потрясла специалистов NASA. Не остались в стороне даже прямоходящие представители фауны незалежной дзяржавы Хохлостан. А виной тому явился пиндосский марсоход Spirit (от англ. – дух, душман), который был заслан на красную планету с беспезды важной миссией “чиста осмотреццо”.

Началось всё с того, что Душман по неосмотрительности наехал на кучу говна, которое, как и всякое уважающее себя говно, моментом прилипло к одному из колёс и начало слезоточиво вонять. Никто бы и не заметил этого казуса, если бы марсоход не пересылал на Землю всё что видит и чувствует. В застенках исследовательской лаборатории постепенно нарастала паника: не врубившись, откуда идёт этот “амбре”, яйцеголовые украдкой изучали свои подошвы, затем в кабинках сортира заглядывали к себе в штаны, а потом уже в открытую стали ругаться и демонстрировать друг другу свои панталоны, с целью собственного отмаза от злостной порчи воздуха. На третий день с момента возникновения инцидента, когда не помогали все открытые настежь окна, а местные жители уже начали постепенно сатанеть, кто-то из пучеглазых догадался-таки проверить материал, который с полным похуизмом продолжал пересылать Душман.

Тут-то и обнаружилась причина локального бедствия. Позднее в прессе появилась публикация о том, что “анализ марсианского грунта свидетельствует о существовании на планете микроорганизмов” Разом прекратив приём анализов (во всех смыслах этого слова, гы-ы!), яйцеголовые махнули по стопке “Столичной” (за дружбу) и принялись рассматривать фотки с целью раскрытия марсианской ебли. На 20-м витке просмотра картинок, когда принятый алкоголь овладел неокрепшими мозгами (или что там у них в тыквах?), они сумели сфокусировать зрение на непонятном предмете, издали похожего на пелотку, показывающую нецензурный жест.



В полном охуе они развернули марсоход к тому месту и дёрнули к “марсианину”, чтобы первыми попросить у него автограф. Искать его долго не пришлось, т.к. он, греясь на солнышке, флегматично откладывал новую личинку. Стараясь не наехать на новую свежеиспеченную кучу, дабы история не повторилась, яйцеголовые передали ему мобильник, которым на всякий случай укомплектовали Душмана, тем самым установив первую в истории человечества межпланетную телефонную связь.

В ответ на “Здрасте!” они услышали аццкую хохляцкую мову, которую даже ваш покорный спецкор повторить не сможет. Вооружившись пендо-хохляцким словарём, яйцеголовым удалось узнать некоторые фундаметальные истины, такие как “появление жизни на Земле”, “есть ли жизнь на Марсе” (ну это и так стало понятно) и т.д. Выяснилось, что перед марсоходом находится самый настоящий протокакол, что их родина всё-таки не Марс, а в действительности Венера, и что с неё они когда-то заселили Землю, затем Марс, иногда протокаклов можно встретить на более крупных астероидах, но ещё дальше от Солнца их нет: шаровары уже не греют.

Большего, к сожалению, узнать не удалось, т.к. протокакол, сославшись на то, что ему опять нужно “туда, куда боги пешком ходят”, бесследно свинтил, прихватив мобильник, сцука.
Надо ли говорить о том, какие дебаты после обнародования материалов начались в Хохлостане? Об этом и так сейчас все СМИ трубят: Губка Ющ (Оранжевые штаны) срёццо с Тимашонкой, которая шлёт всех нахуй и требует реприватизации Венеры и Марса в одностороннем порядке, что хохлы заново бросились пересматривать собственную историю (кому интересно – смотреть тут - http://forum.membrana.ru/forum/humour.html?parent=1052403817 ) и что пора снабдить своих предков валенками и ушанками, чтобы те смогли освоить все планеты солнечной системы.
За сим откланяюсь, ваш покорный спецкор.

Нихуя не вспизднул.
http://www.vz.ru/news/2008/1/23/139852.html