Дело было в стране-побратиме Бульбашии, на местном там каком-то хуй-его-знает чемпионате. Шла семидесятая минута матча, и команда из минска «Кидала», ой, нет, «Динама» проябывала команде из Бабруйска (!!!!! Да-да, дело было именно там!!!!!).

Ничего нихуя не предвещало, игроки лениво ходили по полю, обмениваясь планами насчет вечером забухать спотыкача в местном гадюшнике и покурить самосада.

Тут один игрок хуйнул мяч от скуки, но падул ветер и шарик залетел в варота нихуя не подозревающего вратаря. Ну все естесно охуели, принялись сосать друг у друга на радостях, валяться в грязи и меняться потными футболками.

Больше фсех охуел тренер, который голов в исполнении своей команды отродясь не видал и не надеялся. Он выдернул свой хуй из крепких губ секретарши, вскочил со скамейки, и с криком «Ни хуясе!!! Мне теперь жигуля задарят!» кинулся к полю с целью посмотреть поближе на сие чудо природы, и удостовериться что это не галлюцинация после вчерашневоперепою.

Убедифшись, что таки да, мяч в воротах, тренир принялся плясать древний шаманский танец богу аннунаху, повилителю биларускава ногомяча, и в процессе сего наступил на фишку, которую обронил кто-то из команды. Вот ведь сцуки, подумал он падая ниц, без меня фчера ф казино пашли, а сказали што фсе деньги патратили на пирошки с картошкой, и выключился.

Ево нашла уборщица спустя некатарае время, патамушто фсе убежали пить вотку и про тренира забыли.

Я никада раньше нихуя себе неповреждал, сказал он патом журналюгам в бальнице, но я согласен за каждый гол, забитый маей камандой,  наносить себе увечья, а фсе балезни играков взять на себя, фключая триппер защитника и беременность жены вратаря.

Сцыла: http://www.kp.ru/daily/23785/58252/