Па доброй традиции аставляем нозвание арегинальной новасти без изменения. Ну и сопцтвенно все. А фсе астальное придецца слихка изменить, ибо нехуй плагиацтвовать.

Помня, как радавал нас извесный формацевт на паследних или претпаследних президенцких выбарах, нельзя не улыбнуцца – ну, бля, настаящчий падонаг. То жеппу маладой жены по телику покажет, то пелотку. То просто йобнет йейо ладошкой по жеппе дружелюбно и приятно засмийоцца. Свой чювак вопщем. Прошло немало лет, но страсть к мелким отжыгам в эфире да сих пор сахранилась у Брынцалова.

Эпатажный формацефт с лехкастью удивил публеку сваими новыми ахуительными фокусами. Кстате сказать, не фсе из них были новыми, но перет публекой испалнялись фпирвые.

Начал Брынцалов свайо выступление со старого трюка с жеппой жены. Вывели на сцену, загнули слихка, припандняли йупку. Народ ахнул: «Эх, блять, типа нихуясе!». Брынцалов: «Это еще нихуя не фсе!» и дастайот сигарку такую песдатую, как у буржуев на рисунках Маяковского. Народ вапще в охуе. В первом ряду одной даме плохо стало. А Брынцалов прадалжал. Дастал зажыгалку за две тыщи баксов. Некатарые мущщины после такого фстали и вышли из зала. Две женщины стали рвать на сибе адежды и кричать: «Брыня, зделай мине рибёнка!». А давольный Брыня йобнул жене по пузу раздутому. Из жеппы вырвалась струя газов, каторую он иффектно паджок дарагой зажегалкой. Пламя дастигло длины двух метров, в некатарых зрителей палетели нибальшие кусочьки гамна, а Брынцалов, даждавшысь пока аццкий агонь слихка уляжецца, таржественно паткурил сигарку. Апладисментам не было конца. Мущщины васхищенно крякали и задумчево пачосывали яйца. Женщины вытирали со своих  лиц слезы умиления и гамно жены Брынцалова.

Кагда эйфария у публеки пашла на убыль, пришло время суперсмиртельново номера. На сцену выкатили нивйебенный помост, вроде лесницы на цыремонии вручения Оскара с талчьком ниабычной канструкции на самом вирху. На сцену вышел Брынцалов в кастюме, толи оквалангиста, толи стоматолага. Зазвучала песенка про маленький самолет в испалнении извесной пивицы с тримя дитьми и маленькими сиськами. Нопряжение зала дастигло апогея. Пад музыку, стараясь пападать в ритм, таржественно кароче, Брынцалов паднялся по леснице, снял кастюм стаматолага, ну или, блять, оквалангиста и уселся на талчок. Песня патхадила к канцу, и на сцену патганяемая пинками в жеппу вышла жена Брынцалова с алемпийским факелом в руках. Зал замер в ажедании. Весь антураж праисхадящего, а также ниажыданно сброшенный кастюм аквалангиста, пасеял самнения в душах присуцтвующих. Ну а хуле? Веть ачевидно было, што если на сцену вывезли талчок, а фокуснек в акваланге, то щас будет заплыв. Или, сцуко, глубакаводное пагружение. А тут такой ниажыданный паварот сабытий, блять.

Жена паднялась к талчку. Фсе было гатово к трюку. Формацефт напрягсо и пернул громко. Зал ахнул от такой арегиальности, к такому павароту сабытий никто гатоф не был. Но Брынцалов привычным жестом успокоил зритилей, мол, это еще хуйня, щас самые ништяки пайдут. Жена васпламенила гарючие газы и громко абйавила: «Придварительное зажегание!». И тут до народа начало дахадить ф чом сопцтвенно прикол. А тем временем фокуснек пернул ищо раз, пламя ослепило глаза, раздался звук взлетающей ракеты. Ура! Первый чилавек атправленный в космас без ракеты! Синсацыя! Жену нахуй сдуло со стартового стола. Да и нахуй она нужна, кто про нейо вспомнит, когда тут сабытие такого масштаба! МЫ ОПЯТЬ ПЕРВЫЕ! УРА! Зал ликует и абнимаецца.

Но ниажыданно раздался громкий шмяк. Это тело пианера безракетной касманафтики отлипло, наконец, от потолка и йобнулось на пол. Вот, блять. А мечта была так близко. Брынцалов почти совершил невозможное. Ну и какой пидарас предложил правадить первый старт в закрытом памещении??? Кому, блять, ветер помешал?

http://www.utro.ru/articles/2005/06/28/453054.shtml