Всем известный и пачитаемый многими падонками актер Мел Гибсон, нисматря на свои многамилионные даходы, пазваляющие посылать нахуй всех ублюдков, пидерастов, чумазегов и прочую шелупень, все же паимел на сваю жоппу праблемы с органами правосудия.

А дело было таг.

Неделя выдалась тяжолой. Съемки прахадили днем и ночью. Режыссер, на пару с молодым жеребцом-сценаристом, которого перерывах между сьемками поебывал в сартире киностудии, пытались воплотить сваи невротебательские замыслы в виде ачередного говновысера пиндосской фабрики грез. Голливудская жара, усиленная теплом софитов, заставляла людей потеть и ванять как кусок гавна, облитый скисшей блевотиной.

Абстановка на съемочной площадке была нервная. Режыссер задрочил актеров вконец, невзирая на литса и общественный статус звезд киноиндустрии. Жеребец-сценарист, виляя задом, нашептывал режыссеру очередную, только что им придуманную хуету, и, мерзко похихикивая, наблюдал, как красный и потный режиссер строил на подоконниках всю массовку. Массовка стояла оплеванная, охуевшая, ничего уже не соображавшая, тупо пялилась на режыссера осоловевшими глазами. Мел Гибсон, нашептывая "В рот ебал я такую работу!", прятался за макетами домов, и нервно покуривая, разгонял дым руками, чтобы его не спалили.

- Всё, блядь! Заебали вы меня все! Какой пидарас пригнал сюда это стадо долбоебов!? - заорал фальцетом в мегафон режыссер.
- На сегодня съемки закончины! Нахуй с пляжа! Пашли мой пупсик, я всталю тебе без вазелина! Сейчас я хочу только жоссткого секса!! - режиссер осекся, осознав что забыл выключить мегафон.

Массовка облегченно вздохнула, народ стал разбредаться. Мел Гибсон, уже совершенно не таясь, вышел из-за фанерной стены дома и направился к выходу. Внутренне он хотел только одного - чтобы его никто не окликнул."Напьюсь! Обязательно напьюсь!" - крутилась в голове единственная мысль.Гибсону повезло. Его никто не заметил, и он, благополучно миновав ворота киностудии, направился к своей машине.

Из-под сиденья Гибсон вытащил початую бутылку шотландского виски и заботливо припасенный косячок. После нескольких затягов, Гибсон в три глотка допил бутылку, и только тогда почуствовал, что стресс начал проходить. Голова расширилась и просветлела. Паршивое настроение растаяло, Гибсон повеселел, и повернул ключ зажигания. "Надо еще в ларьке затарица" - подумал голливудский секс-символ, и, вырулив со стоянки, поехал в сторону скоростного шоссе. Перед поворотом Гибсон притормозил, забежал в ларек, где страшная как обезьяна афроамериканка продала ему паленую поллитровку бренди. "А чо мутная то такая?" - спросил Гибсон. "Хуй его знает, осадок.." - равнодушно сказала горилла. Гибсон выматерился, но бутылку взял и
сел в свою машину.

Вырулив на трассу, Гибсон одной рукой открыл бутылку и хлебнул из горла. Бренди было действительно хуевым, но именно это и требовалось звезде киноэкрана, чтобы вновь почуствовать вкус жизни. "Пиздец бормотуха, давно не пробовал такой хуйни!" - весело и зло подумал Гибсон, вдавил педаль газа и стал набирать максимальную скорость. Мимо проносились огни, реклама, дорожная разметка и другие машины, которые Гибсон делал как стоячих. "Йу-ху!" - орал Гибсон, когда автомобиль плавно вписывался в вираж, обгоняя очередную колымагу. "Бляя, хули вы все тут встали!?" - высуновшись в окно, страшно гримасничая, орал Мел. Жизнь продолжалась! Скорость впрыскивала в кровь адреналин, бутылка опустела на глазах. Гибсон понял, что уже пьян, и ему нужны приключения.

И тут.. Да, и тут появились те, кто обычно обламывает весь кайф. Гибсон краем глаза заметил у обочины дороги продавцов полосатых старпонов, которые отчаянно ему жестикулировали и махали черно-белыми самотыками. "Какого хуя им надо?" - подумал актер. "Ну да пох, астанавлюсь, а то скучна как-то, в адиночестве гонять по трассе". Пролетев пост полиции и остановившись в трехстах метрах, Гибсон, барабаня пальцами по рулю, стал наблюдать в зеркало заднего вида, как вприпрыжку к машине бегут двое продавцов в черной униформе с кожанными ремнями и в фетишистких широкополых фуражках.

И тут.. Да, и тут Гибсон выключился. То есть, сначала его хорошо так накрыло на несколько секунд. Несколько секунд, утомленный от недосыпа, заебаный работой, укуренный и пьяный Гибсон по-настоящему отдыхал. В течении этих секунд, он, словно в замедленной съемке, наблюдал, как высокими скачками, изящно по-балетному изгибаясь, полицейские где-то вдали бегут к его машине. "Долго бежать будут" - оценил дистанцию Мел, - "вздремну-ка я пока немного". И отключился.

...

- I told to you, it's a Gibson!
- А я тебе говорю - эта Гибсон! - услышал Мел чей-то голос.

- Taki sho he here working?
- Таки шо он тут делает? - спросил другой.

- I don't fucking!
- А я ебу?

- Ша! Поверить не могу! Я таки мечтал, что когда нибудь встречу Гибсона и посажю за решотку! О, этот возмутительный антисемитский фильм "Страсти Христовы"! Коллега, не смотрите его! Вы станете плохо думать о нашей великой нации, которая должна править всеми народами, и возненавидите еврейских жрецов!

