Добрый день, друзьйа! Хочю вам поведать об адном забавном, как обасрацца на децком утренике, сабытии, каторое недавно састаялось гдето в Англеи.

Начнем с таво, што аднажды утром в прастой английской семье Годдардов внезапно прозвенел будильнег. ”Йобанамать! Ужэ опять вставать!” – нидавольно провозгласил в пространцтво спальни глава семьи и папыталсо усилием воли атарвать ат падушки тяжолый жбан, каторым хтота вероломно, по всей видимасти во сне, заменил ево голову. ”Блять, да хулеж таг тимно то?!” – минутой позжэ выдало то жэ самое тело, тщетно пытаясь нашарить бледной ступней в районе кравати сопственные тапачки. Так и не найдя прайобанных шлёпанцэв, хазяин дома папиздил умывацца басеком по пути буркнув жэне: ”Дарагайа! Открой шторы, йопта!”.

Находясь в ванной и рассматривая в зеркало сопственный помятый ебач, глава семьи внезапно услышал нидавольный крик жыны из комнаты: ”Акно не открываеццо! Иди и сделай штонебудь! Алкаголег! Гаварила мне мать, не выхади за этого....”
”Ну блять завелась мегера! Рукожопая! Не можэт акно аткрыть!” – раздраженно падумал наш гирой, но вслух жэ сказал ”Я ужэ иду, дарага-а-ая-я!!!”, после чего паслушно патрусил абратно в спальню.

По возвращении в комнату гиройу нашэй истореи предстояло капитально ахуеть, ибо взору его открылась следуюсчая картина, причом картина была нихуйа не маслом.  Чюдесный вид на онглийское село, каторый есчо вчира днем аткрывалсо из акошка, был напрочь перекрыт бетонными блоками, каторые к тамужэ были расчерчены неаккуратными цэментными швами. ”Йебать-калатить! Замуровале демоны!!!” – только и смох вымалвить Годдарт, после чего абречонно пакавырял кладку ногтем.

Дальнейшые сабытия развевалесь следуюсчим образом. Аказалось, што двухметровуйу стену аккурат напротев окна Годдартов и в полутора сантеметрах от него вазвел их душка-сасед, чей зимельный участог простерался прямо до стены дома Годдартов. Периодически из окна семейной парочки на сосецкий участок вылетала пустайа стеклотара, бычки, да и, хуле там греха таить, использованные гандоны. Фпалне панятно, што это вызывало праведный гнев саседа, каторый зоевил буквально следуюсчее: ”Йа ужэ зоебался с ними! Пусть теперь в стену втыкают! А типерь атыбитесь!!!” после чиво, пригласив из фирмы ”Лофкий мастерок” латвийских гастарбайтеров и захуярел двухметровуйу стену.

В настоясчее время война саседей праходит с переменным успехом. Пачти каждый вечер, приняв на груть лишнюю пинту пива, с криком ”Н-ну, сцука! Йа т-те пакажу стену!!!!” Годдарт вскакивает на ноги, хватаеццо за перфоратор и наченает крушить ненавистную ему стену, нарушая треском перфоратора нитолька ночной пакой односельчан, но такжэ реско снижая этим надои малака у сасецких каров. На следующее утро сасед вновь чинит подроченную перфоратором стену и папутно подает на Годдардов в суд за порчю имущества. ”Моя зимля, где хачу там и строю! И ниибёд!!!” – со всей уверенностьйу зоявляет сосед. ”А если эти педорасы есчо раз сломают мне стену – засужу нах!!!”

Мы будем следить за продолжэнием этой истореи.

А што нам надо – да только свет в акошке!