Если ты, падонак, никагда не бывал в мексиканских ебенях, то, скарее всиво, ты не грязный мексиканец с падмышечными апрелостями. А это уже бальшой плюс тибе в карму, даже будь ты удмутрт и песдец какой Коля. Вопщем, если ты нисчеброд или просто баишсо выпасть из самалета, а пабухать в гораде Сан-Агустин-Аматенго хочишь так, што аж дрочить и кушать не можэш, выхад есть. Просто спизди у бабушки самую бальшую шляпу, вынеси из дома кактус, сядь в песочнице и сажри мухамор. Не тот бля, што криво вкопан в песок бухим дворником и вот-вот ебнецца – это ж для дитишег, ебана, – а правильна запаренный псилоцибе. И уже скоро к тибе придут Вицлипуцли с Тлауискальпантекутли, штобы дать песды, патамушта ани ваинственные шопиздетс, а твае бабушкино самбреро с гербом Удмуртии и завут тибя Коля, хатя, на самом деле, ты Валерий Петрович.   

  Если после асвижаюсчих пиздюлин не папустит, можэшь прагуляцца па прикраснаму гораду Аматенго. Экскурсия начинаецца с центральной площяди, на каторой находицца мэрия. Падайди к пиздливай сторушонке Канчите Петровне, каторая барыжыт здесь кактусавой касарылавкай на вынос, и спраси на испано-удмуртском наречии, кто у них мэр. Если бабка будет нести фсякую хуйню и тарабарсчину, ебани еще децл грипкоф, и у тибя внизу кортинки паявяцца русские субтитры. Из них станет панятно, што мэр в этом городе – Ленин, и он жыв. «Но Ленин умир, и на ниво срут мухи», – канешно жэ вазразишь ты и начнеш валнавацца, што хапнул лишку грибышей, но старушка абизательно тибя успакоит: «Канешно, умир, но нидавна васстал из мьортвых». Вытряхни ис трусов каллы и паслушай, што росскажет тибе добрая бабушко Канчита.     

  «Это страшное место, внучог. Мучячо Ленин жыв! Девять лет назад он изнасиловал здесь одну чикитру со странным погонялом Надежда Константиновна. За это его прокляли меньшевики, и у ниво на галаве начяла расти кепка. Потом выпали волосы на лысине и жеппе, но отросла борода. Он стал гаварить странные картавые речи про взять фсьо и паделить, паэтаму ево шлепнули. Ленин пожэлтел, усох и скукожылся хуйцом, но не разложился. Такие в наших краях суровые меньшевицкие проклятия, внучог.         

  Ево пытались нескалька рас закопать, но он все время вылазил из магилы, причом уже с бревном, и шол на сабрание демакратичезкой ривалюционной партии. Там он залазил на броневичог, толкал пламенные речуги, махал своим ебаным поленом и фскоре стал мэром нашева города. У ниво паявился заместитель, тоже зомби, свиночеловек Троцкий. Свинолюди появляюцца, когда в свинью бьет молния или ледоруб. Фтарой зам – Бухарчик – стал человеком-дикаабразом случйно. Он рыл калодец в пустыне, и ему на спину упал ебанистичезких размеров кактус, а потом туда жэ уебала молния. Такая вот нелепая случяйность. Втроем эти люди тварили страшные весчи. Все, каво они кусали, начинали свергать временное правительство, захватывать почту и тилиграф. А потом целыми днями носились с транспарантами, пели «Взвейтезь кострами синие ночи» и кусали капиталистоф, разнося красную заразу. И даже устроили целый Зомбилэнд пад названием  «калхоз». Сейчас главный зомбак за решетокой, но дело ево жывет. И если ты, внучог, не съебешься отсюда на ближайшем паравозе, то до конца дней будешь пакалена в гавне асеменять буренак в калхозе имени Краснава Гуакамоле».   

  «Бля, да кагда же миня атпустит?» – спросишь ты, мой дарагой друк, пердя от страха, поле этой истории. Штобы ускорить працесс, доебись к какому-нибуть местячковаму здаравяку и скажи этаму автомату по выдаче пиздюлей, што он галимый тепличный упырьок, а не зомби. Палучи законных пиздячек и вырубись. Ачнуфшись, ты уже будешь сидеть в своей радимай песочнице, абосранный и счястливый. Типерь можна идти в инторнеты и рассказывать, как ахуенна жывут в Мексике. Лично йа всигда таг делайю, и летать никуда не нада.

За ссылу спасибо камраду бывшему:
http://lenta.ru/news/2013/07/24/win/