- Следующий.
- Здрафствуйте, доктор. Можно заходить?
Спросило заглянувшее в кабинет ибло цвета Елены Ханги.
- Да-да, милости просим. Слышали мы про вас, заждались уже.
- Слышали про то, что я самый ахуенско ниибический гольфист на планете?
- Нет, нам в клинике глубоко похуй на ваше размахивание арматурой и топтание лужаек. Просто нам уже по горячей линии сообщили, что сюда направляеца некий Тигр, в узких кругах известный под погремухою «Деревянный хуй». И из-за вашего, блять, визита, из нашей больнички повыгоняли кхуям всех медсестричег. Но это еще хуйня, потому что после этого было проведено принудительное зашывание жепп, и для фсего персонала закупили партию титановых трусов. Тагчта, дабро, блять, пажаловать! Дык, на что жалуемся?
- Понимаете, доктор, тут такое дело. -  смущонно начал пацыент, ковыряя мозоли на руках. Но, поборов стыд, выпалил свою проблему  -  Воопчим, я ебу.
- Таак, интересный недуг. Кого ебете?
- Доктор, я ебу всех, я ебу фсйо, я ебу всегда и ебу везде! Я даже на машыне вйебался, потому что я ебу! Иногда, я даже в душЕ ниебу, зачем и что я ебу! -  по щеке пациента потекла горькая африканская слеза.
- Не стесняйтесь, здесь фсе свои. – произнес доктор и тут же испуганно осекся, добавив – американцы, фсмысле. Расскажите, что вас тяготит.
- Ну, вышел я каг-то поиграть в гольф. Погода замечательная! Хуй стоит как Бурж-дубай! Лунка в четырехстах ярдах! Прислушываюсь к наполняющим это чудесное утро звукам. Слышен щебет птиц, шелест листвы, перебираемой теплым южным ветром. И даже белка, отравившаяся вчера несвежим орехом, попердывает в дупле как-то мелодичнее обычного. Красота! Я вынимаю из кармана белоснежный шарик и кладу на свежепостриженную, благоухающую траву, с которой еще не везде сошли капли росы, переливающиеся на солнышке, словно небольшие бриллиантики, рассыпанные природой. Достаю из сумки мою любимую клюшку номер девять, прицеливаюсь и делаю замах. Хлесткое движение, щелчок, и мячик, со свистом разрезая воздух, устремляется к лунке. Короче, выебал я эту лунку, доктор!
- Как выебал?!
- Как-как? Достал хуй, и прямо хуем выебал.
- М-даааа.- протянул врач, записал что-то и на всякий случай проверил, застегнуты ли титановые подгузнеки  -  Так-таак. Интересный случай. Продолжайте.
- Как-то раз я пришел в кафе. Обычное такое кафе, ничем не отличающееся от большинства. Сел за столик и заказал себе кофе с булочкой. Булочка оказалась такой свежей, румяной и теплой, что ее сразу и есть не хотелось. Я поднес ее к носу, вдохнул нежный аромат свежеиспеченного теста и положил обратно на стол… Доктор, я водички глотну?
- Пожалуйста.
- Спасибо.- поблагодарил пациент и поставил стакан на стол -  На чем  я там остановился?
- Положили ее на стол.
- А, ну да. В общем положил я ее на стол и как засадил по самые баклажаны, что аж затрещало все.
- Кому?! Вы ебали булочку?! – подпрыгнул охуевшый от такого поворота медик.
- Нееет. Отйебал я официантку, а булочку она потом съела. Гы-гы -  усмехнулся пациент  -  вот так и ебу всяких официанток за булочки. Доктор, скажите, я не безнадежен? Есть какие-нибудь шансы меня вылечить? – сокрушался бедолага, непроизвольно запуская руку в карман брюк.
- Дааа, у вас очень тяжелый случай. – обреченно произнес доктор, доставая из стола хирургический тесак.




http://lenta.ru/news/2010/01/17/woods/


Фсего вам доброго, камрады! Драчите наздаровье!