Синсациоными разоблачениями порадовала нас Великобритания. Ваабще местные аборигены с давних пор савершали странные паступки: Робин Гуд вместе с братвой шараебился па  Шервудской роще якобы защищая права беднейших слаев английского общества, причем история сахранила список паставленых им на гоп-стоп фраеров, но не сахранилось ни адной благодарственной публикации в средневековой прессе с текстом типа «Дорогой Робин, ат фсей души благадарим тибя за бабло». Если капнуца в древнюю историю блядского острова, то на память приходит король Артур. Этат гатичный как собор парижской Богоматери тип аткапал на памойке ржавый меч, дал ему прикольный па ево мнению ник и пашел пиздить направо и налево как он пасредством этого металлолома  рубил в капусту драконоф, Челавека-Паука, Бэтмена, Супермена, Терминатора и прочую вымершую к нашему времени фауну. Древние англичане павылазили ис сваих пещер и  выбрали ево королем. Артур быстренько атгрохал сибе замок, саарудил там круглый стол ис шины от «БЕЛАЗа», и устраивал там пасиделки с камрадами, причем са фсей Англии к нему приезжали отборные пиздоболы-затейники. Особой папулярностью пользовались истории типа : «А я как ебну этому дракону кирпичом па яйцам… Пока мой верный оруженосец заливал пасть мерскому огнедышащему ис огнетушителя, я успел пару раз кинуть ему на клык… ф смысле дракону…».
      Если разобратца во всем том разврате, содомии и гомморее (копирайт Герико(Нах)), царифшем на родине Вини Пуха с древнейших времен, встает вопрос: а не злоупотребляли ли англичане шишками на протяжении фсей своей истории? Паследние известия из Великобритании доказывают именно эту тиорию. Итак, сабытия развивались следующим образом:
Сатрудники службы бизапасности употребив для поднятию духа некоторое количество элитново самогона марки «Блэк Вэлвэт», закинуфшись парой колес амфитаминоф, палирнув этот аццкий кактель ЛСД пашли смотреть мультики. Но вместо абещаново укумаренным мозгом фильма катигории XXX «Билоснежка и семь гомикофф» показывали пачиму-то интервью с Новодворской, причем Валерия Ильиниша упорно старалась показать свое замшелое дупло, развратно улыбалась и ехидно сплетничала о том, что Зюганов в постели – полный отстой.
      После того, как после рекламной паузы Новодворская появилась ф студии топлесс, английские менты поняли, что выхода нет. Проклиная черномазава драг-дилера, прадавшего им такое   атстойное ЛСД, ани атправились на улицу малость развеятца от пережитого кошмара. Па дароге служители закона фспомнили, что седня денюха у министра обороны Великобритании Джона Рида, и решили наведацца к нему дабы выразить ему свою признательность и стрельнуть фунтов стерляди на новую дозу. Пастучав в дверь дома министра на вопрос горничной «Кто там?»  самый саабразительный атветил «МосГаз, бля - пустите, плиз.»
      Удобно распалажифшись ф гастинной безопасники взорвали десяток косякоф, потом изнасиловали гипсовую свинью-копилку, насрали в аквариум и уснули сном праведников прямо на полу. На их счастье министра не было дома – он свалил на пару дней в Ирак морально поддерживать бравых английских дезертиров.
Проснуфшись утром, английские ментозавры испытывали аглушительное пахмелье и полную патерю памяти. Самый гарячий из них тупо смотрел на свой палавой хуй, на который нипанятным способом была надета  какая-то гипсовая хуета. «Хорошо, что я хоть гондон сообразил надеть, а то мало ли что…» - радовался он.
      Бля, а это что – раздался крик из угла комнаты. – На полу была рассыпана зеленоватая масса с характерным запахом… Ну бля и министр у нас, еби его в рот… Шишки сука, курит… Надо немедленно настучать ее величеству каралеве.
      Па этому делу уже начато специальное расследование. Министр обороны, конечно, разом включил дурочку, типа я не я и травка не моя. Компетентные органы обещают раскрыть это дело в ближайшее время.


http://www.lenta.ru/news/2006/04/29/cannabis/