Ну что,циклический круг уебанства облетел планету и замкнулся канечно же в цитадели всех олигофренов,омерике. А пачиму спросите вы? Да хули..просто омериканские стражи порядка на этот раз арестовали жабо.

Но начнем по порядку. Обычный омериканзкий парень с хуй пойми почему полученым именем David Theiss (Давид пейс) всегда увлекался русскими сказкаме. Как с ним произошла такая отвратительная хуйня наука обьяснить не может,но есть мнение что во всем виновата бабка Давида,которая в молодости ездила на слёт йуных пионэров в СССР и там,под воздействием ядрёного гречишного самогона невзначай подставила звёздно-полосатую пелотку под пролетарцкий хуй брутального рязанского комбайнёра.Вопщем история тёмная,но факт остаёццо фактом…Давид родился ёбнутым и без того небольшим мозгом на русских сказках. Вместо прослушивания отчаянных взвизгиваний Майкла джегсона,Давид предпочитал выстрогать меч-кладинец из бейсбольной биты и шараёбиццо по родному городу,доёбывая прохожих
Вопросом –«А вот кто хочет со мною силушкой боготырской померяться?»,на что прохожие нервно вздрагивали,прикрывали упитанные сраки руками и желали Давиду скорее подрости и отправиццо в увлекательное тур.путешествие во въетнам.
Дальше больше,имбецилизм крепчал,Давид зоебал родителей,подкладывая им под дверь шары из гомна размером с футбольный мячь,при этом радосно декламируя-«Я от бабужке ушол и от дедужке ушол..». Так же еблан очень любил прыгать с веранды отчего дома на обоссаном,старом дедужкеном ковре,хитро намекая родителям,что ковёр вот-вот полетит и тагда «пизда всем супостатам»,но ковёр пачимуто летел исключительно вниз нанося Давиду лёгкие и средние увечья. Апофеозом фсей хуйни стал случай,кагда давидка вытащил на лужайку разъёбаную микроволновку,уселся на нее отежелевшей подростковой сракой и гаркнув –«Ступай печь да в россею матушку!» попытался съебаццо в неизвестном направлении,однако печь никуда не ступила,а жалобно крякнув развалилась на хуй,вонзившесь осколками в сраку наезднеку.
Надо ли говорить,что родители ебнутого славянофила не могли долго выносить такой отборной хуйни от сына,по этому очень скоро отправились на свидание с джоржем вашингтоном. Жениццо Давид так же не смог поскольку искал девушку исключительно с именами «Елена прекрасная», «Настасья премудрая» и т.д., но нахадил почему то лишь «Мэри» , «Сью» и «Пошол на хуй,еблан»….

Но всё поменялась в жизни ебаната,кагда в 20 с лишним лет он блуждая по просторам Интернета,по запросу в гугле «развратные славянки…анал…орал..золотой дождь» обнаружил русскую сказко «царевна-лягужка». Быстра проштудировав судьбаносную сказку и переведя ее афто-переводчиком,Давид ёбнул на родительский огород и начал остервенело рвать лук т.к. переводчик сообщил ему что хуйнуть жабо-принцессу нужно непременно луком. Надрав гиганцкий пучёк,гирой-любовнег папиздошел на болото где принялся безжалостно избивать земноводных аццкими зелёными розгами. Потревоженные лягушки на простом лягушачем языке посылали охотника на хуй,в пезду и в Бобруйск,взывали к лягушачьему богу и грозились пожаловаццо Стиву ирвину с канала «энимал плэнэт». К ночи поняв что произошла хуйня и переводчик его наебал,а так же получив три укуса в золупу от пиявок,Давид вернулся домой,взламал фамильный склеп в подвале и спиздив от туда дедужкин дробовик вернулся на болото.

К утру лягушачий геноцид был завершон. Жабьей кожи хватило бы чтоб гломурно одеть фсех педоразов соединённых штатоф (хотя чота я спиздел,это же 90% населения). Короче Давид отыскав под корягой чудом уцелевшую кантуженую лягужку зашагал домой весело поддрачивая хуёк и предвкушая превращение пленной. Дома,сказачный долбаёб,для романтики вьебал пол пузыря вина влив остальное в перекошенное от страха ебало лягужки и будучи парнем не робким,без всяких там поцелуев преступил к зверскому кунилингусу. Для лягужке это было уже слишком,дело в том,что лягужко оказалось самцом,к тому же нихуя не привыкшим к ихтио-ахтунгу,по этому от обиды и унижения жабб подпустил насильнику в хлебало галлюциногенов из специально созданных природой желёз.

Бляя…каг всё изменилозь в эти минуты для Давида,лягужка на его глазах превращалась в русскую красавицу,в мика джагера,в столиг для пин-понга и даже в правую руку жоры буша…надо сказать что со всеми ними он отлично поебалсо. Но последний глюк был самым страшным,давидко сам привратился в Никиту Сергеича хрущщева и решил показать всем кузькину мать,для чего схватил ботинок и стуча себе по еблету позвонил в палицию.

В полиции,услышав в трубке что-то про ядерные подлодки и про то что их оказывается вертел на хую какой то Никита,решили немедля разобраться и стремительно выехали по адресу. Скоро всё было кончено,Давида подгоняя ласковыми пиздюлями по почкам,отправили в участог,а от туда за неимением доказательств на хуй. А вот бедную изъёбаную лягушку пришлось задержать т.к. её цвет соответствовал цвету знамени радикальных исламистов. Теперь животному грозит не хуёвый срок.

А вот тут все было несколько попроще:
http://www.lenta.ru/news/2007/11/15/toad/