Не правда ли, дарагие друзья, мы с ваме ужэ давно саскучилесь па висёлым и бисприцыдентным отжыгам прицтавитилей румынской нацыи. И куда только, спрашываецца, прапал былой задор румынцких долбайобов? Никто большэ не засовывает хуй в бутылачку из под лимонада и не ебёцца в автамабиле у дверей палицэйсково участка. А ведь конец года, а с ним и падведение итогав всимирнова конкурса долбайобов, ужэ ни за гораме.

Но не печалься, дарагой фтыкатель. Есть есчо в Румынеи настаящие патриоты и энтузиасты сваево дела. Так напремер, адин румынцкий фокуснек-иллюзианист Дэвид Мерлини, ёбнуфшысь ва сне с кровати и ударифшысь галавой об чугунную батарею цынтральнова отапления, вазамнил сибя баронам Мюнхаузеном и ришыл павтарить адин из ево подвигов.

Нет, канешно жэ он не собиралсо, как лигиндарный барон Мюнхаузен вытащить сибя из балота за лабковые воласы, или там напремер шмальнуть вишнёвай костачкой из помпавово ружья медведю в голаву. Нихуйа таково. Румынцкий фокуснек ришыл атжэчь гораздо круче и затейливей. В часнасти, румынский еблан ришыл павтарить палёт барона на пушэчном ядре, а именна, взлететь к ебеням внутри настоящей баллистической ракеты.

Для асущиствленея задуманново были необхадимы всево лижь две весчи: болистическая рокета и пускавая устанофка. Паскольку падхадящей балистической рокеты в Румыние, да и в брацкой Малдавие тожэ, нихуйа нинашлось, было принето ришэнее – сделать её самому.

В скорам времени, из абрезка стальной трубы падходящево диаметра, папье-машэ, пластилина и тратиловых шашэк была заебенина песдатая болистическая рокета, класса “Румынея – воздух – а патом как павизёт”. Вапрос пусковой шахты тожэ ришылся очинь быстро. Малдавские гастарбайтеры в кратчайшые сроки пастроели испалинскую рогатку, с помащью каторой можно было бы нитолька запустить в воздух фокуснека в рокете, но и вывести на арбиту Марса автамабиль Запарожэц.

В назначеный день, на месте прицтавленея сабралась ахуенная толпа зевак. Атважный иллюзианист Дэвид Мерлини, па древнему румынцкому абычаю падрачил на дарожку, после чево забрался в рокету и захлопнул люк. Падганяемые кнутами надсмотрщиков, малдаване натянули вирёвки и жгуты рогатки, раздался условный сигнал (кто-то выпердел первый куплет румынсково гимна – прим.афтара), вирёвки атпустили и стальная балванка взмыла в воздух. В талпе пранёсся благоговейный шопот: “Хуяссе, блиа-а-а!!!” Адна особо впечатлительная бабужка дажэ ёбнулась в обмарак и под ней начела растекацца злавонная лужа, но это нисколько не омрачило празнека.

Между тем, па замыслу фокуснека, чирез 11-ть сикунд после старта стальная хуёвина далжна была взарвацца. Зрители, задрав взвалнованные ебальнеки к небу, зачарованно атсчитывале паследние секунды палёта. И вот, на дисятой секунде, в ракете распахнулся люк и из нево кверху сракой вывалилсо фокуснек. Толпа ахнула: “А-а-ахххх, нахуй!!!” Тем временем тело фокуснека, влекомое силой притежэния и забавно кружась среди кусочков собственнаво гавна, стримительно летело к земле. Румынцкий иллюзианист весело сучил ручкаме и ножкаме, а такжэ выкрикивал толпе приветцтвенные слова, типо: “А-а-а бля-я! Йобанаро-о-от!!!”

Зрители внизу ужэ радосно патирале руке, в притвкушэнии грядущево песдеца фокуснека, а асобо прыткие дажэ заключали пари на тему, галавой или жоппой песданёцца румынцкий Капперфильд аб асфальт, кагда у фокуснека ниажыданно раскрылсо парашут. Талпа на земле в ачиридной раз пришла в ахуение, а хитрован на парашуте лофко спланировал над землёй и скрылся в водах Дуная.

“Песде-е-етц!!!”, - выдохнула изумлённая толпа, а наиболее впечатлительные зрители стыдливо прекрыли рукаме быстро расплывающиеся спереди на штанах тёмные пятна. Внизапно, я бы дажэ сказал, ниажыданно шопесдетс, позади толпы паслышалось робкое и тихое: “Кхе, кхе, кхе блять!” Талпа резко павернулась и мгнавенно присела на измену. Из ближайшэй падваротни, улыбаясь и пачосывая на ходу правую ягодицу, паивился.....летающий фокусник, причом жывой и здаровый.

Што тут начелось – дажэ нипиридать словаме. Героя бросились качать и паздравлять. Ва время патбрасывания в воздух, фокуснека всё-жэ пару раз уебали о землю, но этова никто низаметил и празнек прадолжылсо. Па славам ачивидцэв, настоящий Дэвид Коперфильд, инкогнито присуцтвуюсчий на прицтавлении, са злости укусил себя за сраку и, выдерая на себе воласы во всех местах, принялся носицца по площади, бормоча сибе под нос: “Но как он это зделал, мазафака? Ка-а-ак?!!!”

Вот такие чудеса, камрады. А вы што думале, што румыны тока яйца дверью защемлять умеют! Нихуя!

Кстате, нисколечки не спесдел. Тока извеняюсь, што длинно напесал.
http://www.utro.ru/news/2005/09/06/474273.shtml