- Ааааа! Бля! Шимми! Ивреи! - неожиданно вступил в разговор Гибсон. - Суки йобанные, жидьё! Все, блядь, войны в мире из-за ваших блядских выебонов! Чтоб вы сдохли пидарасы! Гитлер был прав, гитлер был прав, суки! Гитлер был прав. Зиг хай!

- Мистер Гибсон, говорите пожалусто погромче, я записываю на магнитофон. Все что вы говорите, будет использоваться против вас, так что пожалусто, наговорите ещо какой-нибудь хуйни, чтоб легче было вас посадить. Вы остановились на йэвреях и на Гитлере.

- Эээ бля... Да и хуй с ним! Ненавижу блядь ивреев! В газенваген! Ты иврей? Ты иврей, сцука?

- Ша! Ша! Зачем ви травите? Я иврей только по отцу! Мая мать не йэврей, а йэврейка!

- Щас въебу! - сказал Гибсон и палез из машины.

Как только Гибсон вылез, на его запястьях ловко и подло замкнулись наручники, и Мелу ничего не оставалось, как отвесить пару подсрачников фетишисту с длинным безвольным носом. "Ай! Шо ви робите? Шо йа вам сделал?" - отпрыгивал от ударов преццтавитель закона. Подошли еще несколько полицейских, и общими усилиями затолкали Гибсона на заднее сиденее его авто.

Что дальше праисходило в машине мы не знаем, но зато СМИ детально осветили и даже засняли на пленку спектакль у дверей полицейского участка.

У дверей палицейсого участка, несколько палицаев совместными усилиями вытащили закованного в наручники Гибсона, каторый брыкался как конь и крыл матом все, что было в поле его зрения. Ощутив твердую землю под нагами, Гибсон неожиданно успокоился и сказал:

- Развежите мне руки, ивреи! Я должен сделать заявление!

Ивреи решили что Гибсон никуда не денется, и стали расстегивать наручники. Услышав, что великий актер собираеца делать заявление, молодой лейтенант полицейского участка сбегал за камерой, и, предвкушая гонорар от телекомпании CNN, стал снимать Гибсона на видео.

- Ща я вам скажу, ща я вам скажу.. - стал бормотать под нос Гибсон, и начал проворно забираться на крышу полицейской машины. Его пытались стащить обратно, но боль от отдавленных каблуками пальцев заставила полицейских прекратить это занятие. Тем временем Гибсон, возвышаясь над толпой, огромный и страшный в свете полицейских мигалок, махнул рукой, призывая к тишине.

- Всем молчать! Дайте мне заснять, как Мел будит гаварить! - крикнул молодой лейтенант, и взял Гибсона крупным планом.

Мел обвел толпу полицейских тяжелым мутным взлядом. В наступившей тишине Гибсон чотко выговорил:

- Мел не будет гаварить. Мел будет гадить! Срать я на вас хотел! - и в тот же момент быстрым движением стянул с себя штаны и навалял агромную дымящуюся личинку на крышу палицейской машины.

- Какой ужас! - удивленно воскликнула толстая тетенька в звании сержанта. - Насрать такую кучу на крыше полицейской машины!

- Хули ты пиздишь, сиска-жопа-свино-ферма? - прервал ее монолог Мел - лучше бумажку принеси! - сержант, заливаясь слезами, побежала в туалет выполнять приказ артиста, ведь она, не смотря на грубость, очень любила этого великого актера, и даже иногда представляла как он имеет ее на рабочем месте под удивленные взгляды саслуживцев.

Тем временем Мел заметил, что акт его дефекации, с глумливой улыбкой снимает на камеру какой-то урод.

- Слышь ты, тинто брас хуев! - крикнул ему Гибсон. - В глаз захотел? Ща, это мы быстро!

И с этими словами Мел нагнулся, зачерпнул гавна из свеженасратой кучи, и метко залепил куском кала в стеклянный глаз видеокамеры. На этом видеосессия с известным актером была завершена. Что было дальше, мы досканально не знаем, и наш рипартаж на этом заканчивается.

Кратко расскажем о последствиях аццкого отжыга. Честна гря, риакцыя пиндосской общественности и суда проста паражает нескрываемым снобизмом, причем по отношению к многим любимому актеру, отцу семерых детей. Ну да хули, евреи однимсловом.


Мелу навешали

- 3 года условно за вождение в нетрезвом виде

- Отобрали права на 90 дней

- Присудили 1600 тугриков штрафа (а это вааще обидно, звезде такой величины магли бы впаять и покрупней штраф, а тут как
нашкодившему школьнегу)

- Cуд обязал Гибсона в течение четырех с половиной месяцев посещать собрания анонимных алкоголиков 5 раз в неделю
(ахуеть), потом еще семь с половиной месяцев - по 3 раза в неделю (ебануца)

- Cуд обязал актера сняться в видеороликах, осуждающих вождение в пьяном виде

- Суд обязал Гибсона принять участие в нескольких социальных программах по борьбе с алкоголизмом

- Гибсону пришлось офицально извиниться перед представителями еврейской общины

- Телекомпания ABC громко и публично разорвала конракт с Гибсоном

- А известный голливудский импресарио Ари Эмануэль (кто такой импрессарио блядь? конферансье в цырке чтоль?) обратился к своим коллегам с предложением бойкотировать Мела Гибсона, который позволил себе антисемитские высказывания и управлял машиной в нетрезвом виде


Вот блядь какие нравы в этой пиндосской америке. Гибсон, держысь там, блядь! Мы с табой, дарагой таварищщ!

Нихуя не спиздел
http://www.newsru.com/cinema/18aug2006/mel.html