Доброго времени суток уважаемым фтыкателям.
После долгого и вынужденного перекура служба информации Удафком спешит порадовать вас свежими новостями, на сей раз – из Новой Зеландии.

26летний имбецил новозеландского разлива с погремухой Пол Бараун тоскливо смотрел на одиноко светящееся окно чахлой покосившейся сараюшки, которую за каким-то хуем все называли «дом мистераДжека». Окно не гасло уже третий день, и ПолБарана уже слегка подзаебался ждать, когда хозяин наконец-то прихватит свою жёппу в горсть и съебнет в ближайший лабаз за порцией соевого говна, считавшегося местными абарегенами «пиццей».

Однако мистерДжек к лабазу не торопился, что начинало слегка тревожить нашего героя. Обычно он перебегал дорогу каждые 23 часа, проводя в сладкопахнущем заведении ровно час, в течении которого его жилье и рассчитывал навестить Бараун. Но прошло уже 73 часа с последней вылазки, и сапоги терпеливого Пола уже по самые холявы ушли в дерьмо, щедро насыпанное садовником в гороцком парке…

Прождав ещо минут пицот, Пол решил – «Яиво ротъебал,  нах, хулеждать!!» и скользящей походкой вломился в облюбованный фанерно-саманный сарай. Прокравшись сквозь запертую дверь и стряхнув с себя остатки ДСП, Бараун стал выгребать с комода столовые ложки, вилки и зубочистки из особаценных мельхиора, олова и прочих дюралей. Откинув кусок тряпки, заменявший хозяину дверь в спальню, Пол чуть не сомлел от ароматов аммиака, серавадарода и прочих ароматов из таблицы тов.Менделеева, однако тренированный нюх  борца с чужой собственностью выдержал этот удар.

Торопливо нашаривая вокруг себя товаро-матерьяльные ценности, ПолБарана слезящимся глазом вдруг с размаху наткнулся на что-то твердое и скользкое. Потирая ушибленный глаз и на всякий случай жеппу, он отполз в угол, откуда и увидел, что уебавший его око предмет оказался ботинком мистераДжека, а сам хозяин, паскудно ухмыляясь и помахивая Полу синим языком, весело покачивается под потолком на шнурке от патифона. От такого перфоманса наш герой вошел в аварийный режим «Ебать- Ахтунг-Вампиры!!» и врубил обе своих сирены – верхнюю и нижнюю – в положение «бесконечный пиздец». Через пару минут активного газо- и звукопускания Пол, растратив 90% энергозапаса, перешол в режим энергосбережения, раскинув свои кости прямо под повисшей тушкой хозяина конуры и щасливо улыбаясь, уснул.

В таком состоянии его и зафиксировали санитары, примчавшиеся по вызову бдительной соседки бабы Шуры, услыхавшей издаваемые Полом децибеллы.

ЗЫ Как объяснили новозеланцкие джыдаи, Пол Барауна судить, сажать и даже ногами пиздить не будут. Потому как тока благодаря его отчаянным и ришытельным действиям (и особенно звукам) был уничтожен весь зловонный притон мистераДжека, а также сдохли все тараканы, клещи, клопы и даже комары в радиусе трех миль, но это – уже совсем другая история.

Источник: http://lenta.ru/news/2013/06/20/burglar/

Будьте здаровы,
Лиссер, 20.06.2013