В мою студенческую бытность я употреблял в пищу сырые яйца. Никогда их не любил, ни раньше, ни тем более сейчас, но после совета своего друга, ведущего исключительно здоровый образ жизни, что это типа полезно шопесдец, загнался и стал укреплять свое здоровье, пока однажды не случилась беда.

Ладно, если бы это произошло у меня дома – вдали от посторонних глаз, так нет – решил в тот вечер зайти к своей подруге – на романтический типа ужин. Главное, ничего не предвещало жуткого развития событий, так, жрать просто не хотелось, а в остальном все нормально. Подруга моя жила в женском  общежитии с тремя соседками по комнате, и все как назло были дома, что редкость для блядей тех мест. Сидим короче, улыбаемся друг другу, бабы то ли не понимают, что им погулять не мешало бы часок-другой, то ли предвидят, что не до ебли мне будет скоро, и ждут. У баб кстати чувства эти экстрасенсорные очень хорошо развиты, особенно если хуйово кому-то, а он об этом еще не знает.  Вопщем сидим, болтаем, чувствую вроде как блевать потянуло, причем так резко и сильно, что еще чуть-чуть и покажу миниатюру «Штирлица рвало на Родину».

Когда я бухаю или еще хуже – остаюсь ночевать после попойки в незнакомом месте, - всегда в первую очередь запоминаю дорогу в туалет. Был неприятный опыт блевания на пол в чужой квартире. У своей подруги дорогу до сортира я знал очень хорошо, поэтому вместо того, чтобы оставить после себя добрую память, с честью донес ужин до белого друга и начал блевать. Нет, не блеванул, не проблевался, а именно начал блевать. Процесс продолжался несколько часов. Периодически я подходил, сначала на двух, а потом и четырех конечностях к раковине – ополоснуть свое бледное ибало и глотнуть водички, чтобы было чем продолжать. Над раковиной висело зеркало, и отражение в нем смотрело на меня с немым вопросом в красных глазах - «че за песдец?». Но оно было не право – это еще был не песдец.

Через час к жопе подкатила первая волна поноса. Чисто инстинктивно организм сменил ориентацию в пространстве – жопа заняла подобающее ей место - на толчке. Блевать и срать одновременно – вот то удовольствие, ради неповторения которого я отказался от сырых яиц. Казалось, вот-вот сдохну, в каком-то смысле мне даже хотелось этого, но ни хуя не вся жизнь и не свет в конце тоннеля проносились перед моими глазами. Стены толчка и разноцветные струи, брызгающие из всех дыр – вот такие нелирические видения преследовали меня в судный час.

Вопщем, как я уже говорил, продолжалось это долго, баб за дверью туалета собралось много, и когда я наконец оттуда вышел, меня встречали чуть ли не с цветами. Вот так я познакомился с сальмонеллой. Правда история имела небольшое неприятное продолжение.

Врач скорой помощи поставил штампик - «в инфекционку», где доктор посоветовал мне в течение месяца воздерживаться от жареного, копченого, овощей, фруктов и соков. Скажу прямо, соки в моем рационе занимали далекое от пьедестала место, скромно плетясь за пивом, водкой, вином  и прочими вкусными напитками, но через две недели поедания пресных каш с минералкой – подруга моя старалась – мне так захотелось фруктового сока (хуивознает почему не пива), что я готов был пойти на что угодно – хоть блевать еще три часа, хоть Нелли Уварову трахнуть, - лишь бы глотнуть сочку. И вот прогуливаясь по улице, я отправил свою девушку в магазин, а сам схитрил - остался снаружи – типа воздухом подышать. Как только она ушла, я бегом ломанулся к остановочному ларьку и купил мааааленький такой пакетик сока. Сразу же открыл его и сделал глоток.

Это был кайф, какой испытывают испытывают наверное наркоманы, кольнувшись во время ломки. Организм ликовал, казалось ничего вкуснее в своей жизни я не пробовал. Через полчаса живот скрутило, боль была адская, я даже не мог стоять, но улыбался (в душе правда), потому что знал – это всего лишь расплата за кайф.

P.S. (В качестве хэппи-энда). Есть сырые яйца все-таки можно, и это вроде как полезно, но их обязательно нужно мыть! Я же вернулся к традиционным методам укрепления здоровья – пиву, водке и вину.